Damit Ihr mal auf andere Gedanken kommt

[Grufti-De-Luxe]

Moin Leutz,

damit Ihr mal auf andere Gedanken kommt und nicht immer soviel über die PSO ect. nachdenkt.

Hier könnt Ihr Euere Geschicklichkeit und die Funktion Euerer Maus testen

http://www.terminal-insanity.com/z1g/steadyhand.swf

[Guest Purzeline]

Hi,

gut die Seite, wenn man da nicht ruhiger wird.

Wenn ihr was zu lachen haben wollt, dann schaut hier

mal rein.

Gruß Purzeline

[Guest Purzeline]

Die lachende Katze aus dem Internet

[Danila]

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an

und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den

Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.

'50 Euro', sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem

nach Nagold fahren?'

'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'

'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die

40 Euro reichen!'

Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)

und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'

Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar

Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'

'Nee, RAUS!!'

Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt

der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.

Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'

'50 Euro.'

'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst

und 50, wenn du mir einen bläst!'

Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,

du Schwein!!'

Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die

Fahrt nach Nagold?'

'50 Euro'

'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst

und 50, wenn du mir einen bläst.'

Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze

Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom

letzter Woche).

Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'

'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'

'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach

Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen

zuwinkst........!'

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WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahaha)

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[Guest]

Eine kurze Schegichte...

Letzten Hut verlor ich meinen Herbst,

ich findete lange ehe ich ihn suchte.

Da hauste ich an ein Kam,

lochte durch ein Guck

und sah drei Stühle auf ihren Herren

die Karteten Spiele.

Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut

und sagte "Gute Herren, mein Tag!".

Da lachten sie an zu fingen bis ihnen der Platz bauchte.

Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte runtergetreppt

und gegen die Bums getürt.

Da hörte ich die Zwitschlein vögeln.

wie sie asten von Hüpf zu Hüpf.

[Guest Barb]

:-))))))))))))))))

Ich habe auch einen:

So sind sie, die Journalisten!

Eine Gruppe Kiddies spielt im Englischen Garten Fußball. Da wird der eine von einem Pitbull angefallen. Eines der Kiddies legt kurz den Ball zurecht und semmelt der Töle einen Bilderbuch-Elfmeter exakt auf den Schädel. Verdattert trollt sich das Vieh.

Ein Journalist, zufällig in der Nähe, greift sich den kleinen Helden für ein Interview und beginnt seine Notizen mit der Überschrift "Kleiner Bayern-München Fan rettet geistesgegenwärtig Kamerad vor Kampfhundattacke".

Der Kleine entgegnet: "Nein, nein, ich bin Fan vom VfL Wolfsburg." Korrigiert der Journalist die Überschrift: "Verwahrlostes Schichtarbeiterkind quält Hunde. Tierschutzbund schaut weg.“

Lieben Gruß

[Guest greeky]

Na dann will ich auch mal... :-)

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Besuch, während ihr achtjähriger Sohn sich im Kleiderschrank versteckt, um die Beiden bei ihrem Treiben zu beobachten.

Plötzlich geht das Schloss der Haustür.

Die Frau raunt: "Mein Mann kommt, schnell, in den Schrank!"

Kurz nachdem der Liebhaber im Kleiderschrank verschwindet, merkt er, daß er nicht alleine ist.

"Ganz schön dunkel hier", wispert der Junge.

"Hmm..."

"Ich hab' einen neuen Fussball, willst Du den kaufen?"

"Nee, was soll ich denn damit...?"

"Willst Du etwa, daß wir beide auffliegen?"

"Wieviel?"

"10 Euro."

Zähneknirschend bezahlt der Liebhaber.

Eine Woche später ergibt sich dieselbe Situation, wieder wird der Liebhaber zu dem Jungen im Schrank versteckt.

"Ganz schön dunkel hier"

"Hmmm..."

"Ich habe hier einen neuen Baseball..."

"Grrr, wieviel...?"

"10 Euro."

Wieder bezahlt er widerwillig.

Eine Woche später ist die Frau mit ihrem Mann zugange und wieder hat sich der Sohn im Kleiderschrank versteckt.

Plötzlich muss der Junge niesen. Der Vater springt auf, reisst die Kleiderschranktür auf und ertappt seinen Sohnemann. Nach einer gehörigen Standpauke überlegt der Vater, wie er seinen Sohn bestrafen kann.

Schliesslich beschliesst er, ihn in die Kirche zum Beichten zu schicken.

In der Kirche angekommen, geht der Junge in den Beichtstuhl und schliesst die Tür hinter sich.

