Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Der schwierige Weg zum Bahnhof ...

Ein Mann sucht den Bahnhof einer Stadt und fragt einen Passanten nach dem Weg. Darauf antwortet

ihm ein...

...Gesprächstherapeut:

„Sie bewegt also, wo der Bahnhof sein könnte?“

...Psychoanalytiker:

„Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein- und raus fährt?“

...Verhaltenstherapeut:

„Heben Sie den rechten Fuß. Schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“

...Gestalttherapeut:

,,Du, das ist eine Stärke! Laß’ es voll zu, daß Du zum Bahnhof willst.“

...Hypnotherapeut:

„Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewußtsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will.“

...Tiefenpsychologe:

„Seit wann haben Sie diesen Traum vom Verreisen?“

...Provokativtherapeut:

„Wo der Bahnhof ist? Ich wette, da kommen Sie nie drauf“

...Reinkarnationstherapeut:

„Geh‘ in Gedanken zurück bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?“

...Familientherapeut:

„Was ist Dein sekundärer Gewinn bei dieser Frage? Möchtest Du meine Bekanntschaft machen?“

...Bewegungstherapeut:

„Spüren Sie zunächst einmal in Ihren Körper hinein und lassen Sie sich dabei ruhig genau die Zeit, die für Sie stimmig ist.“

...Bioenergetiker:

„Machen Sie mal sch... sch... sch...“

...Systemiker:

„Was glauben Sie, wie ein System auf solche Außenseiter wie Sie reagiert, die immer nur abhauen wollen?“

...Transaktionsanalytiker:

„Aus welchem ICH-Zustand heraus fragen Sie mich das gerade?“

...NLP‘ler:

„Stell‘ Dir vor, Du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast Du zuvor getan?“

...Coach:

,,Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.“

...Moderator:

„Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen.“

...Zeitmanagementtrainer:

„Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?“

...Outplacementtrainer:

„Besuchen Sie mein Seminar: Wege zum Ziel - von der Desorientierung zur Klarheit!“

...(Auto-) Verkaufstrainer:

„Sie haben Orientierungsprobleme? Ein Navigationssystem bietet da die perfekte Lösung.

Überzeugen Sie sich auf einer Probefahrt zum Bahnhof“

...Gedächtnistrainer:

„Angenommen, ich hätte Ihnen den Weg beschrieben. Mit welcher Eselsbrücke wurden Sie sicherstellen, daß Sie sich jederzeit wieder daran erinnern können?“

...Benchmarker:

„Kennen Sie jemanden, der ähnliche Probleme bereits erfolgreich gelöst hat?“

...EKS-Trainer:

„Ihre Strategie ist falsch! Näheres erfahren Sie, wenn Sie die Hausaufgaben zu unserem 36-teiligen Fernlehrgang abgeliefert haben.“

...Soziologe:

„Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?“

...Manager:

„Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los.“

...Sozialarbeiter:

„Du, ich weiß es auch nicht. Aber ich begleite Dich gern."

...Sozialarbeiter:

„Du, ich weiß es auch nicht. Aber ich begleite Dich gern."

...Sozialpädagoge:

"Hey, schön das Du Dich öffnen kannst und wir darüber geredet haben! :altes-lachen

:altes-lachen

"Das finde ich aber gar nicht nett! Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!" - "Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!"

***

"Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!" - "Oh, deswegen ist das nicht. Aber er hat inzwischen wieder geheiratet!"

***

Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?" - "Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt." Kurz e ntschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP, und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor, "so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"

Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf. "Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

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Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: "Was machst denn doa?" Sie: "Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub.

Ilka , ist das dein Rechner ? *fg*

Steffan,

das fällt unter die Rubrik "man muss sich nur zu helfen wissen"

Steffan,

das fällt unter die Rubrik "man muss sich nur zu helfen wissen"

genau........ lautlach....

selbst ist die Frau......

Ilka , ist das dein Rechner ? *fg*

*fg*

Was macht ein Beamter wenn er auf die Nase gefallen ist zuerst?

Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen!

*fg*

Jetzt lach ich mich weg.... ist das putzig

..... und wir Frauen wissen uns fast immer zu helfen ......

ob der Paris gehört?.......

Hallo toscana,

was Du alles so findest.

Ich hab auch mal nachgeschaut...... und da steht kein Pferd aud dem Flur, sondern es ist schon in der "guten" Stube.

