Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir

schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und

er ist nur gelangweilt." Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube

ich habe einen Tipp für Sie:

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die

Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie

die Zauberformel: Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legen

Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der

Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt

ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die

Zauberformel: Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legt sie

sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut

ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...

Sind ein Fuß und ein Auge im Straßengraben. Sagt das Auge ich geh jetzt. Sagt der Fuß, dass will ich sehen :altes-lachen

:altes-lachen

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn

zwischen den Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe

eine Hirnblutung!"

Ein Bayer verrät an Preußen: i trink jeden dog drei maß bier!

erwidert da Preuß ganz entsetzt: ick trinke nur wenn ick durst habe!

da Bayer kopfschüttelnd: wia de viecher sans de Preißn :altes-lachen

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen

Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob

wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den

Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und

möchte einen halben Kopfsalat kaufen"

- da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.

Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte

haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich

schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du

eigentlich?" "Aus Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von

dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eiskockeyspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."

"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist

eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor

einiger Zeit gestorben!"

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Ein Pärchen im Schlafzimmer.

Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"

Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"

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Ein Deutscher im MC Donalds: "Ich hätt' gern a Hendl!" Der Angestellte:

"Sie meinen "Chicken"?" Der Deutsche: "Naa, ned schicken ich esse es

glei hier!"

Was ist das beste an Düsseldorf ???

Man(n) ist in 20 Minuten in Köln :zunge:

Achtung nur für Männer

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

"OHNE DASS....GEHTS KAUM NOCH ! :smile-alt:

http://www.dittsche-forum.de/gimmicks/dittsche-soundboard_v1-04.swf

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"

Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

huhuuu hexchen...

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

ich fall vor lachen gleich vom stuhl und das schon während des frühstücks

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

sonnigen

markus

@Markus , da hab ich noch einen für Dich fg*

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."

Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Lg Hexchen :altes-lachen

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

Kommt ein Man zum Urologen. Der Urologe untersucht ihn und meint nachdenlick: "Also, Sie sollten aufhören mit dem Onanieren." Mann: "Wieso das denn?" Urologe: "Weil ich Sie sonst einfach nicht untersuchen kann!"

:altes-lachen:altes-lachen

Was ist 15cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Euro-Schein.

Einen hab ich noch :altes-lachen

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:

"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die

Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber

seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt

dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die

Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon

unter der Hand verschleudert."

Du bist da wenn ich Dich brauche.

Du wärmst mich wenn ich frier.

Du lässt mir heiße Schauer über den Rücken laufen.

Ich liebe Dich - meine Dusche! :altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

fühlte er sich ein wenig geil...

was wie ein satz in dem zusammenhang... :altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht find et, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

***

Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen."

"Wieso?"

"Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus, und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"

***

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?" Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!" "Ach so, Sabotage?" "Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."