Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

mal kurz und bündig

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?"

Sie "Nein."

"Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

und noch einer

Klein Hugo wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt.

Er schaut durch's Schlüsseloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten.

Die Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben.

Hugo reisst die Tür auf: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Schwesterchen." - "Ich will kein Schwesterchen!" schreit Hugo und schmeisst die Tür zu.

Am folgenden Tag das selbe Schauspiel, doch diesmal liegt der Vater unten und die Mutter oben.

Hugo: "Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Brüderchen." - "Ich will kein Brüderchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür zu. Am nächsten Tag schaut Hugo wieder durch das Schlüsselloch und sieht wie sein Vater seine Mutter von hinten nimmt.

Hugo reißt die Tür auf und schreit: "Und einen Hund will ich auch nicht"

"Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?" "Ja, das habe ich gesagt." "Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."

***

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

***

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. P lötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. Na Peter, buchstabiere doch mal VATER. Peter: VATER . Direktor. Gut, bestanden. Susi, buchstabiere doch mal MUTTER. Susi: MUTTER: Direktor: Gut, bestanden. Ali, buchstabiere doch mal Ausländerdiskriminierung...

Was ist ein Sadist ?

-Ein Mann der seine rassige Freundin ins Bett trägt, sich und sie auszieht, das Licht ausmacht und ihr dann unter der Bettdecke zeigt wie hell seine Rolex leuchtet !

Hallo Moin Ilka,

sag mal, wo hatte der seine Rolex umgebunden ?????????????????????????

Das ergäbe doch ungeahnte Möglichkeiten:p:p:p

Schönen Tag wünschen Rolf und Köter.

Hallo Moin Ilka,

sag mal, wo hatte der seine Rolex umgebunden ?????????????????????????

Das ergäbe doch ungeahnte Möglichkeiten:p:p:p

Schönen Tag wünschen Rolf und Köter.

ja...hm....stimmt......

aber ich will das jetzt garnicht wissen......

auch euch nen schönen Tag..

ganz liebe Grüße

Ein 5jähriger und eine 6jährige necken sich.

Meint der Junge: "Ich habe ein Pimmperl,

und du hast keines!" Meint das Mädchen: "Wenn ich groß

bin habe ich viele und du hast nur eines!"

Der Metzgergeselle beobachtet seinen Meister beim Wurstmachen und meint dann: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Merkel hilft ihm auf:

"Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."

Sagt der Rentner:

"Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Xg1oszADX04[/ame]

@toscana

Herrlich das Video, ich könnte mich weghauen. Und was für eine schöne Katze (ein bisschen tut sie mir auch leid).

Liebe Grüße

Antje

@toscana

Herrlich das Video, ich könnte mich weghauen. Und was für eine schöne Katze (ein bisschen tut sie mir auch leid).

Hey Antje

empfindest du das ganz ehrlich so

dass es dich weghaut

auf Kosten der Tiere:confused::confused::confused::confused:

bin etwas überrascht

glg

Guy;)

Oh je je je....

böses böses Video......

man kann sich auch unnötig aufregen......

das wird ja immer schlimmer hier...man traut sich ja kaum noch was hier zutun...

Ich werd es entfernen lassen.....

Bevor noch mehr Moralapostel sich aufregen....

@ Antje...

Ich fand da nix schlimmes bei..

Die wollten die Katze nur mal auf das Band stellen....

die aber....wollte anscheinend lieber spielen....oder gegrault werden....so sah ich es jedenfalls...

Ich würde nie auf Kosten irgendwelcher Tiere hier was einstellen...

liebe Grüße

Oh je je je....

böses böses Video......

man kann sich auch unnötig aufregen......

das wird ja immer schlimmer hier...man traut sich ja kaum noch was hier zutun...

Hey Ilka

wieso das thread heisst Lachen

und das kann ich nicht bei sowas

und ich hab nix anderes gesagt was mir durch den Kopf ging

ist ein anders Thread aber ich habs mal gesagt

aufregen tut mich sowas net;)

stell ruhig hinein was du willst

wo kommen wir sonst hin

glg

Guy;)

Ich werd es entfernen lassen.....

Bevor noch mehr Moralapostel sich aufregen....

würd ich nicht;)

[ame=

]

[/ame]

Also das musste ich zwar 3mal gucken, damit ich es verstehe, aber ich könnte mich wegschmeißen... Hier in Berlin ist er schon lange Kult

[ame=

]

[/ame]

und noch mehr

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM&feature=related[/ame]

Hey Antje

empfindest du das ganz ehrlich so

dass es dich weghaut

auf Kosten der Tiere:confused::confused::confused::confused:

bin etwas überrascht

Ja, ich find das niedlich und lustig. Wenn jemand filmen würde wie ich mit meinem Kater teilweise rumaffe, dann stände PETA wahrscheinlich bald vor meiner Tür. Aber der steht total drauf. Katzen wissen sich zu wehren, wenn es ihnen zu bunt wird. Bei der Video-Katze war es wohl eher "passive resistance", aber sie sieht nicht wahnsinnig gequält aus.

