Sprüche, die helfen

Wer länger seine Psoriasis hat, kennt sie – die Sprüche von Leuten, die es meist gut mit einem meinen. Oder irgendwie keine Ahnung haben, was sie da tun. Egal wie: Irgendwann mag man all das nicht mehr hören. Und so gibt es auf manchen blöden Spruch auch eine gekonnte Antwort.

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"Aus unserer Familie hat das keiner." – "Vielleicht bin ich ja doch vertauscht worden."
"Aus unserer Familie hat das keiner." – "Vielleicht bin ich ja doch vertauscht worden."

Redaktion · 22. August 20206 J.
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22. August 20206 J.

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"Das kommt, wenn man sich zuviel aufregt." "Stimmt, weil man sich zuviel blöde Sprüche anhören muss..."
"Das kommt, wenn man sich zuviel aufregt." "Stimmt, weil man sich zuviel blöde Sprüche anhören muss..."

Redaktion · 22. August 20206 J.
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"Das sieht aber gruselig aus – "Ach Mist, hab schon wieder mein Halloween Kostüm an. Wollte doch eigentlich den Badeanzug aus der Kiste nehmen..."
"Das sieht aber gruselig aus – "Ach Mist, hab schon wieder mein Halloween Kostüm an. Wollte doch eigentlich den Badeanzug aus der Kiste nehmen..."

Redaktion · 22. August 20206 J.
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"Das sieht ja sch... aus." – "Lieber hässlich als blöd!"
"Das sieht ja sch... aus." – "Lieber hässlich als blöd!"

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"Du hast da was am Ellenbogen!" "Was? Wo? Ach Du grüne Neune! Ich sollte zum Arzt... Schönen guten Tag! Das hab ich schon paar Jahre, und Dir fällts heute auf..."
"Du hast da was am Ellenbogen!" "Was? Wo? Ach Du grüne Neune! Ich sollte zum Arzt... Schönen guten Tag! Das hab ich schon paar Jahre, und Dir fällts heute auf..."

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"Du musst mal dein Immunsystem stärken!" – "Werd's ausrichten, wenn ich mir die wöchentliche Spritze setze, die es in Schach hält!"
"Du musst mal dein Immunsystem stärken!" – "Werd's ausrichten, wenn ich mir die wöchentliche Spritze setze, die es in Schach hält!"

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"Du solltest mit dieser Krankheit mal zum Hautarzt gehen." – "Sollte ich mal, ich bin bisher nämlich immer zum Tierarzt gegangen!"
"Du solltest mit dieser Krankheit mal zum Hautarzt gehen." – "Sollte ich mal, ich bin bisher nämlich immer zum Tierarzt gegangen!"

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"Haben Sie Windpocken?" – "Die gehen nach 3 Wochen weg. Das, was ich habe, geht nie weg!"
"Haben Sie Windpocken?" – "Die gehen nach 3 Wochen weg. Das, was ich habe, geht nie weg!"

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"Hast Du 'ne Allergie oder so?" – "Das bekomme ich immer, wenn es kälter oder wärmer wird."
"Hast Du 'ne Allergie oder so?" – "Das bekomme ich immer, wenn es kälter oder wärmer wird."

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"Hast du dich verbrannt?" – "Ja, ich habe einen schweren Brand erlebt und wollte jemanden aus dem Feuer retten, dabei hab ich mich am Bein verbrannt." (Heldenanerkennung statt Mitleid)
"Hast du dich verbrannt?" – "Ja, ich habe einen schweren Brand erlebt und wollte jemanden aus dem Feuer retten, dabei hab ich mich am Bein verbrannt." (Heldenanerkennung statt Mitleid)

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"Hast du dich verbrannt?" – "Schön wärs, dann wüsste ich, dass es in ein paar Wochen wieder weg ist."
"Hast du dich verbrannt?" – "Schön wärs, dann wüsste ich, dass es in ein paar Wochen wieder weg ist."

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"Ich hab da was gehört von Fischen in der Türkei." – "Bei meiner Größenordnung bräuchte ich Piranjas."
"Ich hab da was gehört von Fischen in der Türkei." – "Bei meiner Größenordnung bräuchte ich Piranjas."

