Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Ungefähr so :

ich hab grad eine schlimme zeit hinter mir, sagt ein junge zu seinen freunden. zuerst bekam ich angina pectoris, dann artheriosklerose. gerade als ich gesund war bekam ich psoriasis. sie gaben mir hypodermics (bestimmt irgendein medi) und um alles zu toppen folgte eine mandelentzündung nach einer blinddarmentzündung. wow, wie hast du das durchgestanden, fragten die freunde. ich weiß auch nicht, antwortete der junge. das war der schlimmste buchstabiertest den ich je

hatte.

Lustiger wird es mit Appendizitis statt Blinddarmentzündung, und Tonsillitis statt Mandelentzündung...und daß der Witz greift beweist "Arteriosklerose" ohne "h" ;-)

http://youtube.com/watch?v=rlrj55kg_eA

das Video ist an anderer Stelle empfohlen worden....da ich es aber zum lachen finde setz ich es mal zusätzlich auch noch hier rein !!

Muß ja nicht immer nur ein Witz sein !

Mir macht es ehrlich gesagt auch keinen Spass mitanzusehen wie alles degeneriert.

Wo Köpfe mit solch Hohlem, Zwischenmenschlich und Ethisch nicht vertretbarem gefüllt wird.

Und sorry,

es gibt Leute, die machen sich ausschliesslich od. vorwiegend nur um sich Gedanken, statt um Andere. Dieser Fraktion gehöre ich allerdings garantiert nicht an.

Das war endgültig in diesem Thema mein letzter Beitrag,

weil ich mir die komplette Freiheit genommen habe, meine Meinung zu äussern.

Auch unabhänig davon ob mich jemand für sympathisch oder unsympathisch, bequem oder unbequem hält.

Hallo Steph,

wir haben mittlerweile alle mitbekommen, dass du den Thread "lachen" nicht magst, aber ich z.B kann über manchen Witz hier lachen und möchte dies auch tun, ohne mir sagen lassen zu müssen, dass sich mein Kopf mit Hohlem oder ethisch nicht Vertretbarem füllen lässt. Über was ich lache und womit ich mich amüsiere, sollte man doch bitte mir selber überlassen. Es gibt verschiedene Meinungen, die neben deiner bestehen bleiben, ohne dass sich dahinter hohle Köpfe verbergen.

@suzane: über ein solches Video kann ichherzlich lachen, weil ich Hape Kerkeling sehr gut finde. Dieser Mensch ist ein absolut intelligenter Mann mit z.T sehr feinsinnigem Humor. Danke.

Nicole

Holla,

wenn ich mir die Beiträge so durchlese, frage ich mich ob ich hier überhaupt richtig bin.

Überschrift ist doch "Lachen" oder?

Sorry ich bin noch ganz neu, aber was ich hier so lese, frag ich mich doch ob ich überhaupt im Richtigen Forum bin.

Sir Henry

Holla,

wenn ich mir die Beiträge so durchlese, frage ich mich ob ich hier überhaupt richtig bin.

Überschrift ist doch "Lachen" oder?

Sorry ich bin noch ganz neu, aber was ich hier so lese, frag ich mich doch ob ich überhaupt im Richtigen Forum bin.

Sir Henry

Hallo Sir Henry,

ja,ja,du bist schon richtig;)wenn mal was ein bisschen abtrifftet ist ja nicht so schlimm,das gehört zu einem Forum einfach dazu.Es ist eben nicht immer alles ;Friede,Freude,Eierkuchen:pdu verstehst?

l.G.

Och wir haben soviele alte Neue, dass selbst ich nicht mehr durchblicke.

Mach dir nichts draus

Du bist wirklich eine kluge Frau,wenn ich das mal sagen darf;)hoffe du verstehst.

l.G.

Ja steph,kann mich noch wage daran erinnern;)

ich weiß was du meinst.........

l.G.

Meine Güte, was eine Hexenjagt hier

Meine Güte, was eine Hexenjagt hier

Hey Doc,

was meinst du mit Hexenjagt???Du meinst vielleicht wir sind Hexen?Dann pass mal schön auf in Zukunft.