Liebe Grüße

Antje

ach menno, ihr lieben -

also über das Katzenvideo auf dem Laufband konnte ich auch nicht lachen -

nette Grüsse sendet - Bibi -

Ja, ich find das niedlich und lustig. Wenn jemand filmen würde wie ich mit meinem Kater teilweise rumaffe, dann stände PETA wahrscheinlich bald vor meiner Tür. Aber der steht total drauf. Katzen wissen sich zu wehren, wenn es ihnen zu bunt wird. Bei der Video-Katze war es wohl eher "passive resistance", aber sie sieht nicht wahnsinnig gequält aus.

Hey Antje

ich rede ja nicht von Quälen

dass wir uns da nicht falsch verstehen

ich mag sowas eben nicht

und mit Katzen, Hunden herumtoben ist was anderes

für mich

glg

Guy;)

Ich werd es entfernen lassen.....

Och ich glaub, du kannst es lassen. Die Katze macht in meinen Augen einen ganz zufriedenen Eindruck und scheint sich nicht unwohl zu fühlen. Ich glaube, dann hätte sie sich auch entschieden gewehrt.

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwerd sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der weiß immer alles besser!Er sagt , er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,und die ist schon in der dritten Klasse.Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:" Beruhigen Sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist,können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt ,getan,und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin bei dem Rektor." Uwe ," sagt der Direktor,"es gibt zwei Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.Wenn du die richtig beantwortest,kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.Wenn du aber falsch antwortest,gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:" Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe:"36."

Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:" Berlin."

Und so weiter,der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube , Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:" Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:" Bitte schön."

Lehrerin:" Uwe ,wovon habe ich zwei ,eine Kuh aber vier?"

Uwe ,nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin:" Was hast du in deiner Hose,ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,aber da antwortet Uwe schon:" Taschen."

Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen,eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen ?"

Dem Rektor steht der Mund offen,doch Uwe nickt und sagt : " Die Hand geben."

Lehrerin:" Was ist hart und rosa,wenn es reingeht,aber weich und klebrig ,wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,und danach antwortet Uwe gelassen :" Kaugummi."

Lehrerin :" Wo haben die Frauen die krausesten Haare??" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen,aber Uwe antwortet ganz spontan:

" In Afrika."

Lehrerin : " Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor augen,und Uwe sagt:

" Zur Brieftasche."

Lehrerin:" Gut,Uwe,eine Frage noch: Sag mir ein Wort,das mit F anfängt,mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen . Uwe überlegt einen Moment und antwortet freudig:

" Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."

Hallo!

Habe zum ersten Mal reingeschaut. Das war ja schon genial

Gruß

Helmut-Wolfgang

Hey Antje

ich rede ja nicht von Quälen

dass wir uns da nicht falsch verstehen

ich mag sowas eben nicht

und mit Katzen, Hunden herumtoben ist was anderes

für mich

Mmmh ja, aber dann ist es ja Geschmacksache. Ich find z.B. die meisten Sexwitze hier nicht lustig, aber das interessiert ja auch keinen.

Im Grunde genommen weiß ich aber, was du meinst. Ich würde meine Katzen auch nicht für ein Video vermarkten, obwohl ich mittlerweile Millionärin sein könnte, weil die so lustig sind. Aber sie machen ihren Blödsinn halt auch von sich aus und werden nicht dazu gebracht (sag ich mal vorsichtig).

Liebe Grüße

Antje

Mmmh ja, aber dann ist es ja Geschmacksache. Ich find z.B. die meisten Sexwitze hier nicht lustig, aber das interessiert ja auch keinen.

Liebe Antje

recht geb

über sowas macht man ja auch keine Witze

ist ne ernste angelegenheit;)

:p :altes-lachen:altes-lachen:zwinker-alt:

Im Grunde genommen weiß ich aber, was du meinst. Ich würde meine Katzen auch nicht für ein Video vermarkten, obwohl ich mittlerweile Millionärin sein könnte, weil die so lustig sind. Aber sie machen ihren Blödsinn halt auch von sich aus und werden nicht dazu gebracht (sag ich mal vorsichtig).

ich glaub wir sind uns eins

glg

Guy;)

Da ja hier auch die schmutzigen Witze erzählt werden, muss ich auch noch einen loswerden

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins

Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den

1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex.

Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt:

"Siehst du unten im Hof den Ferrari

stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch

Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich

mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er

Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell

und auch wieder zur Gerda. "Hallo

Gerda!

Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das

denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt:

"Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht

liegen? Das ist meine. Nur verdient durch

Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht

gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später

hätte er gerne normalen Sex und geht wieder

zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte

gerne

normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt.

"Siehst du am Horizont das 25-stöckige

Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich

eine Muschi hätte." .