Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Verdammt, ich ärgere mich!

Ich habe "abgewichen" mit "sch" geschrieben und die 20 min. sind rum:o

Aber sonst alles bestens.

Verdammt' date=' ich ärgere mich!

Ich habe "abgewichen" mit "sch" geschrieben[/quote']

Nicht ärgern, dieser Thread heißt doch "Lachen".

Das hier fand ich viel niedlicher

und bekräftigend in ein Boxhorn jagt.

Dieses Boxhorn stand schon mal in einem anderen Beitrag, allerdings nicht von point9 - aber Henry Maske war es auch nicht

Gruß

Nun stell dir mal vor, ich hätte Bock[/b']sHorn in diesem Zusammenhang geschrieben .

Dann hättest du tatsächlich einen Bock geschossen. Die Aufrede güldet

Schlaf gut, Steph.

Lieben Gruß

Für die einsame Frau..........

eine schöne Schlafzimmerlampe.

Für die einsame Frau..........

eine schöne Schlafzimmerlampe.

Hallo Ella, was soll das sein?

Im Dunkeln sieht man nichts und im Hellen wird man geblendet. :)

Gruß

Siegfried

Nicht übel, kicher, mags kurz und knapp beim Humor, wie bei:

Klein Fritzchen sitzt auf der Treppe und spielt an seinem Hosenschlitz. Tante Erna, herauskommend: Aber Junge, das ist ja obszön! - Ja, Tante und ob das szön ist ;-)

Th.

Warum dürfen Männer ab 50 kein Kondom mehr benutzen ?

~Man darf kein Gammelfleisch einpacken~

Barbara, dass tut weeeeeeeeehhhhhhh!!

Ein Jahrgang und sonne Aussage.

Hab auch noch ein bissel gestöbert!

Woraus besteht eigentlich eine kinderlose Ehe???

Aus Spaßvögeln

Och Ella

meinste Frau kann damit tatsächlich was anfangen? [ATTACH]2838[/ATTACH]

LG

Mit viel Phantasie hat sie vielleicht süße Träume......besser wie nix,oder?

L.G.

@ Siegfried

ja....., wir sind ein Jahrgang, aber mein Männe ist erst 40 ! Deswegen kann ich so lästern *kicher*

Danke für die tolle Kalorienvernichtungstabelle, werde ich gleich meinem Männe vorhalten, ich will nämlich abnehmen!!!!

Rennen zwei Kater um einen Baum und spielen Fangen.

Kommt ein junges Katerchen hinzu und fragt : was macht ihr denn da ?

Sagen die älterern Kater : wir bumsen....

Der kleine Kater rennt mit und rennt und rennt

Dann sagt er : mh, daß ist ja blöd....eine Runde bums ich noch mit, dann gehe ich nach Hause.

Ich will so sterben wie mein Opa..........schlafend.........

und nicht kreischend und schreiend wie sein Beifahrer

Fritzchen geht mit Mama an einer Perdekoppel vorbei, dort steht ein Hengst mit ausgefahrenem.......Sagt Fritzi : guck mal Mama, das Pferd ist sicher krank.

Sagt Mama: wenn unser Pappa mal so gesund wäre

Tschüß und schönen Abend !!!

Barbara

Danke für die tolle Kalorienvernichtungstabelle, werde ich gleich meinem Männe vorhalten, ich will nämlich abnehmen!!!!

Hallo Barbara,

dat verstehe ich jetzt abba nich so ganz??:confused:

Was soll Dein Männe mit dieser Tabelle anfangen, wenn Du abnehmen willst??

Wenn dat bei Dir funktioniert, bekommt mein Frauchen diese Liste als Tat(t)oo.

Wehe ich nehme nicht ab, habs auch nötig!!

Ich dachte bis jetzt immer, dass man sich selbst bewegen müsste um Kalos zu verbrennen!?

Lieben Gruß

Siegfried

@siegfied!!!!!!

Die Kalorientabelle wäre ein Grund, es mal wieder krachen zu lassen......

Ansonsten lasse ich nicht nur arbeiten, gelle ?! Dat dat ma klar is. *gg*

Haste dat getz ein bisken verstanden?!

Tschö, muß jetzt Gulasch köcheln !

Barbara

Tschö und "Nürnberger Land", dat passt doch nicht?:confused:

Aus welcher Ecke "Köln-Bonn-Düsseldorf" kommste denn wirklich?

Siegfried

@ Siegfried,

nä, nä, nix Kölle oder so wat.....

Ich komme gebürtig aus Münster/Westf. , lebe aber schon seit etwa 26 Jahren in Bayern, wobei Franken ja was anderes sind, wie Bayern.....*kopfeinziehundwegrenn*

Wir haben erst in Neuburg /Don. gelebt, Nähe Ingolstadt, das ist das nördlichste Oberbayern........wunderschön und supernette Leute !

Seit 4 Jahren wohnen wir nun in der Nähe von Nürnberg und ich habe furchtbares Heimweh nach Neuburg !

Von den Westfalen sagt man, daß man mit ihnen einen Pott Salz auslecken muß, um Freund zu werden, aber hier bei dieser Art von Franken muß man , glaub ich, ein ganzes Salzbergwerk ausschlecken.

Bitte um Entschuldigung, falls das ein Franke lesen sollte, aber in diesem Kaff werde ich einfach nicht warm........es gibt mit Sicherheit auch liebe, lustige, nette Franken, aber mir sind hier noch nicht sehr viele über den Weg gelaufen.

