Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

;-)))

Hardy

;-) ... Hardy auch 1000 will !!!

.........

( Augrund der Textlänge mußte selbiger überarbeitet werden.....)

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?"

Er:"Anästhesist"

Sie:"Dachte ich mir,ich hab überhaupt nichts gemerkt".

es gibt wieder was zum schmunzeln!

Jana wacht nochim krankenhaus auf und fragt den Assistenzarzt:-Herr Doktor, wann bin

ich wieder bereit für.....na ja ,die liebe?..-"DA muss ich erstmal den chef fragen"-Warumdas denn?-"Sie sind die erste patientin, die mir diese frage nach einer Mandeloperation stellt"

ein fernfahrer spricht an der raststätte eine alte bekannte an:Na, erinnerst du dich noch an mich?.-Klar! Du bist doch der grosse Brummi mit den kleinen Hänger......"

so ihr lieben noch einer!

eine frau geht mit bauchschmerzen zum Arzt.Der untersucht sie und sagt "Junge Dame ,Sie sins schwanger."Ihre Antwort:-"Unmöglich,die einzigen Männer,mit denen ich zusammen war, Nudisten.Und in unsererKolonie praktizieren wir sex mit den augen"-Dann meine liebe"-sagt der arzt,"muss einer in der kolonie stielaugen haben"....

Hallo Andreas, Hallo fifty

ihr wart schon echt gut. Aber bitte, Andreas, seit wann ist ein Kuss ein Grundnahrungsmittel??????? Da ist dann doch das Marzipanbrot gemeint. Alles andere war aber soweit richtig.

Dann weisst du bestimmt auch eine englische Erscheinung am Abendhimmel und 2. ein beliebtes Gesellschaftsspiel bei Alt und Jung.

Immer dran denken, hat alles was mit Schokolade zu tun.....

Bis bald

HG

Inka

zu 1

Milky Way ( Milchstrasse )

zu 2 muss ich noch nachdenken.

Willst du mit uns Gehirnjogging machen du alte Hexe...

Schönen Sonntag

Zu 2

Mikado oder Domino

jaaaa alles lecker

Das erste ist schon richtig....

Und Gehirnjogging?? Nein, ich fands nur selber witzig, war auf nem Kinderfest das Unterhaltungsprogramm für die Erwachsenen... Da kamen Antworten - zum Schießen

Wollte euch nur an diesem Spaß teilhaben lassen.... naja, und ein bischen testen, gebs ja zu

HG

Inka

Man kann "Mikado" essen?

Irritierte Nudelgrüße von mir

nur für dich Nüdelchen

Hallo Andreas' date=' Hallo fifty

ihr wart schon echt gut. Aber bitte, Andreas, seit wann ist ein Kuss ein Grundnahrungsmittel??????? Da ist dann doch das Marzipanbrot gemeint. [/quote']

Hallo Inka,

ich hab nicht gesagt, dass der kuss nen Grundnahrungsmittel ist, ich hab nur ein wenig um die Ecke gedacht

Nämlich so kam ich auf die Lösung des Negerkuss: Er besteht aus Eischaum, Eier sind grundnahrungsmittel und drumrum ist Schokolade.

Vielleicht etwas ungewöhnlich dieser Lösungsweg, aber doch irgendwie richtig, oder

Is ja auch egal.

Liebe Grüsse Andreas

guten morgen ihr lieben es darf wieder gelacht werden!

Ein Mann kommt nachhause und sieht, wie seine Frau und ein fremder kerl Sex haben.Er schreit:Was zum teufel treibt ihr da?:Darauf dsieFrau zu dem Fremden:"siehst du ,ich habe dir doch gesagt,dass mein Mann ein Idiot ist."

weiterlachen!

Zwei Freunde an der Bar:"Ich hatte einen total realistischen Traum! Heidi Klum hat nackt mit mir die Küche tapeziert","Und was ist daran so realistisch?."Als ich aufgewacht bin,hatte

ich immer noch kleister an den Händen."

nur für dich Nüdelchen

Och Du bist doch einfach die BESTE!

