2555 Antworten vorhanden

[nurkurz5]

Zitat

auch klasse aber wahr

LG v. steph

Selbstversuch?

...ich dachte "nackt und *Bier* mitbringen" wäre die Zauberformel.

Gegenfragevorbeugung: Nö - keine persönliche Erfahrung.

[nurkurz5]

Zitat

Ja, ja. Du bist ganz anders. Kochst dir deine Spätzle selber und....
wer weiss nicht noch alles

Ich lasse natürlich die Spätzle machen, weil es ausreicht wenn ich mein Wissen weitergebe.

[nurkurz5]

Was machen Kannibalen aus Hautärzten?
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Hot Docs!

[Artos]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy klingelt.
Hallo Schatz ich bin grade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis .
Was meist du,soll ich ihn kaufen ? Der Mann überlegt kurz:-
OK , kauf ihn ruhig. Oh danke Liebster.Überings auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neuste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional.... Nur 170.000 Euro.Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu ? Na ja wenn es so ist,kauf es.Vielen Dank Ah propos,weißt du noch als wir ander Cote d`azur in den Ferienwaren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 Euro Ein echtes Schnäppchen.
Na gut , kauf auch das Haus..
Liebster,du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich Liebe Dich. Bis Heute Abend Ja bis heute abend.
Der Mann legt auf,schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit - WEM GEHÖRT DIESES HANDY


Eine Dachdeckerfirma ist dabei das Dach eines hohen Hauses neu zu decken. Da sagt der Lehrling: "Ich geh runter, ich muß mal pinkeln!" Meint der Meister: "Blödsinn, bis du wieder oben bist ist Mittag. Wir schieben ein Brett aus dem Dachfenster und halten hinten fest. Da kannst du rausklettern und runterpinkeln." Gesagt, getan. Als der Lehrling endlich drausen und gerade dabei ist, schlägt es 12.00 Uhr. Mittag! Alle lassen los und gehen essen. Ein paar Stockwerke tiefer schaut ein anderer Arbeiter aus dem Fenster und fragt seinen Kollegen: "Du sag mal, können Schwule fliegen?" "Wieso?" "Da flog gerade einer vorbei , der hatte seinen Schniedel in der Hand und hat gerufen: Wo sind nur die ganzen Arschlöcher!"


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein
schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er willnoch viele Kinder
mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen,
dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!"

[Bibi]

Bäuerin beim Anwalt. Will sich scheiden lassen. Der Anwalt: da brauchen wir einen Grund.
Säuft er er vielleicht? Bäuerin: Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!
Gibt er Ihnen Geld? Der es soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!
Schlägt er Sie? Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!
Wie ist es mit denn mit der ehelichen Teue?
Da packen wir ihn, Herr Anwalt? Das zweite Kind ist nicht von ihm!

Nette Grüße sendet - Bibi -

[Alte Hexe]

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie Können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie gehen ein Stockwerk weiter hoch, um sich dort umzusehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht in dieses Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow," denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen......
Im 4.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen" denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6.Stock weiter. Auch hier hängt ein Schild, auf dem steht: Sie sind die Besucherin Nr. 31.456.012 - Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.


Aber Achtung!

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke und es gelten die gleichen Regeln.
Im 1.Stock steht auf dem Schild: Diese Frauen lieben Sex
Im 2. Stock steht auf dem Schild: Diese Frauen lieben Sex und können kochen
Die Stockwerke 3 - 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.........



HG
Inka

[Suzane]

Zitat

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:HG
Inka

Ich will da auch hin !! Frage ist ob die auch bezahlbar sind

[Alte Hexe]

Wenn ich wüßte, wo die sind, wäre ich doch wohl als erstes da !!!!!!!