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"Ich hab gehört, da gibts so Fische..." – "Klar, ich hab mit ihnen Deal: Sie beißen mich nicht, ich beiße sie nicht."
"Ich hab gehört, da gibts so Fische..." – "Klar, ich hab mit ihnen Deal: Sie beißen mich nicht, ich beiße sie nicht."

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"Ich hab gehört, es gibt jetzt eine Praxis, die das mit den Fischen macht!" – "Super! Ich hoff, die haben gleich ein Schwimmbecken und geben mir vorher 'nen Tauchkurs!"
"Ich hab gehört, es gibt jetzt eine Praxis, die das mit den Fischen macht!" – "Super! Ich hoff, die haben gleich ein Schwimmbecken und geben mir vorher 'nen Tauchkurs!"

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"Ich werde sterben." (Kurze Pause machen) "Nee, natürlich nicht." (Kurze Pause machen) "Doch, irgendwann schon." Und anschließend ein fettes Grinsen aufsetzen!
"Ich werde sterben." (Kurze Pause machen) "Nee, natürlich nicht." (Kurze Pause machen) "Doch, irgendwann schon." Und anschließend ein fettes Grinsen aufsetzen!

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"Iiiehhh, ist das Schuppenflechte?" "Ja, das ist psychsomatisch – hab ich, seitdem ich dir begegnet bin..."
"Iiiehhh, ist das Schuppenflechte?" "Ja, das ist psychsomatisch – hab ich, seitdem ich dir begegnet bin..."

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"Ist das Aids und ansteckend?" – "Nee, Springkrätze, und ab einem Meter Abstand nicht ansteckend!"
"Ist das Aids und ansteckend?" – "Nee, Springkrätze, und ab einem Meter Abstand nicht ansteckend!"

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"Ist das nicht furchtbar lästig mit den weißen Handschuhen" (an einem heißen Sommertag) "Ja schon, aber ich bin bei der Schweizer Garde....inkognito!"
"Ist das nicht furchtbar lästig mit den weißen Handschuhen" (an einem heißen Sommertag) "Ja schon, aber ich bin bei der Schweizer Garde....inkognito!"

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"Ja, ich bin eine lebende Landkarte. Ich hab auch jeder Insel einen Namen geben können" (dann zeige ich auf den Arm) "Das sind die Philippinen."
"Ja, ich bin eine lebende Landkarte. Ich hab auch jeder Insel einen Namen geben können" (dann zeige ich auf den Arm) "Das sind die Philippinen."

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"Jaja die Haut ist der Spiegel deiner Seele." – "Freut es Dich nicht, zu sehen, wie meine Seele heilt?"
"Jaja die Haut ist der Spiegel deiner Seele." – "Freut es Dich nicht, zu sehen, wie meine Seele heilt?"

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"Juckt das nicht schrecklich?" – "Gut, dass Du mich dran erinnerst... Ich müsst mal wieder kratzen."
"Juckt das nicht schrecklich?" – "Gut, dass Du mich dran erinnerst... Ich müsst mal wieder kratzen."

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"Kannst du damit überhaupt arbeiten?" – "Ach, meist schon. Wenn Du mit dem Gesicht Auto fahren kannst?!?"
"Kannst du damit überhaupt arbeiten?" – "Ach, meist schon. Wenn Du mit dem Gesicht Auto fahren kannst?!?"

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"Mit Ihrem Nagelpilz sollten Sie nicht barfuß rumlaufen." – "Danke, bin von Ihrer großen dermatologischen Kenntnis beeindruckt. Was machen Sie gegen Ihren Mundgeruch?"
"Mit Ihrem Nagelpilz sollten Sie nicht barfuß rumlaufen." – "Danke, bin von Ihrer großen dermatologischen Kenntnis beeindruckt. Was machen Sie gegen Ihren Mundgeruch?"

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"Musst einfach nur gesund essen und mehr Sport machen!" – "Gute Idee, ab morgen gibt's nur noch Fastfood und ich bleibe auf dem Sofa sitzen!" (Bin Vegetarier und 3x die Woche in der Physio)
"Musst einfach nur gesund essen und mehr Sport machen!" – "Gute Idee, ab morgen gibt's nur noch Fastfood und ich bleibe auf dem Sofa sitzen!" (Bin Vegetarier und 3x die Woche in der Physio)

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"Nimm doch einfach keinen Weichspüler mehr!" – "Meine Klamotten bade ich nur in der Milch eines Einhorns, Vollmondabfüllung, versteht sich!"
"Nimm doch einfach keinen Weichspüler mehr!" – "Meine Klamotten bade ich nur in der Milch eines Einhorns, Vollmondabfüllung, versteht sich!"