Und ich ein kleines Dööfchen!

Bitte gerne !!

... Du hättest auch sagen können ... nenenene Spaghetti ... Du bist kein kleines Döööfchen ... ... ... ... war nurn Schääääärz!

guten morgen es darf wieder gelacht werden

Ein Mann ist im spielzeugladen,um ein geschenk für seine tochter zu kaufen.

er zeigt auf die barbiepuppen und fragt die verkäuferin;Was kosten die;?-Volleyballbarbie12,90

Shoppingbarbie 12,90--Pferdebarbie 12,90--Scheidungsbarbie ;248.00und dieanderen nur 12.90" Gnervt erklärt die verkäuferin :Weilo bei der Scheidungbarbie Kens Auto,Kens Boot, kensMöbel, Kens Geld, Kens Compiuter und Kens bester Freund mit dabei sind"

einer passt noch ihr lieben!

Ein Mann kommt völlig entäuscht in eine bar und stönt : "2:1 verloren !"-Bitte wass?", fragt der Barkeeper.-Meine frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!"

Kann ja jeden mal passieren" tröstet der Barkeeper.

Eine Woche später betrat der selbe Mann freudestrahlend das Lokal und Jubelt:

"3:1 gewonnen!" der Barkeeper:;-Wow,wie hast du denn das jetzt gemacht?"-Tja heute hatte ich ein Auswärtsspiel!"

Ihr lieben, die letzte Auflösung fehlt noch: Also, das beliebte Gesellschaftsspiel ist.... Domino !

@ Spaghetti: Die Domino-Steine, liege jetzt "kurz" vor Weihnachten wieder in jedem Geschäft

HG

Inka

Ihr lieben' date=' die letzte Auflösung fehlt noch: Also, das beliebte Gesellschaftsspiel ist.... Domino !

@ Spaghetti: Die Domino-Steine, liege jetzt "kurz" vor Weihnachten wieder in jedem Geschäft

HG

Inka[/quote']

Och das find ich jetzt aber mal sowas von lieb! Ne extra Erklärung für mich! Dabei dachte ich noch immer über die Barbie-Story nach ... mhh ... nee ... hab mich soeben entschieden ... ich nehm Deine Domino-Steine ... die mag ich zwar nicht ... aber Ken ... den mag ich noch weniger ... schnauf ... immer diese Entscheidungen

Wie war denn euer Urlaub? Mensch, hör bloß auf sagt er - meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gekürt - kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war -

nette Grüße sendet - Bibi -

einer geht noch -

Sagt die Sekretärin - Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung. Sagt er - prima, schließen Sie bitte dir Tür ab -

Tagebuch einer Anhalterin!

"3. august: 1^0 km mit vw gefahren. Fahrer wurde aufdringlich. Bin ausgestiegen und zu fussweiter.Beine sind doch die besten freunde.4. August: Mitopel gefaqhre.Fahrer lud mich zum essen ein.wollte als gegenleistung ne nummer. Ausgestiegenund zu fuss weitergegangen. Beine sind die besten freunde, 5,August:Süsser Kerl im Porsche cabrio kennen gelernt.AUCH DIE BESTEN FREUNDE GEHEN MAL AUSEINANDER!!!!

WElche frauen können gynäkologen Angst einjagen??BAUCHREDNERINNEN!

EIN PÄRCHEN MACHT EINE-

Spritztour übers land und fährt zufällig an einen Viehzaun vorbei,an dem sie Jahre zuvor das erste mal SEX hatten. Sie entschliessen sich,die nummer zuwiederholen,Nach einer weile meint er verblüfft:" Du gehst ja noch mehr ab als beim letzen mal."Darauf sie :Beim letzten Mal stand hier noch kein elektrozaun."