Und ich dachte doch tatsächlich, die 2,5h Schlaf retten meinen Montag. Gewaltig getäuscht. Es war wieder einer der Tage an denen man merkt wie gering der wirkliche Überlebenswille sein kann. Mein Gesicht ist nun an den Augen und massiv im Ohr betroffen, meine Hand und Fussnägel schmerzen und werden immer lockerer. Und zu allem Überfluss musste ich dann am helllichten Tag ins Gericht, schließlich brauchen die beiden Omas allumfassende Vollmacht bzgl der Kinder während ich weg bin.

Ich danke euch so sehr für all eure Mails und Kommentare. Ich bewundere euren Mut und eure Kraft. Vor allen Dingen bewundere ich euer Wissen, denn ich habe das Gefühl gar nichts mehr zu wissen. Danke an euch!

Ich stehe vor einer Ruine aus Schicksal, Traurigkeit, Enttäuschung, Wut, Angst, Trauer und Schmerz. Mir wurde in den letzten Tagen bewusst wie umfangreich diese grausame Ruine ist und wie sehr ich meine Festung hab einstürzen lassen. Ohne irgendwas zu tun, ich hab einfach zugesehen, wie als wäre sie nicht meine, wie als würde sie mich nichts angehen.

Meine Beziehung oder was auch immer es für einen Namen trägt, wird immer unerträglicher für mich. Und ich fühle mich auch immer hilfloser was das angeht. Gestern hat er mir gesagt das wir uns die Woche nicht sehen, trotz des anstehenden Klinkaufenthaltes (Von dem er noch immer nicht weiß wo er stattfindet). Schließlich müsse er ja (nachm Skifahren) auch zweimal diese Woche ins Studio und er hat noch ein Meeting "wenn ich zum Sport gehe sind es 2 Stunden Zeitverlust, zu dir, dann ist immer ein ganzer Abend weg"(vergeudet?..???) klar, wenn man zum Sport muss, dann hab ich das zu verstehen. Und ich bin still, ich habe diese Diskussionen satt. Doch das wirklich ausschlaggebende war dann: "Wann warst du denn das letzte Mal bei mir???" "Ich muss immer hin und herfahren" Diese Aussage traf mich so extrem. Mir ist die Luft weggeblieben . Wann war ich das letzte mal bei ihm? Ach ja, bevor wir nach Spanien geflogen sind. Das war tatsächlich die letzte Nacht bei ihm. Denn in und nach Spanien ging es los, danach wurden Windpocken diagnostiziert, dann war ich 2 Wochen im UKR und seitdem daheim in meiner Höhle-(Hölle?) mit Schmerzen, Morphium (fahruntüchtig) 3 Kindern, und Millionen Schuppen und mindestens soviel Tränen.

Also liebe ich ihn nicht genug.

Über den Schmerz, meine Dummheit und die Tränen und mühsam aufrechterhaltenen Träume brauche ich erst gar nicht anfangen zu schreiben.

Wieviele denken sich beim lesen: "Mädel was willst du mit so einem und lass dich nicht verarschen" JA, jeder hat Recht. Und ich sehe es nicht anders. Aber ich komme nicht los, ich hoffe und kämpfe immer wieder darum. Und jetzt? Jetzt muss ich mir endgültig eingestehen in allen !Punkten! verloren zu haben. Er hat mich als selbstbewusste, starke Frau kennengelernt und ich kann ihn nur verlassen in dem ich mich selber immer weniger werden lasse?

Der Klinikaufenthalt rückt immer näher. Ja, ich hab immer noch Angst vor der Verzeiflung und vor der Konfrontation meiner selbst. Vor dem Alleinsein und vor der Schutzlosigkeit.

Mein Hausarzt hat mir gestern den fast fertig ausgefüllten Unterlagen für eine Mutter und Kind Reha/ Kur, nach der Akutklinik, in die Hand gedrückt.Wahnsinn was er da alles hinein geschrieben hat, Von Schockzustand, Trauer, Burnout, Bandscheibenvorfall und die Leiden der Kinder, Verlust usw.. Jetzt komme ich mir vor wie ein Wrack. Oder besser, die Ruine. Meine ganz eigene Ruine. Ich bin nicht mehr in der Lage meine Kinder oder mich selbst zu schützen, wie konnte es nur soweit kommen? Wie konnte es soweit kommen??

Mein Körper schmerzt und brennt, meine Seele auch. Wie lang noch?