Sayings that help

Wer länger seine Psoriasis hat, kennt sie – die Sprüche von Leuten, die es meist gut mit einem meinen. Oder irgendwie keine Ahnung haben, was sie da tun. Egal wie: Irgendwann mag man all das nicht mehr hören. Und so gibt es auf manchen blöden Spruch auch eine gekonnte Antwort.

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"Kannst du damit überhaupt arbeiten?" – "Ach, meist schon. Wenn Du mit dem Gesicht Auto fahren kannst?!?"
"Kannst du damit überhaupt arbeiten?" – "Ach, meist schon. Wenn Du mit dem Gesicht Auto fahren kannst?!?"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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22. August 20205 J.

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22. August 20205 J.
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"Was ist das denn – sieht ja komisch aus." – "Ja, siehste mal, meine Haut ist siebenmal produktiver als Deine."
"Was ist das denn – sieht ja komisch aus." – "Ja, siehste mal, meine Haut ist siebenmal produktiver als Deine."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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22. August 20205 J.

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"Warum hast du so rote und weiße Stellen am Körper?" – "Weil ich der perfekte Soldat bin. Das ist natürlicher Tarnung, nur eher für den Mars gedacht!"
"Warum hast du so rote und weiße Stellen am Körper?" – "Weil ich der perfekte Soldat bin. Das ist natürlicher Tarnung, nur eher für den Mars gedacht!"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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(Geeignet für Leute, die man sowieso nicht leiden kann:) "Was hast du denn da an der Stirn?" - "Krätze!"
(Geeignet für Leute, die man sowieso nicht leiden kann:) "Was hast du denn da an der Stirn?" - "Krätze!"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Ich hab gehört, da gibts so Fische..." – "Klar, ich hab mit ihnen Deal: Sie beißen mich nicht, ich beiße sie nicht."
"Ich hab gehört, da gibts so Fische..." – "Klar, ich hab mit ihnen Deal: Sie beißen mich nicht, ich beiße sie nicht."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Hast du dich verbrannt?" – "Ja, ich habe einen schweren Brand erlebt und wollte jemanden aus dem Feuer retten, dabei hab ich mich am Bein verbrannt." (Heldenanerkennung statt Mitleid)
"Hast du dich verbrannt?" – "Ja, ich habe einen schweren Brand erlebt und wollte jemanden aus dem Feuer retten, dabei hab ich mich am Bein verbrannt." (Heldenanerkennung statt Mitleid)

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Hast Du 'ne Allergie oder so?" – "Das bekomme ich immer, wenn es kälter oder wärmer wird."
"Hast Du 'ne Allergie oder so?" – "Das bekomme ich immer, wenn es kälter oder wärmer wird."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Du solltest mit dieser Krankheit mal zum Hautarzt gehen." – "Sollte ich mal, ich bin bisher nämlich immer zum Tierarzt gegangen!"
"Du solltest mit dieser Krankheit mal zum Hautarzt gehen." – "Sollte ich mal, ich bin bisher nämlich immer zum Tierarzt gegangen!"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Woher hast Du das denn?" – "War umsonst, da hab' ich zugegriffen!"
"Woher hast Du das denn?" – "War umsonst, da hab' ich zugegriffen!"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Was haben Sie am Ellenbogen? "Hab früher mal nen Manta gefahren"
"Was haben Sie am Ellenbogen? "Hab früher mal nen Manta gefahren"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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Wenn jemand sagt "Iiih was hast du denn da?", antworte ich: "Das ist eine hochgradig ansteckende Krankheit, die bei Berührung übertragen wird" – und dabei tippe ich demjenigen leicht mit dem Finger auf den Arm.
Wenn jemand sagt "Iiih was hast du denn da?", antworte ich: "Das ist eine hochgradig ansteckende Krankheit, die bei Berührung übertragen wird" – und dabei tippe ich demjenigen leicht mit dem Finger auf den Arm.