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"Aus unserer Familie hat das keiner." – "Vielleicht bin ich ja doch vertauscht worden."

"Das kommt, wenn man sich zuviel aufregt." "Stimmt, weil man sich zuviel blöde Sprüche anhören muss..."

"Das sieht aber gruselig aus – "Ach Mist, hab schon wieder mein Halloween Kostüm an. Wollte doch eigentlich den Badeanzug aus der Kiste nehmen..."

"Das sieht ja sch... aus." – "Lieber hässlich als blöd!"

"Du hast da was am Ellenbogen!" "Was? Wo? Ach Du grüne Neune! Ich sollte zum Arzt... Schönen guten Tag! Das hab ich schon paar Jahre, und Dir fällts heute auf..."

"Du musst mal dein Immunsystem stärken!" – "Werd's ausrichten, wenn ich mir die wöchentliche Spritze setze, die es in Schach hält!"

"Du solltest mit dieser Krankheit mal zum Hautarzt gehen." – "Sollte ich mal, ich bin bisher nämlich immer zum Tierarzt gegangen!"

"Haben Sie Windpocken?" – "Die gehen nach 3 Wochen weg. Das, was ich habe, geht nie weg!"

"Hast Du 'ne Allergie oder so?" – "Das bekomme ich immer, wenn es kälter oder wärmer wird."

"Hast du dich verbrannt?" – "Ja, ich habe einen schweren Brand erlebt und wollte jemanden aus dem Feuer retten, dabei hab ich mich am Bein verbrannt." (Heldenanerkennung statt Mitleid)

"Hast du dich verbrannt?" – "Schön wärs, dann wüsste ich, dass es in ein paar Wochen wieder weg ist."

"Ich hab da was gehört von Fischen in der Türkei." – "Bei meiner Größenordnung bräuchte ich Piranjas."

"Ich hab gehört, da gibts so Fische..." – "Klar, ich hab mit ihnen Deal: Sie beißen mich nicht, ich beiße sie nicht."

"Ich hab gehört, es gibt jetzt eine Praxis, die das mit den Fischen macht!" – "Super! Ich hoff, die haben gleich ein Schwimmbecken und geben mir vorher 'nen Tauchkurs!"

"Ich werde sterben." (Kurze Pause machen) "Nee, natürlich nicht." (Kurze Pause machen) "Doch, irgendwann schon." Und anschließend ein fettes Grinsen aufsetzen!

"Iiiehhh, ist das Schuppenflechte?" "Ja, das ist psychsomatisch – hab ich, seitdem ich dir begegnet bin..."

"Ist das Aids und ansteckend?" – "Nee, Springkrätze, und ab einem Meter Abstand nicht ansteckend!"

"Ist das nicht furchtbar lästig mit den weißen Handschuhen" (an einem heißen Sommertag) "Ja schon, aber ich bin bei der Schweizer Garde....inkognito!"

"Ja, ich bin eine lebende Landkarte. Ich hab auch jeder Insel einen Namen geben können" (dann zeige ich auf den Arm) "Das sind die Philippinen."

"Jaja die Haut ist der Spiegel deiner Seele." – "Freut es Dich nicht, zu sehen, wie meine Seele heilt?"

"Juckt das nicht schrecklich?" – "Gut, dass Du mich dran erinnerst... Ich müsst mal wieder kratzen."

"Kannst du damit überhaupt arbeiten?" – "Ach, meist schon. Wenn Du mit dem Gesicht Auto fahren kannst?!?"

"Mit Ihrem Nagelpilz sollten Sie nicht barfuß rumlaufen." – "Danke, bin von Ihrer großen dermatologischen Kenntnis beeindruckt. Was machen Sie gegen Ihren Mundgeruch?"

"Musst einfach nur gesund essen und mehr Sport machen!" – "Gute Idee, ab morgen gibt's nur noch Fastfood und ich bleibe auf dem Sofa sitzen!" (Bin Vegetarier und 3x die Woche in der Physio)

"Nimm doch einfach keinen Weichspüler mehr!" – "Meine Klamotten bade ich nur in der Milch eines Einhorns, Vollmondabfüllung, versteht sich!"

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