Einzig und alleine mit den Gassigehern schnackt man mal dieses und jenes Wort, aber ansonsten ?! Tote Hose ! *heul*

So, nun muß ich aber wirklich.......sonst brennt mein Gulasch an.

Denn bis denn und Tschüßkes!

Barbara

Von den Westfalen sagt man, daß man mit ihnen einen Pott Salz auslecken muß, um Freund zu werden, aber hier bei dieser Art von Franken muß man , glaub ich, ein ganzes Salzbergwerk ausschlecken.

Moin,

tja, was soll ich darauf sagen? Dat iss dat traurige Los eines Missionars in Entwicklungsländern. ;)

Münster steht noch und die Gastronomie lebt dank meiner Besuche auch.

Gruß

Siegfried

Moin, Moin,

ich sag es Dir......Missionarin....aber ich habe es aufgegeben, die Leute zu bekehren.

Was ? Du bist in Münster unterwegs?! Wo trinkste denn Dein Pilsken so ?!

Ach ja, die schönen Theken in den westfälischen Kneipen......dat kennt man in Bayern ja fast gar nicht, außer es hat ein Zugereister ne Kneipe aufgemacht.

Und bayrisch sprechen kann ich ja auch nicht, vielleicht liegt es ja daran ?!

Na ja, einen wichtigen Satz kenne ich allerdings aus dem FF :

~Leck mi am Orsch~

Ich bin in Münster in der Wolbecker Strasse aufgewachsen , gegenüber der Herz-Jesus-Kirche, kennst Du die Gegend?!

Hier noch schnell ein Witzchen, damit wir im Rahmen des Threads bleibt:

Eine Frau geht zum Frauenarzt, läßt sich untersuchen. Der Arzt wundert sich und meint : also: das ist komisch....ihr Kopfhaar ist total grau und untenrum sind sie pechschwarz.

Frau : untenrum habe ich ja auch keine Sorgen.

Und weg bin, meine Wauzis knüttern etwas rum, die wollen in die Botanik!

Mach et juut min Jung und denn bis denn !

Barbara

[ATTACH]2850[/ATTACH]

Na denn prost.... ;)

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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Hallo Wienerin!

Einfach köstlich Deine Witze. Haste noch

mehr davon??

Jürgen

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und macht einer Brunetten staendig schöne Augen.

Nach einer Weile kommt sie zu ihm und sagt: "Ich hab gemerkt dass du mir schöne Augen machst. Ich muss dir warnen, ich bin lesbisch". "Was bedutet das?" fragt er,

verwirrt.

"Schau mal, siehst du die Blondine da in der Ecke? Siehst du wie schoen sie

ist? Ich will sie ausziehen, mit Nutella bedecken und alles weg

lecken."

erleutert sie.

"Wow," sagt der Kerl, "ich glaub ich bin auch lesbisch"

Ein geschaftsmann ist auf besuch in den Filipinien, wo er hofft einen

sehr guten

Vertrag zu schlieesen. Er wird beim Konig der Insel zum Abendessen

eingeladen,

wo er neben seiner aeltesten Tochter sitzt. Die ist winderschoen und sieht

wirklich heiss aus - er will sie sofort. Desnachts hoert er ein kleines

Klopfen an der Tur, und er sagt sie soll reinkommen. Nach einer Weile der

leidenschaft, schreit sie ganz laut "mahal kita! mahal kita!" Der Besucher

merkt sich die Phrase, und meint es sei eine Aussage der Froehlichkeit.

Am folgenden Tag, wird er vom Konig zum Golfspiel eingeladen. Sie spielen ein

bischen zusammen, wenn er wirklich einen trifft. Der Ball fliegt hoch bis ans

Grune, und rollt so langsam ins Loch am ersten Schuss. Nun kann er seinen

neuen Ausdruck uben, denkt er sich. "mahal kita! mahal kita!" "Was meinen

Sie, 'falsches Loch'?" sagt der Konig

Es gibt einen Mann der sich als einzeluberlebender auf einen kleinen

tropischen

Insel ploetzlich befindet. Acht Jahre traumt er von Rettung, aber niemand

kommt. An dem Tag wo er sich entschieden hat, sich das Leben zu nehmen, sieht

er etwas im Wasser. Er rubbelt sich die Augen, kann es gar nicht

glauben, aber

doch da ist etwas. Es wird immer groesser, bis da vor ihm, steht eine

wunderschoene Frau im Tauchanzug. Sie sieht den Snorkel zur Seite und

streicht

sich das Haar.

"Servus" sagt sie - dem Mann faellt der Kiefer zum Boden. "Wie lang ist es,

seit du richtig gegessen hast?" fragt sie.

"Oh, es sind acht lange Jahre!" antwortet er. Sie zog den Reisverschluss ein

bisschen nieder und zog aud dem Tauchanzug einen Teller der feinsten Speise.

Er ass und war im Himmel.

"Und wie lang ist es seit du ein gutes Getrank genossen hast?" mit Traenen in

den Augen kontert er, "Oh, es sind acht lange Jahre mit nur Seewasser zu

trinken" Sie nickt und zieht einf Flasche des feinsten Feuerwassers aus dem

Anzug. Er trinkt wie ein Kind an der Brust.

"Und letztens," fragt sie, "wie lang ist es seit du im Himmel warst?"

Er sprang

auf, ganz begeistert, die Augen fielen fast aus ihren Loechern. "Sag mir doch

nicht, dass du auch Golfschlaeger dadrin hast?!"

Sorry wenn es immerwieder ein paar fehler gibt. Aber die meisten habe ich von meinem Freund aus England, sein Deutsch ist noch ned so perfekt.