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Ja, ich bin eine lebende Landkarte. Ich hab auch jeder Insel einen Namen geben können" (dann zeige ich auf den Arm) "Das sind die Philippinen."
"Ja, ich bin eine lebende Landkarte. Ich hab auch jeder Insel einen Namen geben können" (dann zeige ich auf den Arm) "Das sind die Philippinen."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Ist das nicht furchtbar lästig mit den weißen Handschuhen" (an einem heißen Sommertag) "Ja schon, aber ich bin bei der Schweizer Garde....inkognito!"
"Ist das nicht furchtbar lästig mit den weißen Handschuhen" (an einem heißen Sommertag) "Ja schon, aber ich bin bei der Schweizer Garde....inkognito!"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Iiiehhh, ist das Schuppenflechte?" "Ja, das ist psychsomatisch – hab ich, seitdem ich dir begegnet bin..."
"Iiiehhh, ist das Schuppenflechte?" "Ja, das ist psychsomatisch – hab ich, seitdem ich dir begegnet bin..."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Das kommt, wenn man sich zuviel aufregt." "Stimmt, weil man sich zuviel blöde Sprüche anhören muss..."
"Das kommt, wenn man sich zuviel aufregt." "Stimmt, weil man sich zuviel blöde Sprüche anhören muss..."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Tut das weh ?" – "Nur, wenn ich lache – und ich lach oft."
"Tut das weh ?" – "Nur, wenn ich lache – und ich lach oft."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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Knabberfische? Oh cool! Und wieviele muss ich davon pro Tag essen?
Knabberfische? Oh cool! Und wieviele muss ich davon pro Tag essen?

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Ich hab da was gehört von Fischen in der Türkei." – "Bei meiner Größenordnung bräuchte ich Piranjas."
"Ich hab da was gehört von Fischen in der Türkei." – "Bei meiner Größenordnung bräuchte ich Piranjas."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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Hautarzt: "Ich schreib Ihnen mal irgendwas auf, das hat immer geholfen" – "Na, Sie sollten Wahrsager werden, denn das hat noch nie geholfen bei mir, was Sie verschrieben haben."
Hautarzt: "Ich schreib Ihnen mal irgendwas auf, das hat immer geholfen" – "Na, Sie sollten Wahrsager werden, denn das hat noch nie geholfen bei mir, was Sie verschrieben haben."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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An der Kasse in der Schlange: "Ihhhh, wie sieht das aus, ekelig...!" – "Ja, nee, aber was noch schlimmer ist: Das ist voll ansteckend, wenn ich Sie antippe, haben Sie es auch..."
An der Kasse in der Schlange: "Ihhhh, wie sieht das aus, ekelig...!" – "Ja, nee, aber was noch schlimmer ist: Das ist voll ansteckend, wenn ich Sie antippe, haben Sie es auch..."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Ist das Aids und ansteckend?" – "Nee, Springkrätze, und ab einem Meter Abstand nicht ansteckend!"
"Ist das Aids und ansteckend?" – "Nee, Springkrätze, und ab einem Meter Abstand nicht ansteckend!"

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Ich teste nebenbei für die Pharmaindustrie, wie man sieht, nicht immer ohne Nebenwirkungen. Aber die Kohle ist schier gigantisch.
Ich teste nebenbei für die Pharmaindustrie, wie man sieht, nicht immer ohne Nebenwirkungen. Aber die Kohle ist schier gigantisch.

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Was für eine Haut haben Sie denn?" "Krieg immer 'ne neue Babyhaut."
"Was für eine Haut haben Sie denn?" "Krieg immer 'ne neue Babyhaut."

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Ich werde sterben." (Kurze Pause machen) "Nee, natürlich nicht." (Kurze Pause machen) "Doch, irgendwann schon." Und anschließend ein fettes Grinsen aufsetzen!
"Ich werde sterben." (Kurze Pause machen) "Nee, natürlich nicht." (Kurze Pause machen) "Doch, irgendwann schon." Und anschließend ein fettes Grinsen aufsetzen!