"Früher" wurden "Hexen" ins Wasser geworfen. Ertranken sie, waren es keine Hexen. Gingen sie nicht unter, wurden sie als "Hexe" verbrannt. Um in Verdacht zu kommen, genügte die bloße Anschuldigung eines Anderen.

Werft doch "Sir Henry" ins Wasser um zu sehen, ob er ein "alter Neuer" ist.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Mann ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder: "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Mann gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

Liebe Grüsse und ein schönes Wochenende

Katrin

Werft doch "Sir Henry" ins Wasser um zu sehen, ob er ein "alter Neuer" ist.

Sorry aber ich verstehe den Sinn nicht

Sir Henry

Den Frosch kenne ich.

Der saß einmal mit ner Badehose bekleidet auf einer Seerose und rief: "ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".

Zwei Enten kamen vorbei und sagten ihm: "Nee, du bist blos ein Frosch in ner Badehose".

Frosch: "ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"

Enten nochmal: "nein! DU bist blos ein Frosch mit ner Badehose!"

Der Frosch schweigt und zieht seine Badehose runter.

Darauf die Enten: "Mein lieber Schwan!"

Sorry aber ich verstehe den Sinn nicht

Sir Henry

Ich glaube, dass "Sevensense" glaubt, dass DU evtl. ein "alter Neuer" bist.

Aber das glaubt sie meiner Meinung nach sowieso bei jedem Neuen.

"Früher" wurden "Hexen" ins Wasser geworfen. Ertranken sie, waren es keine Hexen. Gingen sie nicht unter, wurden sie als "Hexe" verbrannt. Um in Verdacht zu kommen, genügte die bloße Anschuldigung eines Anderen.

Werft doch "Sir Henry" ins Wasser um zu sehen, ob er ein "alter Neuer" ist.

Hey Doc,wie bist du denn drauf,bist du auf dem Hexentrip:p

Ich glaube, dass "Sevensense" glaubt, dass DU evtl. ein "alter Neuer" bist.

Aber das glaubt sie meiner Meinung nach sowieso bei jedem Neuen.

Ich verstehe noch immer nicht, was bedeutet ein "alter neuer"?

Sir Henry

Ich verstehe noch immer nicht, was bedeutet ein "alter neuer"?

Sir Henry

Jemand, der sich hier im Forum nur einen neuen Nick zugelegt hat und vorher schon mit anderem Nick hier war.

Und was hätte ich davon?

Bei mir wurde am Dienstag Psoriasis Pustelosa diagnostiziert und ich hab mal

gegoogelt was es da so gibt und bin hier gelandet.

Ich wunderte mich nur was so einige hier vom Stapel lassen.

Sir Henry

Und was hätte ich davon?

Bei mir wurde am Dienstag Psoriasis Pustelosa diagnostiziert und ich hab mal

gegoogelt was es da so gibt und bin hier gelandet.

Ich wunderte mich nur was so einige hier vom Stapel lassen.

Sir Henry

Das Wundern wird dir hier sicher vergehen. Mich wundert auch nix mehr.

Aber trotzdem :herzlich Willkommen

Und was hätte ich davon?

Bei mir wurde am Dienstag Psoriasis Pustelosa diagnostiziert und ich hab mal

gegoogelt was es da so gibt und bin hier gelandet.

Ich wunderte mich nur was so einige hier vom Stapel lassen.

Sir Henry

Mach Dir nichts draus Sir Henry. Das ist nicht so gemeint. Wir sind nur gebrannte Kinder, da hier öfter mal komische Gestalten auftauchen, die meinen, uns gleich kritisieren zu müssen. Da kommt man schon mal auf den Gedanken, dass da identische Personen, also alte Neue, dahinter stecken. Ansonsten hast Du natürlich recht - unsere Viel-Fronten-Diskussionen müssen etwas komisch auf Neueinsteiger wirken. Vor allem, wenn man sich in einem Lachen-Thread die Rübe einhaut. Die Community Threads sind deshalb nicht die besten, um einen ersten Kommentar abzugeben. Trotzdem "Herzlich Willkommen".