LG Funny08

Hallo Funny....

ja, man findet viel im Netz...... lach....

Sogar Pferde im Wohnzimmer....tztztz...was es alles gibt...

wenn da was passiert....na.....

.... ne ne, die hab ich nicht im Netz gefunden, sondern in meinem Fotoalbum.

Wir haben vor einigen Jahren eine Infofahrt für Busreiseunternehmen gemacht und waren an der polnischen Ostseeküste.

Dort hatten wir immer jeweils 2 Tage für einen Ort, um ein Hotel zu testen und zu sehen, was es in der Umgebung zu besichtigen und erleben gibt.

Nahe der masurischen Grenze wurden wir zu einer typischen Bauernhochzeit eingeladen.

War einfach super toll. Das Bauergehöft lag mitten im Wald und wir wurden von Pferdewagen von einer Lichtung abgeholt, weil der Bus es nicht weiter geschafft hätte.

Um uns herum ritten junge Männer und Frauen auf edlen Pferden, hatten ihre Landestracht an und hielten brennende Fackeln in den Händen.

Abenteuer pur.

Eine große Scheune war ausgeräumt, in der die Hochzeitsgesellschaft schon kräftig am Feiern war.

Wir durften erst einmal im Haus Platz nehmen und wurden mit Essen und Trinken versorgt.

Plötzlich kam die junge Frau auf dem Pferd zu uns herein und machte einige Kunststücke.

Wir hatten nur Angst, dass sie irgendwann mit dem Kopf gegen die Zimmerdecke haut und sich ernsthaft verletzt, weil das Pferd so groß war.

Es ging aber alles gut und wir sind danach zu dem andern Volk gezogen und haben bis zum frühen Morgen mitgefeiert.

Zurück ging es wieder mit Pferdewagen, der aber döller schaukelte als auf der Hinfahrt.

Im Bus sind wir alle eingeschlafen und der Fahrer musste uns vorm Hotel mit seiner Trompete wecken. (die hatte er immer dabei, weil er in einem Spielmannszug ist und unterwegs geübt hat, nun wurde sie als Wecker eingesetzt).

Wow...... hört sich interessant an..

hab mir die Bilder mal genauer angeschaut. Hast recht, die Frau ist wirklich sehr nah an der Decke...

lieben Gruß

Ilka

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?

...

Die neue Always Ultra...

***

Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?

Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

***

Windows unser

Das Du bist im Rechner,

geheiligt seien Deine Fenster.

Dein Crash komme,

Dein Wille geschehe,

wie in 98 so in XP.

Unser tägliches Update gib uns heute.

Und vergib uns unsere Linuxpartition,

wie auch wir vergeben den Treiberbugs.

Und führe uns nicht in den Bluescreen,

sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.

Denn Dein ist das RAM

und die Festplatte

und die CPU-Zeit

in Ewigkeit.

Alt-F4!

Das war der Wagen einer Tief- und Wasserbau-Firma beim Festumzug zur 750-Jahr-Feier in der 4 km von uns entfernten Stadt.

Die haben sich aber was vorgenommen.

Es war einmal ........... im Serengetipark/Deutschland ..............

Während das Auto vor mir von Zebras gefilzt wird, schaut ein Affe bei mir nach dem Rechten und prüft es auf Verkehrssicherheit, wozu ein Blick auf die Funktionsfähigkeit der Scheibenwischer gehört.......

Ob es die Farbe des Autos ist, was die Tiere so magisch anzieht *fg* ?

LG Steffan

Steffan, mag sein, dass sie gerade auf Rottöne stehen, denn meins ist dunkleres Rot als das vom vorfahrenden Auto.

Können die Tiere überhaupt Farben unterscheiden? Glaub nicht, die sind wohl nur auf Futter aus und alles was sich durch ihr Revier bewegt, muss damit was zu tun haben.

Glücklicherweise sind sie nicht mehr auf der Jagd danach, das wär fatal.

Gruß Funny08

:altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen :altes-lachen

"Wenn du das anständig würzt dann schmeckt das kein Mensch"

"...die Arbeit ist beendet... Ihr braucht bloss noch aufzuräumen..."

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Einfach Kult... diese Serie ist das beste was jemals im Deutschen Fernsehen gesendet und produziert wurde... :smile-alt:

Bearbeitet (30. Juli 200916 J. von Eloy)