Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Eine Blondine kommt in einen Laden und sagt: "Ich hätte gern eine blaue Deutschlandfahne." Der Verkäufer: "Es gibt keine blauen Deutschlandfahnen. Wir haben nur welche in schwarz, rot, gold." "Okay", meint Blondie, "dann nehme ich die rote."

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dafür *würg* ich Dich ma

Dafür bekommst du die schwarze Fahne mit schwarzem Adler :zwinker-alt: :smile-alt:

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ist doch ganz einfach.....

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Muss Wodka etwas wunderbares sein:o

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=tNF1cA8QTpU&feature=related[/ame]

Moin Savant,

also ich trink lieber Grappa........

Herzlichst Rolf.

Nochmal was von der gleichen Getränkesorte.(allerdings etwas derb!)

[ame]

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Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….

…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

das ist so genial:

Bearbeitet (25. Juni 200916 J. von Margitta)

vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….

…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

das ist so genial:

Hey Margitta

ein nur schmunzelnder Guy:altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

glg an dich

Guy;)

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann. "Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

***

Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

***

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die

Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!

Hier mal 'nen Orgasmus Elektrikus;)

http://autsch.de/17289/schmerz_extrem/

das wär doch mal was für ein CT.......

Zwei britische Angler stehen in ihren Anglerhosen im See.

Plötzlich spürt der eine Angler Bewegungen an seiner Angel.

Er zieht eine Meerjungfrau an Land und begutachtet sie:

blond, blauäugig, ein schönes Gesicht mit hübschen Augen.

Er wirft sie wieder ins Wasser.

Sein entsetzter Freund fragt: "Why?"

Darauf er achselzuckend: "How?"

Estelle

unterhalten sich zwei Freundinnen -

wie war denn deine Weltreise? Oh, ganz prima - aber nächstes Jahr will ich woanders hinfahren......

Beschwert sich die Ehefrau:

"Dauernd denkst du nur an Fußball, nie an etwas anderes!

Weißt du zum Beispiel noch, wann wir geheiratet haben?" -

"Na klar! Das war zwei Tage, nachdem Schalke gegen Fortuna

3:1 gewonnen hat."

Estelle

der faule Ehemann

Die Ehefrau: Der Wasserhahn tropft.

Kannst du das reparieren ?

Ehemann: Bin ich Installateur ?

Am nächsten Tag ist die Lampe kaputt.

Die Frau: Kannst du das reparieren ?

Der Mann: Bin ich Elektriker ?

Am nächsten Tag ist alles repariert.

Die Frau: Der Nachbar war´s.

Der Mann: Und was hast du ihm gegeben ?

Die Frau: Er wollte Kuchen oder Sex.

Ich habe gesagt, ich bin doch kein Bäcker.

In diesem Sinne