"Hui, ganz schön dunkel hier...", entfährt es ihm.

Von der anderen Seite des Beichtstuhls ertönt eine Stimme:

"Hör endlich auf mit dem Scheiss...!"

[Guest]

hab auch noch was....:-))

Überlegter Brief einer Tochter

Liebe Mama. lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt!

Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen.

Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah

[Big-Friedrich]

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr,

daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den

Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der

Flasche und goß den Inhalt ins Becken mit Ausnahme

von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche

und goß den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von

einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken

aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken,

das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten

Flasche, die ich trank mit Ausnahme von einem Glas.

Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von

der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus

der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche

warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit

Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus

dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten

Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier

Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit

Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir

zwei Glas übers Becken und zählte siebenundreißig

Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins

Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig

Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky,

aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken

Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken

und leckte das Becken aus.

[Danila]

fragt öhmchen : Wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der

Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette

hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen. Als

der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir

keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel

oder Escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich Uploaden? hatten

wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas

Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas

Blaster-Wurm nicht so recht aus.

Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte

Download-Zeit: 9 Monate

[Danila]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage

fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann

fragt seinen Papa, "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der

Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt

drei Sorten Brüste." "Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind,

rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch

schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?"

"Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,

so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen?

Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht,

aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.

Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit

30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuver-

lässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur

Dekoration."

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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."

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Die fünf beliebtesten Ausreden der Falschparker

1. „Ich war so betrunken, ich hab das Schild nicht gesehen.“

2. „Lecken Sie mich doch am Arsch, Sie Sau!“

3. „Sie wissen wohl nicht, wen Sie vor sich haben? Eilert, angenehm!“

4. „Schauen Sie mal da! Ein UFO!“

5. „Parkverbot? Das ist doch gar kein Park!“

[Danila]

ok das letzte für heute

viel spass

http://www.reser.de/ schaut euch die Seite an , der beste Schwiegersohn *lach mich wech * loooooooooooooooool

http://www.elek.bydg.pl/flash/bird.swf oder der looooooooooooooool

http://www.drogenlied.de.vu/ das is hammer macht die Boxen an*ggg*

[Nico]

Ein schlauer Anwalt aus South Carolina ließ sich was ganz besonderes einfallen. Er kaufte sich eine Kiste mit 24 teuren Zigarren und schloß anschließend eine Brandversicherung über 15000$ ab.

Er rauchte eine nach der andern bis die Kiste leer war.

Weil die Zigarren ja nun verbrannt waren ging er zur Versicherung, forderte seine 15000$ und bekam diese auch.

Nun machte sich das Cleverle im Internet auf seiner HP über die Versicherung lustig, wie er sie gelinkt habe und andre sollen doch den Mut haben und es auch probieren.

Die Versicherung blieb in der Zwischenzeit nicht untätig und verklagte den Schlaumeier auf Brandstiftung und Versicherungsbetrug.

Es kam zum Prozess, der mit allen Wassern gewaschene Anwalt bekam für jede Zpgarre 1000, also 24000$ Strafe plus 2Jahre Knast ohne Bewährung.

Was Asterix wohl dazu sagen würde? Vielleicht "die spinnen, die Amis" ;-)

[Guest]

Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: "Wenn ich dich verblüffen kann, zahlst du mir meine Zeche." Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein 20-ZENTIMETER großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt: "Grüß Gott, ich bin der Mario SIMMEL, ich bin Komponist." Dreht sich um, und verschwindet wieder in der Jacke.

Der Wirt verblüfft: "Deine Zeche hast du dir verdient, aber, wo hast du denn den her?" Meint der Gast: "Draußen steht eine Wunderlampe, da musst du dran reiben, und ein Geist erscheint, der dir einen Wunsch erfüllt." Gesagt, getan!

Der Geist erscheint dem Wirt auch und fragt und nach seinen Wunsch. Der Wirt überlegt, und meint, na ja so 10 Millionen wäre ne feine Sache. So sagt er zum Geist: "10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN HÄTT ICH GERN!" Doch was zaubert ihm der Geist? 10 Schweine mit Zitronen im Maul. Geht der Wirt stinksauer zum Gast und sagt: "Du hättest mir schon sagen können, daß der Geist schlecht hört! Ich wollte 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN, und was hab ich bekommen? 10 ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN!" Darauf der Gast: "Meinst du etwa, daß ich eine 20-ZENTIMETER LANGEN SIMMEL wollte???

[Big-Friedrich]

Adventskalender

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders

öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß

meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit

kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie

scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am

Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus

Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die

Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen.

Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die

Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß.

