Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Help,

gibbet es hier eigentlich keinen "Gleichstellung-AusländerBeauftragten"??

Hier werden massivst MinderheitenRechte verletzt.

LG

Siegfried

Hier mal wieder was zum Lachen. Ist zwar schon älter aber trotzdem gut und sehr variabel.

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.

Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EURO 5000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"

Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EURO 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten

Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete

EURO 50000,--.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches Tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager.

....

liebe ostfriesische Grüße

Elke

"Du Dösbaddel" ... ich lach mich wech ... einfach klasse!!! :)

: Also, hier kommt mein Witz:

Jeden morgen steht Frl. Schubert in der Büroküche und kocht Kaffee. Jeden morgen steht Herr Müller neben ihr und sagt:" Oh, Frl. Schubert, ihre Haare sind heute wieder so schön und wie die duften." Nach einer Woche hat Frl. Schubert genug: sie geht zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Müller wegen sexueller Belästigung. Das versteht der Betriebsrat nun gar nicht. "Aber Frl. Schubert, jede andere Frau würde sich freuen, jeden morgen solch ein Kompliment zu hören." Antwortet Frl. Schubert: Normalerweise würde ich mich auch darüber freuen, aber Herr Müller ist Lilliputaner!

Gruß Christa

:o Frl. Schubert steht wie jeden Morgen in der Büroküche und kocht Kaffee. Wie jeden Morgen kommt Herr Müller dazu und säuselt: Ach, Frl. Schubert, sie haben heute aber wieder die Haare schön und wie die duften. Frl. Schubert beschließt, da sie sich diesen Spruch nun schon seit über einer Woche angehört hat, zum Betriebsrat zu gehen und sich wegen sexueller Belästigung zu beschweren. Der Betriebsra hört sich die Klage an und meint dann: "Aber Frl. Schubert, jede andere Frau würde sich freuen, wenn sie morgens solch schöne Komplimente gemacht bekommt ich kann darin keine sexuelle Belästigung sehen." "Ja", antwortet Frl. Schubert. "normalerweise würde ich mich ja auch freuen, aber: Herr Müller ist Liliputaner"!

LG Christa

Sorry, hab 2x geschrieben. Na ja wenn einer diesen Witz beim 1. Mal nicht verstehen sollte.

Gruß Christa

hallo, Christa -

also ehrlich, deinen Nachsatz fand ich besser als den Witz -

nette Grüße sendet - Bibi -

Ich habe nichts gegen

Beamte - sie tun ja nichts!

Mal wieder ein netter Beamtenwitz fg*

Was ist die kostbarste

Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste

Feiertag? Siebenschläfer.

kennt ihr das Beamtenmikado - wer sich zuerst bewegt - hat verloren -

nette Güße sendet - Bibi -

Deutschland - Polen :altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

[ame]

[/ame]

"kennt ihr das Beamtenmikado - wer sich zuerst bewegt - hat verloren "-

Hallo Bibi und Hexchen,

bin zwar gerade neu hier und finde die Seite sehr gut, aber die Beamtenwitze finde ich ziemlich ausgelutscht und fühle mich dadurch auch persönlich angegriffen. Also, ich als Beamtin bewege mich mehrmals am Tag und geschwitzt habe ich auch schon mal. Überstunden mache ich auch regelmäßig, arbeite häufig an Wochenenden. Gerade hier, wo viele bestimmt schon Ausgrenzung erfahren haben, würde ich etwas mehr Takt erwarten.

Seid bitte nicht böse, aber so denke ich nun mal!

"kennt ihr das Beamtenmikado - wer sich zuerst bewegt - hat verloren "-

Hallo Bibi und Hexchen,

bin zwar gerade neu hier und finde die Seite sehr gut, aber die Beamtenwitze finde ich ziemlich ausgelutscht und fühle mich dadurch auch persönlich angegriffen. Also, ich als Beamtin bewege mich mehrmals am Tag und geschwitzt habe ich auch schon mal. Überstunden mache ich auch regelmäßig, arbeite häufig an Wochenenden. Gerade hier, wo viele bestimmt schon Ausgrenzung erfahren haben, würde ich etwas mehr Takt erwarten.

Seid bitte nicht böse, aber so denke ich nun mal!

Erstmal ein herzliches Willkommen an Dich und zweitens iss mein Mann auch ein Beamter und ich zwicke ihn gerne damit auf , es ist kein Angriff sondern einfach nur Witze die es über alles gibt , nicht zu ernst nehmen , daß Leben iss schon ernst genug und ......................

Gute Nacht und Grüße Hexchen !

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"

Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"

Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"

Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"

Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"

Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Und noch nen netten Bauerwizt , :confused: ich hoffe mal ich werde jetzt nicht mit der Mistgabel gejagt !!

Lg Hexchen

hallo und guten Abend, Arwen -

gucke dir mein Profil an - dann siehst du sicherlich, daß ich auch wie viele Menschen hier mit der Krankheit zu kämpfen haben -

Lachen ist ein Thread, um einfach mal abzuspannen -

wenn du damit nicht zurecht kommst, dann mußt du es ja nicht lesen -

ich möchte noch erwähnen, daß Beamtenmikado genauso harmlos ist wie Ostfriesenwitze, Blondinenwitze usw. - nur über behinderte Menschen würde ich nie Witze machen.

Gute Nacht - und nette Grüße sendet - Bibi -

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten

Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,

zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster

Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der

Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und

auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,

zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,

siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Hallo Leute

kennt iht den Unterschied zwischen Holz und Beamtem

Holz Arbeitet

Gruss

Guy:cool:

"gucke dir mein Profil an - dann siehst du sicherlich, daß ich auch wie viele Menschen hier mit der Krankheit zu kämpfen haben -

Lachen ist ein Thread, um einfach mal abzuspannen -

wenn du damit nicht zurecht kommst, dann mußt du es ja nicht lesen -

ich möchte noch erwähnen, daß Beamtenmikado genauso harmlos ist wie Ostfriesenwitze, Blondinenwitze usw. - nur über behinderte Menschen würde ich nie Witze machen. "

Was ist das denn für eine Pseudomoral, liebe Bibi!? Witze, die auf Kosten anderer gehen sind also ok, es sei denn es geht um Behinderte. Also, kann ich mich über Andersaussehende, Andersdenkende, Dumme und Schlaue, Kleine und Große, Dünne und Dicke, verschiedene Rassen etc. lustig machen! Wirklich, nicht sehr schlau! Könnte man glatt einen Witz drüber machen- aber ich tue so etwas nicht!...:confused::confused::confused::mad::mad::

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"

Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Es gibt auch über "Handwerker " Witze ..........................kaum zu glauben lol

Lg Hexchen

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!

Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Der iss auch gut

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

"Ja, und ?"

"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

:altes-lachen:altes-lachen