Jump to content
Bibi

Lachen

Recommended Posts

Bibi

Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

susan

super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

das habe ich jetzt echt gebraucht:) danke für das lächeln auf meinen lippen ;)

liebe grüße

susan

Share this post


Link to post
Share on other sites
Hexchen1

Kicher einfach super ....

Mehr davon...

Gruß Hexchen

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fussballfan

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwerd sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der weiß immer alles besser!Er sagt , er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,und die ist schon in der dritten Klasse.Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:" Beruhigen Sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist,können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt ,getan,und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin bei dem Rektor." Uwe ," sagt der Direktor,"es gibt zwei Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.Wenn du die richtig beantwortest,kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.Wenn du aber falsch antwortest,gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:" Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe:"36."

Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:" Berlin."

Und so weiter,der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube , Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:" Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:" Bitte schön."

Lehrerin:" Uwe ,wovon habe ich zwei ,eine Kuh aber vier?"

Uwe ,nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin:" Was hast du in deiner Hose,ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,aber da antwortet Uwe schon:" Taschen."

Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen,eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen ?"

Dem Rektor steht der Mund offen,doch Uwe nickt und sagt : " Die Hand geben."

Lehrerin:" Was ist hart und rosa,wenn es reingeht,aber weich und klebrig ,wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,und danach antwortet Uwe gelassen :" Kaugummi."

Lehrerin :" Wo haben die Frauen die krausesten Haare??" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen,aber Uwe antwortet ganz spontan:

" In Afrika."

Lehrerin : " Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor augen,und Uwe sagt:

" Zur Brieftasche."

Lehrerin:" Gut,Uwe,eine Frage noch: Sag mir ein Wort,das mit F anfängt,mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen . Uwe überlegt einen Moment und antwortet freudig:

" Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ella

Der war echt suuuper:)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ella

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.Sie schauen an ihm runter,schauen wieder hoch,schauen sich verzweifelt an."Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Hibbler

vielleicht gefällt Euch der

Immer diese Frauen

Eine Frau und ein Mann werden in einer Tempo 30 Zone mit 50 aufgehalten - der Mann fährt.

Der Polizist: "Sie wissen, dass Sie in einer Tempo 30 Zone mit 50 gefahren sind?"

Der Mann: "Nein! Seit wann ist hier eine Tempo 30 Zone?"

Der Polizist: "Seit einer Woche!"

Der Mann: "Ach so. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft hier vorbei und..."

Die Frau: "Was erzählst du denn da - wir fahren hier jeden Tag vorbei und wohnen ja um die Ecke!"

Der Mann sieht die Frau böse an...

Der Polizist: "Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie sich nicht angeschnallt haben!"

Der Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als Sie mich angehalten haben!"

Darauf die Frau: "Das stimmt doch gar nicht, Du schnallst dich doch nie an! Ich sag Dir das immer wieder - das wird irgendwann schlimm enden!"

Der Mann wirft seiner Frau einen vernichtenden Blick zu...

Der Polizist: "Und dann noch funktioniert ihr Rücklicht nicht!"

Der Mann: "Was??? Als ich losgefahren bin hat es noch funktioniert !!!"

Darauf die Frau: "Aber das Rücklicht geht doch schon seit 3 Monaten nicht mehr! Ich hab dir doch gesagt, du sollst es reparieren lassen!"

Der Mann explodiert vor Wut und schreit seine Frau an:

"Kannst Du nicht einmal die Klappe halten Du dumme Nuss!?!?"

Darauf der Polizist: "Liebe Frau - schreit Ihr Mann Sie immer so an???"

Die Frau: "Nein, nicht immer - nur wenn er besoffen ist."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bibi

ich finde die Witze köstlich, ich schreie mich hier gerade weg - :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
sweety03

Hallo Wolle,

einfach herrlich...........

Könnt mich kugeln vor lachen.

LG Sweety

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alte Hexe

Da hier ja nur gebildete Leute sind (hüstel) könnt ihr bestimmt folgende Frage leicht beantworten:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ??????

Na?

Das eine hat einen dicken A.... und reißt das Maul gewaltig auf.......

und das andere........

lebt am Nil !!!!!!!

Bin selbst ne Frau, kann aber herzhaft drüber lachen :)

Hexengrüße

Inka

Share this post


Link to post
Share on other sites
Hibbler

und nochmal einen für die Nacht :)

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle.

Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.

Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem.

Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen.

Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von dir erwarte ich, dass du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause.

Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen.

Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau.

Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.

"Schatz," sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:

"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest jester

1. Schultag in München:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt

voller Stolz, dass sie FC-Bayern-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst

noch FCB-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines

Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein FCB-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin Werder-Bremen-Fan und stolz darauf!"

"Werder-Bremen ???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Werder-Bremen?"

"Weil mein Vater aus Bremen kommt, bei Kraft-Foods arbeitet und als

Jugendlicher bei den Werder-Amateuren gespielt hat und meine Mutter

auch aus Bremen kommt und bei Beck´s gearbeitet hat.

Beide sind natürlich WERDER-FAN´s, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und

dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch FC Bayern-Fan !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Danila

Zur allgemeinen Erheiterung über Beamtentum.....

Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands

''Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach

Geschlechtern.''

(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

''Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt.''

(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

''Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man

eine Erklärung erklärt.''