Allerdings...... ich finde 6 Stockwerke bischen wenig - bin schon auf mind. 14 gekommen. Soviel dazu: "nicht zufrieden zu stellen"

HG
Inka

[Alte Hexe]

Ach Sevensense, natürlich hast du eigentlich Recht.... aber wenn schon die Möglichkeit des "shoppens" in Bezug auf Männer bestehen würde, dann wäre ich gern bereit, etwas tiefer in die Tasche zu greifen, um die "Sahneschnitte" zu bekommen.... wer will denn schon immer Erbsensuppe????
Wobei, nur mal so als Randbemerkung für unsere männlichen Mitleser hier, ICH bezeichne MICH als Lachsschnitte... wer keinen Fisch mag, ok, aber für die anderen.. kicher

HG
Inka

[Hibbler]

einen hab ich noch...


Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine
Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

[Hibbler]

Zitat

Ach Sevensense, natürlich hast du eigentlich Recht.... aber wenn schon die Möglichkeit des "shoppens" in Bezug auf Männer bestehen würde, dann wäre ich gern bereit, etwas tiefer in die Tasche zu greifen, um die "Sahneschnitte" zu bekommen.... wer will denn schon immer Erbsensuppe????
Wobei, nur mal so als Randbemerkung für unsere männlichen Mitleser hier, ICH bezeichne MICH als Lachsschnitte... wer keinen Fisch mag, ok, aber für die anderen.. kicher

HG
Inka

Ich mag Fisch

Wolle64

[Alte Hexe]

Zitat

Männer shoppen brrrrr *mitkicher"

Auch wieder richtig... also einigen wir uns darauf, dass jeder das behält, was er hat. Und wenn es ganz schlimm wird, stecken wir die Jungs einfach in den Kühlschrank, gell, wolle ?

HG
Inka

[Hibbler]

Zitat

Auch wieder richtig... also einigen wir uns darauf, dass jeder das behält, was er hat. Und wenn es ganz schlimm wird, stecken wir die Jungs einfach in den Kühlschrank, gell, wolle ?

HG
Inka

Solange niemand kommt und ihn rausschmeisst lol
warum nicht soll ja schön gemütlich darin sein

LG
Wolle64

[Alte Hexe]

Habe hier noch was für die Schnelldenker unter euch, könnte auch auf der nächsten Party für Stimmung sorgen.
Das Schoko-Quiz

1. Farbige Unterbrechung des Alltags
2. Mittelalterliche Körperertüchtigung
3. Französischer Kosename
4. Legobausteine für die Kleinsten
5. Weibliche Märchengestalt in Karamell
6. Planet
7. Geschoss eines Komponisten
8. Betühmte Meuterei auf der
9. Uhrzeit am Abend
10. Eiserner Liebesbeweis
11. Englisches Wort beim Ringtausch
12. Japanisches Stäbchenspiel
13. Bunte Placebos
14. Schokoumhülltes Grundnahrungsmittel
15. Süße Sauerei
16. Ein anderes Wort für "Danke"
17. Was Königssöhne vorwärts und rückwärts können
18. katzenfutter für Kinder



Viel Spass dabei, und die Auflösung schick ich in ein paar Tagen nach....

HG
Inka

[Andreas]

Hallo Alte Hexe
Hier hab ich schon mal ein paar Antworten denke ich.

1.Lila pause
2.Ritter Sport
3.Mon cherie
4.Duplo
5.toffifee
6.Mars
7.Mozart Kugel
8.Bounty
9.After Eight
10.??? weiss ich leider noch nicht
11.Yes
12.Mikado
13.Smarties
14Negerkuss
15.??? weiss ich leider auch noch nicht
16.Merci
17.Prinzenrolle
18.Kitkat

Hoffe das ich mit den lösungen richtig liege, und war mal ne nette abwechslung.

[Fifty]

Spaghetti schrieb:

Völlig geschockte Grüße von mir, Spaghetti

jaaaa
leckere Sauce,dazu, über die Gabel gerollt und weg mit dir.
Du Arme

Lieben Gruß
karin

[Fifty]

Nr. 10

Ferrero Küss´chen?

Nr. 15

Schweine´öhrchen ?

[Andreas]

Hallo Fifty
Dann haben wir das ja wohl gemeinsam geschaft, das rätsel zu lösen.