Vom Himmel in die Hölle und dann noch tiefer. 2

Auch heute Nacht wieder nicht geschlafen, wenn ich nur wüsste was das ist. Meine Kinder leiden mittlerweile an der Situation sehr, auch wenn sie versuchen es nicht zu zeigen. Aber ich finde nicht das sie für mich sonder ich für sie stark sein sollten. Aber ich kann nicht mehr. Ich fühl mich leer, es fällt mir alles so schwer. Jeden Tag schaue ich in den Spiegel und es ist unverändert oder sogar schlimmer. So wie heut morgen. meine Augenbrauen und die Stirn sind wieder voll mit Schuppen. Ich bin das nicht, ich will das nicht sein. Ich will so nicht leben. Mein "ich-komm-nicht-los-von-dir, obwohl -du-mir-extrem-schadest" Partner ist beim Skifahren, ein eigentlich normales Hobby. Bei ihm ist es aber eins von vielen das Zeit braucht, und ich fühle mich selbst wie eins seiner Hobbys. Ich fühle mich allein, unglaublich allein. Ich weiß einfach nicht mehr wie es weitergehen soll. Ich stehe einfach da und um mich herum bewegt sich nichts mehr. Meine Welt steht still. Und ich bin darin gefangen. Aber wieso fühle ich noch? Ich will eigentlich gar nichts mehr fühlen. Ich will nur noch frei sein, raus aus meinem Gefängnis. Aber es geht nicht, es wird immer schlimmer. Jeden Tag fühle ich mich noch unlebendiger, noch mehr "Scheintod", unbeachtet, liegen gelassen, einsam. Ich bin eigentlich gar nicht einsam, meine Kinder, meine Familie und meine Freunde versuchen mich jeden Tag abzulenken. Aber ich finde es nur noch anstregend. Seit drei Tagen muss ich zwischen drin noch brechen, obwohl mir essen eh schon schwer fällt. Ich will raus aus meinem Gefängnis, ich will wieder frei sein, frei von meinen eigenen Gefühlen, frei davon funktionieren zu müssen. Ich war doch mal anders, wie komme ich da wieder hin? Ich fühl mich einsam, weil ich mich einsperre, und weil ich mich im Stich gelassen hab.