Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Und wer hilft mir?

Moin moin Barbara:)

Helfe Dir selbst, dann hilft Dir ......

Abgesehen davon, Du bist letztens wie ein junges Reh durch Hannover gerannt. Wenn Du so schnell mit den Beinen bist, kommt keiner nach, kann Dir keiner helfen?

Meiner Pso geht es nämlich so gut, die braucht keine Hilfe

Tja, dat iss so wie: "Ich brauche ein Medikament "FÜR" meine Erkältung."

Kriegen wa dat hiermit in den Griff?:)

Der immense Usus exterritorialer Vokabeln in der germanistischen Linguistik ist mit dezidiertem Fanatismus auf das maximale Minimum zu reduzieren!"

Morgendlichen lieben Gruß

Siegfried

Wenn Du so schnell mit den Beinen bist, kommt keiner nach

Doch, Siegfried, mit meiner Pso ist das so ein Rennen wie zwischen dem Hasen und dem Igel: Egal, wie schnell ich laufe, die Pso ist schon vor mir am Ziel. :zwinker-alt:

Der immense Usus exterritorialer Vokabeln in der germanistischen Linguistik ist mit dezidiertem Fanatismus auf das maximale Minimum zu reduzieren!"

Super :smile-alt:

Lieben Gruß

Ein Bus fährt gegen einen Baum. Der Polizist, der den Unfall aufnimmt, fragt den Fahrer: "Wie konnte das denn passieren?"

Der Busfahrer antwortet: "Keine Ahnung, als es gekracht hat, war ich hinten zum Kassieren."

***

Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn:

"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken."

"Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"

***

Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir dich ein Baby!"

"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."

"Gut, dann bohr mir doch eins!"

Der Musik-Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompetespielen lernt.

"Macht es Dir noch Spaß, Fritzchen?"

"Nein, ich habe Schwierigkeiten."

"Na lass' mal, aller Anfang ist schwer."

"Das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."

***

Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.

Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:

"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"

"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"

***

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für

immer!"

Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

***

Hannes wird von der Bundeswehr entlassen. Seine Hanni holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hannes schreckt hoch:

"Scheiße, dein Mann kommt."

Murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund."

Sie zu Ihm:

"Hör mal zu!

Das hier ist ein einziges Durcheinander!

Du und ich, wir machen jetzt sauber.

Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fussboden

und wenn wir nicht bald waschen,

läufst du bald ohne Klamotten rum.

Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

dann versteht der Mann:

Blablablablablabla HÖR MAL ZU

Blablablablablabla DU UND ICH

Blablablablablabla AUF DEM FUSSBODEN

Blablablablablabla OHNE KLAMOTTEN

Blablablablablabla UND ZWAR SOFORT!!!

@ Sorriso

Moin moin,

bin nuur neugierig;)

"Ort: Ich höre die Motoren der Flugzeuge"

Turbinen oder Kolben Motoren? Als Lärmbelästigung, oder sind sie "Musik" in deinen Ohren?

Gruß

Siegfried

Hi Sylvie

Ach, von der Steff kenn ich vor allem den: "Ohne Dich ist alles doof." So süss! Und erinnert mich immer an wen, den ich wirklich mag. - A propos mögen: Ich mag deinen Humor.

"Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!"

"Sei still, man spricht nicht über Fremde!"

"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"

"Die Blumenvase gehört uns nicht."

"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf !"

"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist."

***

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

***

Hannes zu Thomas:

"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."

"Echt?"

"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."

***

HEIN IST TOT Wie ist das passiert?

Er hatte zuletzt in der Gummifabrik gearbeitet. Da brach ein Großfeuer aus. Hein aufs Dach, aber die Feuerwehr hatte das Sprungtuch vergessen. Deshalb nahmen die Feuerwehrleute eine herumliegende Gummimatte. Tja, und dann ist Hein auch gesprungen: runter - rauf, runter - rauf ... und immer so weiter. Tja, nach acht Tagen und Nächten mußten sie ihn abschießen!

Hi Sylvie

Ach, von der Steff kenn ich vor allem den: "Ohne Dich ist alles doof." So süss! Und erinnert mich immer an wen, den ich wirklich mag. - A propos mögen: Ich mag deinen Humor.

Hallöle Peter,

DANKE......aber das ist doch die Wahrheit!!!!!!

Stimmts oder hab ich Recht????

Sylvie:cool:

guten tag

Ort= ich wohne in der nähe eines flughafen ZRH und arbeitete auch dort.

Lärmbelastung= ist das für mich nicht, eher musi. Der mit Träumen verbunden ist.

es grüssli us de schyz.

@ Sorriso

Moin moin,

bin nuur neugierig;)

"Ort: Ich höre die Motoren der Flugzeuge"

Turbinen oder Kolben Motoren? Als Lärmbelästigung, oder sind sie "Musik" in deinen Ohren?

Gruß

Siegfried

Stimmts oder hab ich Recht???? Sylvie:cool:

Ich fürchte: beides!

Blondine im Musikgeschäft: "Ich hätte gerne die

rote Trompete und die große weiße Mundharmonika da

hinten." Verkäufer: "Den Feuerlöscher können

Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Hallöle ...ich hab was Schönes

[ame]http://de.youtube.com/watch?v=vkUDKasaERU[/ame]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.

Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."

Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."

Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Einem Bankräuber rutscht beim Überfall kurz die Maske vom Gesicht. Daraufhin fragt er einen Mann der neben ihm steht ob er ihn erkannt hat. Dieser antwortet:ja!

Der Bankräuber erschießt den Mann und fragt den nächsten ob er ihn auch erkannt hat. Dieser antwortet: nein,aber meine Frau.....

Das find ich so genial

[ame]http://de.youtube.com/watch?v=Wn4_N_s7fYQ[/ame]

Gruß - Uli

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:

"Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig:

"Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

Dann fragt die Frau:

"Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er:

"Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

Dann sagt sie:

"Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind.

Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.

Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Das find ich so genial

http://de.youtube.com/watch?v=Wn4_N_s7fYQ

Gruß - Uli

Dieser Kommentar ist genial.......

ooops... dschulldigung

" macht nix ".........."sieht mr kaum "

*ichlachmichwech*

GLG

Sylvie

Bauer sucht Frau....

:altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=kaYfoAWGJjw[/ame]

"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.

"Er hatte den Schlüssel."

"Etwa gestohlen?"

"Nein, beim Jassen gewonnen."

***

Der Ober fragt:

"Wie schmeckt Ihnen unser Moselwein?"

"Für meinen Geschmack ist etwas zuviel Mosel drin."

***

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.

Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.

Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und

die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

***

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt. "Na, wie hat es geklappt", fragt ihn ein Freund.

"Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher.

"Mann, das ist ja fantastisch!"

"Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!"

:D

Ehepaar bei Tisch:

"Na, wie schmeckt

Dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum suchst Du schon wieder

Streit?"

:D

LG

Sylvie

hi Sylvie

Deine Beiträge sind immer köstlich, vor allem die im "Lachen".

Bei Deinem letzten Gag blieb mir leider der Bissen im Hals stecken. Im nachhinein kann ich drüber lachen, aber genau die Situation hatte ich jahrelang mitgemacht.

Das soll keine Kritik meinerseits sein. Nur ein Hinweis, das manche über etwas lachen können, wo andere super erschrecken.

Trotzdem lache ich lieber :-)

Ein lachendes Wochenende allem Mitschuppis

lg Hörmi