13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. Sexueller Belästigung.

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine

Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein

Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge

Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt

heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie

zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur

Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem

Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur

Frauenbeauftragten.

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.

Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend

ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im

Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die

Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob(?). Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?

Frohe Weihnachten!!!

[Guest]

Fehlerlesen

In Cambridge ist jetzt heraus gefunden worden, warum es so schwierig ist, einen Text ohne Fehler zu schreiben und einen Text zu korrigieren:

Ncah eneir Sutide der Cmabridge Uinervtistät, ist es eagl in wlehcer Riehenfloge die Bcuhstbaen in eneim Wrot sethen, Huaptschae der esrte und ltzete Bcuhstbae snid an der rhcitgien Setlle. Der Rset knan ein ttoaels Druchenianedr sien und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen, wiel das mneschilhce Gherin nhcit jdeen Bcuhstbaen enizlen leist, snodren das Wrot als Gnazes.

[Nico]

Hallo Ilka,

ist erstaunlich, aber ich hab für Deinen Text nicht länger zum Lesen gebraucht.

Außerdem ist es Gehirntraining, vorausgesetzt man kann Rechtschreibung.

Also PISA ist nicht ganz überflüssig ;-)

Liebe Grüße

[bartsimpson]

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Ein netter Beitrag aus einem anderen Forum - uns gehts ja noch gut....

Frage: Wieviele Forumsmitglieder braucht man,

um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: 99 - plus einen Admin.

Es braucht:

- einen, der die Glühbirne auswechselt und im Forum "Allgemein" postet,

daß sie ausgewechselt wurde,

- 4 Mitglieder, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen,

wie man die Birne anders hätte wechseln können,

- 3 Newbies, die fragen, ob man beim Kauf einer Glühbirne ebay-Händler

XY trauen könne, wo der doch eigentlich auf die schwarze Liste gehöre,

- 7 ängstliche Nichtelektriker, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen,

- 2 Nerds, die erst einmal vorschlagen Google zu benutzen. Einer davon

schiebt ein ein Posting nach mit dem Inhalt "sorry, 2 Dumme ein

Gedanke".

- einen Irren der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne

erfunden hat,

- einen weiteren Irren, der behauptet, daß die besten Glühbirnen der Welt

sowieso nur von Osram kommen und man alle anderen in der Pfeife

rauchen könne, denn in denen würde ja nur Draht drin sein, während in

den wahren Vertretern der Gattung geheiligtes Wolfram seinen Dienst

verrichte,

- einen, der ein -Smilie 40 mal pro Zeile in sein 17-zeiliges Posting

einkopiert,

- einen Bandbreitenfanatiker, der darauf hinweist, daß es ein Foto mit 800

Pixeln Breite auch getan hätte,

- einen Oberlehrer, der auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen

Beiträgen hinweist,

- 4 Dickhalsige, die dem gramatik-un-rechtschreip-fanaticker ihren hass

entgegenschleutern un ihn als arrogantes A... - äh - wichtichtuher un

besserwisser beschimpfen,

- einen weiteren Helfer, der die Rechtschreibfehler in den Hasspostings

korrigiert, Zeilenumbrüche einfügt und am Schluß die Zitatfunktion erklärt,

- zwei Philosopen, einer aus Köln, einer aus Hessen, die darüber

diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt,

- zwei weitere, die die vorherigen zwei als anal-fixiert beschimpfen,

- 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei

Jahren schon mal stattgefunden hat und die darauf hinweisen, daß man

mal die Suchfunktion benutzen könnte, die dann Leute zitieren, die keiner

mehr kennt und dem Urheber der Beitragsfolge (Danke für die Erklärung

des Wortes Thread) vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu

ähnlichem Ruhm zu gelangen, wie der Typ damals,

- 3 Pingelige, die strengstens darauf hinweisen, daß die

Glühbirnendiskussion nicht ins "Allgemein" gehört und natürlich im

"Off-Topic" hätte gepostet werden müssen,

- einen, der bei dieser Gelegenheit wieder einmal eine Reorganisation der

Forumsstruktur anmahnt und gleich vorschlägt, doch zwei verschiedene

Gruppen für Glühfadenlampen und für Leuchtstoffröhren einzuführen,

- 2 Trolle, die sich unter ihren Doppelaccounts einloggen und über die

Beiträge ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen, um die Gunst

der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren,

- 17 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die jene

Trolle als feiges Pack bezeichnen (Perfidie-Diskussion), das nicht den Mut

hat, sich zu erkennen zu geben,

- einen, der ein Popcorn-Smilie postet,

- 7 Mittagspäusler, die innerhalb von 1 Stunde einhändig (in der anderen

die Bratwurst/das Brötchen/das Handy/eine Gabel/eine Zigarette) 50

Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber

die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich

die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich

gemeint ist,

- 7 Rankingfixierte, die nur durch die große Zahl der Postings auf die

Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade

mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins

Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen

wollen und in der "Mitgliederliste nach Anzahl Beiträge" einige Plätze

hochrutschen können,

- 3 die den 7 Vorherigen erklären daß das alles entweder schon gesagt

oder hinreichend wiederlegt wurde,

- einen, der das Gebaren hier als einem Kindergarten würdig befindet, weil

hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn

eigentlich geht,

- einen, der sich darüber aufregt, daß die Glühbirne überhaupt gewechselt

wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeitlang im Dunkeln

probieren können. Er verweist dann auf seine persönliche Erfahrung von

1974, als er es monatelang ohne Glühbirne ausgehalten hat,

- 3 die sich darüber aufregen, daß einige das viel zu negativ sehen,

- 8 die sie sich darüber aufregen, daß einige das viel zu positiv sehen,

- einer der nur mitmacht, weil jetzt die Anzahl der Poster schon 88 beträgt,

und das so eine schöne Zahl ist,

- einen Technikfreak, der auf einen Faden im Technik-Forum hinweist, in

dem er behauptet, daß man mit einem neuen Mod (plus ein bißchen

Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden

zum Glühen gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist

aufgegeben hätte,

- 7 die sich über die damit drohende Reduzierung der Geschwindigkeit des

Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten,

- 2 die auf den Chat verweisen, in dem das ganze Thema bereits

ausführlich diskutiert wird,

- einen Moderator, der den Deckel drauf macht.

Am Tag drauf kommt hinzu:

- einer, der einen neuen Thread aufmacht mit dem Titel "Darf der Moderator einen Thread schließen?"

- 4, die um die Löschung ihres Accounts bitten.

gefunden in meinem 2. Lieblingsforum, wir sind "keine" Minderheit

[Kaha]

Klasse!! Ich hab mich kringelig gelacht

Wenn auch etwas überspannt, aber so läuft´s schon *lach*...

in fast jedem Forum *g*

Machts gut.

Liebe Grüße

Karin

[bartsimpson]

Hallo

dann gibt es mal was neues für die Seele. Ich find es echt lesenswert

Schaaaaaaaade , der link funzt nicht mehr !!!!!!!

Also viel Spaß

[München]

Ritter Fips als Held

Der Ritter Fips beschloß verwegen,

ein Ungeheuer zu erlegen,

das, gar nicht weit von seinem Schloß,

die Untertanen sehr verdroß.

Es war viel größer als ein Bär

und zehnmal kräftiger als der.

So stieg Herr Fips denn auf den Wallach,

verabschiedete sich überall, ach,

und ritt dann voll des Ungestüms

zum Wohnsitz dieses Ungetüms.

Und da geschah's, daß kurz vorm Ziel

er aus Versehn vom Pferde fiel. -

Bald drauf, den Kiefer ausgeklinkt,

kam er per pedes heimgehinkt.

(Das Roß lief, gleich nach diesem Fall,

nach Haus und stand bereits im Stall.)

Es herrschte Jubel angesichts

des Helden - doch der sagte nichts . . .

Schlußfolgerung:

Es hat nur selten der gesprochen,

der sich den Kiefer grad gebrochen.

Heinz Erhardt

Viel Spaß Ihr Lieben

Gabi

[Claudia]

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.

Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watches which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch-Uhrenknopf an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

[Aquarious]

...pmsl :)

[Guest greeky]

Nach drei Pints of Guiness kann ich das perfekt...

pmsl 2...

[Claudia]

....gefunden bei http://www.rolf-langhoff.net/wordpress/

Consulting und Hotellerie passen nicht zusammen!!

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant ein und bemerkte, daß der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Als jedoch der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch dieser einen Löffel in der Hemdtasche trug.

Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: Wofür der Löffel sei? Nun, erklärte mir der Kellner, die Restaurantbesitzer engagierten Consulting-Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zu dem Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen lassen. Das bedeutet durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mann-Arbeitsstunden einsparen!

Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: Sehen sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zu gehen!

Ich war ziemlich beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das Consultingunternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten."

Wie das? fragte ich erstaunt.

Ja, sehen sie, indem wir uns die Schnur um den … , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Okay, das macht Sinn, bemerkte ich, aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen sie ihn dann wieder rein??

Nun, flüsterte er, ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel.