Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Yes, Barb ...... als Schocktherapie für den Mantelausbreiter zu empfehlen ...

:altes-lachen:altes-lachen

Gibt's die wirklich? Schon einmal einem begegnet?

Yes, Barb ...... als Schocktherapie für den Mantelausbreiter zu empfehlen ...

:altes-lachen:altes-lachen

:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

Guy:p

Hallo, Guy, zum Hähnchen fällt mir noch was ein

Bild vergessen :altes-lachen

Hallo, Guy, zum Hähnchen fällt mir noch was ein

Hallo Barb

bin gespannt;)

glg

Guy;)

Gibt's die wirklich? Schon einmal einem begegnet?

Nöö, KP ...... leider nicht ....

Trau dich doch mal .... (Brille und Taschenlampe hab` ich immer dabei !)

:altes-lachen:altes-lachen

Bild vergessen :altes-lachen

Angehängte Grafiken

wusst ichs doch

:altes-lachen:altes-lachendass dir was einfällt

Guy;)

:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

Guy:p

Huch, GUY ...... Nackiges wirkt oft so erbarmungswürdig .... ;)

Ich hoffe ich darf ausnahmsweise mal ein Video einstellen

Frohe Adventszeit mit den Pinguinen :altes-lachen

[ame]http://de.youtube.com/watch?v=bLKWQsyxVDk[/ame]

Nöö, KP ...... leider nicht ....

Trau dich doch mal .... (Brille und Taschenlampe hab` ich immer dabei !)

:altes-lachen:altes-lachen

Hehe - warum so männerfreundlich heute? Hätte es nicht "Lupe" statt "Brille" heißen müssen?

Und überhaupt: Jetzt dürfte eher keine Saison sein.

Verlustminimierung:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert hat,

musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch

215,28 € übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war

ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und hat

heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20 € !!!!!!!!!

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.

1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....

Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?"

Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK. Die ham den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nich rein."

Meint der Poli von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

Guy;)

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.

1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....

Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?"

Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK. Die ham den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nich rein."

Meint der Poli von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

Guy;)

Lach köstlich...

Guy ich kenne ihn soooooo.....lach

Eine ostfriesische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Fritz! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Fritz antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

LG - Sylvie

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau

ein Verhältnis mit

seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie

sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt

sie für einen langen

Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.

Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe

ihr

Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen,

wenn das Baby geboren

ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick

mir eine Karte von

der Klinik und schreib drauf, du hättest

eine

Portion Sauerkraut

gegessen....

Ich werde dann auch finanziell für das Baby

sorgen."

Gesagt, getan.

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist,

bekommt

der Arzt einen Anruf seiner Frau,

bei dem sie ihm mitteilt,

da sei eine seltsame Karte aus dem

Schwarzwald gekommen,

mit der sie nichts anfangen könne....

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die

Karte an sich, liest

sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden

hat, sieht sie sich

die Karte an und liest den überaus netten

Urlaubsgruß aus dem

Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschön.

Herrliches Wetter, nette Leute

und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut,

Sauerkraut -

Zweimal mit Würstchen und einmal

ohne!"

Des wird teuer !!!

)

Kampfvögel

"Österreich muss zu Kaiser's Zeiten mal ein lustiges Land gewesen sein":o

http://www.brainworker.ch/Krankenkasse/oesterreichische_grabinschriften.htm

Eine Weihnachtsgeschichte:

1. Dezember

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.

Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge.

Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.

3. Dezember

Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender.

Heute fand er eine Armbanduhr.

Ich hatte ein Schoko-Auto

4. Dezember

Meier erzählt schmutzige Witze.

Habe aus Höflichkeit mitgelacht.

Unsere Azubine sah pikiert zu Boden.

Schoko-Tannenzweig

5. Dezember

Ein Schoko-Schlitten.

Sehr schön.

6. Dezember

Schenke meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus.

Sie scheint sich nicht recht zu freuen.

Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome.

Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.

7. Dezember

Schoko-Engel.

Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

8. Dezember

Meine Liebste ist wieder fröhlicher.

Bis ich statt der Kerze den Adventskranz anzünde....

9. Dezember

Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondome.

10. Dezember

Zwei Kondome auf meinem Tisch.

Alle grinsen.

Schnell eingesteckt, bevor die Azubine sie sieht.

11. Dezember

Schoko-Hase bleibt mir im Hals stecken.

Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember

Azubine kommt im Minirock.

Meier pfeift ihr hinterher.

Sie schaut aber mich an.

Morgen Termin beim Chef.

13. Dezember

Chef glaubt mir nicht.

Zweiter Eintrag in die Personalakte.

14. Dezember

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert.

Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember

Termin bei der Frauenbeauftragten.

Biete ihr meine Schoko-Glöckchen an.

Sie empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember

Schatzi ist bei ihrer Mutter.

Die Schokolade schmeckt heut fad.

17. Dezember

Haben telefoniert.

Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.

Blöd: Der Streß hat Potenzprobleme ausgelöst.

18. Dezember

Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu

entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember

Meier reißt Pädophilenwitze.

Kollegen sehen mich lachend an.

Zerkrümle meinen Schoko-Tannenbaum.

20. Dezember

Kleiner Umtrunk.

Verschütte mein Bier.

Versuche auf dem Klo, die Hose zu waschen.

Falsche Tür! Stehe in der Unterhose vor der Azubine.

Sie hat wieder den Mini an.

Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Schatzi weinend ihre Sachen

packt.

22. Dezember

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage.

Ich haue ihm ein blaues Auge.

Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung

vorbei kommt.

23. Dezember

Polizei.

Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten

sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember

Ich feiere Weihnachten mit Bob.

Wir teilen uns eine Zelle.

Bob mag mich.

Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel.

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.

Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!

Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.

Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:

Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.

Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.

Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.

Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.

Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier!

Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!

Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.

Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.

Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.

Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!

Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,

Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber

muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm

gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett

und

vergnügen sich...

...eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs

Stunden...

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen

nicht aufstehen!"

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ...":confused:

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir."

Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."

Guy;)

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"

"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"

Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Was ist eigentlich die kleinste Brauerei der Welt ? ................

Das österreichische Fussballnationalteam.

Besteht grade mal aus 11 Flaschen :p

Hier noch einer von mir:

Warum essen Österreicher keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Christa