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"Was hast du da im Gesicht?" - "2 Augen, 'ne Nase und 'nen Mund"
"Was hast du da im Gesicht?" - "2 Augen, 'ne Nase und 'nen Mund"

Redaktion · 22. August 20205 J.
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"Kannst du damit überhaupt arbeiten?" – "Ach, meist schon. Wenn Du mit dem Gesicht Auto fahren kannst?!?"

"Was ist das denn – sieht ja komisch aus." – "Ja, siehste mal, meine Haut ist siebenmal produktiver als Deine."

"Warum hast du so rote und weiße Stellen am Körper?" – "Weil ich der perfekte Soldat bin. Das ist natürlicher Tarnung, nur eher für den Mars gedacht!"

(Geeignet für Leute, die man sowieso nicht leiden kann:) "Was hast du denn da an der Stirn?" - "Krätze!"

"Ich hab gehört, da gibts so Fische..." – "Klar, ich hab mit ihnen Deal: Sie beißen mich nicht, ich beiße sie nicht."

"Hast du dich verbrannt?" – "Ja, ich habe einen schweren Brand erlebt und wollte jemanden aus dem Feuer retten, dabei hab ich mich am Bein verbrannt." (Heldenanerkennung statt Mitleid)

"Hast Du 'ne Allergie oder so?" – "Das bekomme ich immer, wenn es kälter oder wärmer wird."

"Du solltest mit dieser Krankheit mal zum Hautarzt gehen." – "Sollte ich mal, ich bin bisher nämlich immer zum Tierarzt gegangen!"

"Woher hast Du das denn?" – "War umsonst, da hab' ich zugegriffen!"

"Was haben Sie am Ellenbogen? "Hab früher mal nen Manta gefahren"

Wenn jemand sagt "Iiih was hast du denn da?", antworte ich: "Das ist eine hochgradig ansteckende Krankheit, die bei Berührung übertragen wird" – und dabei tippe ich demjenigen leicht mit dem Finger auf den Arm.

"Ja, ich bin eine lebende Landkarte. Ich hab auch jeder Insel einen Namen geben können" (dann zeige ich auf den Arm) "Das sind die Philippinen."

"Ist das nicht furchtbar lästig mit den weißen Handschuhen" (an einem heißen Sommertag) "Ja schon, aber ich bin bei der Schweizer Garde....inkognito!"

"Iiiehhh, ist das Schuppenflechte?" "Ja, das ist psychsomatisch – hab ich, seitdem ich dir begegnet bin..."

"Das kommt, wenn man sich zuviel aufregt." "Stimmt, weil man sich zuviel blöde Sprüche anhören muss..."

"Tut das weh ?" – "Nur, wenn ich lache – und ich lach oft."

Knabberfische? Oh cool! Und wieviele muss ich davon pro Tag essen?

"Ich hab da was gehört von Fischen in der Türkei." – "Bei meiner Größenordnung bräuchte ich Piranjas."

Hautarzt: "Ich schreib Ihnen mal irgendwas auf, das hat immer geholfen" – "Na, Sie sollten Wahrsager werden, denn das hat noch nie geholfen bei mir, was Sie verschrieben haben."

An der Kasse in der Schlange: "Ihhhh, wie sieht das aus, ekelig...!" – "Ja, nee, aber was noch schlimmer ist: Das ist voll ansteckend, wenn ich Sie antippe, haben Sie es auch..."

"Ist das Aids und ansteckend?" – "Nee, Springkrätze, und ab einem Meter Abstand nicht ansteckend!"

Ich teste nebenbei für die Pharmaindustrie, wie man sieht, nicht immer ohne Nebenwirkungen. Aber die Kohle ist schier gigantisch.

"Was für eine Haut haben Sie denn?" "Krieg immer 'ne neue Babyhaut."

"Ich werde sterben." (Kurze Pause machen) "Nee, natürlich nicht." (Kurze Pause machen) "Doch, irgendwann schon." Und anschließend ein fettes Grinsen aufsetzen!

"Was hast du da im Gesicht?" - "2 Augen, 'ne Nase und 'nen Mund"

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