(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

''Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung

nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus

mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern

versackt werden.''

(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

''Ehefrauen, die ihren Mann erschiessen, haben nach einer Entscheidung des

BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.''

(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

''Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der

Dienstunfähigkeit dar.''

(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

''Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die

Dienstreise beendet.''

(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

''Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach

dem Alter des Kindes.''

(Bundesanstalt für Arbeit)

''Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des

Margarinengesetzes.''

(Deutsches Lebensmittelbuch)

''Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde

Berufsunfähigkeit' im Sinne von Paragraph 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten

und demgemäss den erhöhten Freibetrag abzuziehen.''

(Bundessteuerblatt)

''An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens

erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten

erspart bleiben.''

(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

''Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschliesslich der Abwicklung

des gelebt habenden Menschen.''

(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

''Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.''

(Deutsches Lebensmittelbuch)

''Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der

Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.''

(Formular in Postgirodienst)

''Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige

bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen

untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des

Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.''

(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Danila

;o)

lach, wie dumm.....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ella

Sitzen vier Ärzte am Stammtisch,steht der Augenarzt auf und sagt:

"Ich gehe jetzt.Man sieht sich."

Sagt der HNO-Arzt:"Ich komm mit.Wir hören von einander."

Sagt der Urologe:"Ich glaub,ich verpiss mich auch."

Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen.Ich schau mal wieder rein."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Fussballfan

@ Ella,

Sehr gut ,sehr gut,

Mensch eigentlich war ich heute morgen nicht gut drauf , habe Schmerzen .

Aber es gibt ja dieses Forum und nach euren Witzen geht es mir schon etwas besser.

Manchmal tut es einfach gut mal zu lachen..

Danke

Gruß

Andrea

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ella

Hab noch einen:

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine:"Hast du morgen schon was vor?"

Ja,ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn

einen Drachen steigen.Und du?"

"Etwas ähnliches.Ich mache mit meiner Schwiegermutter

eine Bergtour."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest rosi7

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie.

Hör ihr gut zu.

Küsse sie.

Halte sie fest.

Unterstütze sie.

Kauf ihr was Schönes.

Beschütze sie.

Liebe sie.

Geh bis ans Ende

der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt.

Bring Essen mit.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Regina

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor dem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Hibbler

Was ein Tippfehler alles auslösen kann

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann.

Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin.

Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles

für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
nurkurz5
auch klasse aber wahr :):P

LG v. steph

Selbstversuch?

...ich dachte "nackt und *Bier* mitbringen" wäre die Zauberformel.

Gegenfragevorbeugung: Nö - keine persönliche Erfahrung.

Share this post


Link to post
Share on other sites
nurkurz5
:P

Ja' date=' ja. Du bist ganz anders. Kochst dir deine Spätzle selber und....

wer weiss nicht noch alles :)[/quote']

Ich lasse natürlich die Spätzle machen, weil es ausreicht wenn ich mein Wissen weitergebe.

Share this post


Link to post
Share on other sites
nurkurz5

Was machen Kannibalen aus Hautärzten?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Hot Docs!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Artos

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250€"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000€"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy klingelt.

Hallo Schatz ich bin grade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis .

Was meist du,soll ich ihn kaufen ? Der Mann überlegt kurz:-

OK , kauf ihn ruhig. Oh danke Liebster.Überings auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neuste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional.... Nur 170.000 Euro.Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu ? Na ja wenn es so ist,kauf es.Vielen Dank Ah propos,weißt du noch als wir ander Cote d`azur in den Ferienwaren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 Euro Ein echtes Schnäppchen.

Na gut , kauf auch das Haus..

Liebster,du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich Liebe Dich. Bis Heute Abend Ja bis heute abend.

Der Mann legt auf,schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit - WEM GEHÖRT DIESES HANDY

Eine Dachdeckerfirma ist dabei das Dach eines hohen Hauses neu zu decken. Da sagt der Lehrling: "Ich geh runter, ich muß mal pinkeln!" Meint der Meister: "Blödsinn, bis du wieder oben bist ist Mittag. Wir schieben ein Brett aus dem Dachfenster und halten hinten fest. Da kannst du rausklettern und runterpinkeln." Gesagt, getan. Als der Lehrling endlich drausen und gerade dabei ist, schlägt es 12.00 Uhr. Mittag! Alle lassen los und gehen essen. Ein paar Stockwerke tiefer schaut ein anderer Arbeiter aus dem Fenster und fragt seinen Kollegen: "Du sag mal, können Schwule fliegen?" "Wieso?" "Da flog gerade einer vorbei , der hatte seinen Schniedel in der Hand und hat gerufen: Wo sind nur die ganzen Arschlöcher!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem

Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund

von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du

solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den

Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch

nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein

schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er willnoch viele Kinder

mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel

kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen,

dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bibi

Bäuerin beim Anwalt. Will sich scheiden lassen. Der Anwalt: da brauchen wir einen Grund.

Säuft er er vielleicht? Bäuerin: Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!

Gibt er Ihnen Geld? Der es soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!

Schlägt er Sie? Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!

Wie ist es mit denn mit der ehelichen Teue?

Da packen wir ihn, Herr Anwalt? Das zweite Kind ist nicht von ihm!

Nette Grüße sendet - Bibi -

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.