Liebe Grüße,

Antje

Und was hätte ich davon?

Bei mir wurde am Dienstag Psoriasis Pustelosa diagnostiziert und ich hab mal

gegoogelt was es da so gibt und bin hier gelandet.

Ich wunderte mich nur was so einige hier vom Stapel lassen.

Sir Henry

Hallo Sir Henry

ich habe dir ja schon geschrieben das du das nicht so ernst sehen musst,ist eben manchmal so,da kommt wieder frischer Wind ins Forum;)

Was ich sagen wollte,ich habe auch psoriasis pustelosa an Händen und Füßen.Wenn du was darüber wissen wolltest oder so ,kannst mich ruhig fragen:)

l.G.

Hallo Sir Henry

Dann sage ich dir mal ein Herzliches willkommen hier,und du bist eigentlich schon richtig hier in diesem Thread.Nur gibt es leider immer wieder Leute die alles auseinander Pflücken müssen oder nicht über Witze lachen können.Traurig aber war.

Eine Giraffe und ein Hamster treffen sich bei spazieren gehen.

Die Giraffe entdeckt einen herrlichen Baum mit den saftigsten blättern die sie jemals gesehen hat.

Die Giraffe stürmt auf den Baum zu und fängt an die Blätter in sich hinein zu stopfen, dabei fragt sie den Hamster." hast du dir schon einmal die saftigen Blätter von ganz oben rein gehauen???

Der Hamster schaut nur und schüttelt betrübt den Kopf.

Sie gehen weiter und kommen an einen Bach.

Die Giraffe streckt ihren langen Hals aus und taucht mit ihm bis fast auf dan Grund des Baches.

Als die wieder auftaucht fragt sie den Hamster:" hast du schon mal das kalte Wasser von ganz unten aus dem Bach getrunken, und gespührt wie es ganz langsam deinen langen Hals herunter fließt?

"Nein", sagt der Hamster sauer:" aber eine frage hab ich an dich, hast du auch schon mal Gekotzt????

Tja, es hat alles seine Vor- und Nachteile:)

Hallo Sir Henry

ich habe dir ja schon geschrieben das du das nicht so ernst sehen musst,ist eben manchmal so,da kommt wieder frischer Wind ins Forum;)

Was ich sagen wollte,ich habe auch psoriasis pustelosa an Händen und Füßen.Wenn du was darüber wissen wolltest oder so ,kannst mich ruhig fragen:)

l.G.

Danke dir für das Angebot, auch ich habe es am Händen und Füßen.

Die Fragen kommen bestimmt noch, aber las mich erstmal hier reinschnuppern und

wenn ich darf auch den einen oder anderen Witz ablassen.

Sir Henry

PS allen anderen ein Herzliches Danke für Willkommen

Also,

das der Thread hier "lachen " heißt und ich doch tatsächlich hier schon Witze gelesen habe, wie angekündigt ein oder zwei kurze von mir:

Die frisch verheiratete Ehefrau ist enttäuscht von ihrem Mann, weil er im Bett immer nur die Zeitung liest und sonst gar nichts läuft. Sie erzählt es ein wenig verlegen ihrer Freundin. Du mußt aktiver sein, meint diese. Geh doch einfach mal mit der Hand unter seine Bettdecke und hilf ein wenig nach. Einige Zeit später treffen die beiden Freundinnen sich wieder. Und, wie ist es gelaufen? Ich hab unter seine Bettdecke gelangt. Und er dann auch unter meine. Na das ist doch prima. Von wegen. Er hat sich den Zeigefinger angefeuchtet und damit dann seine Zeitung umgeblättert.

Die Rolle der Frau - Das Nudelholz...

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.

Wie kommst du denn darauf?

Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.

Sagt der zweite: Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.

Sagt der dritte: Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.

Wieso denn das?

Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey...

Naja ich hätte da wohl noch mehr von

Sir Henry