Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

sehr süss!

Estelle

Hab ich heut gehört, und es gefiel mir so gut..Fand es süss..

Mama Maus geht mit ihrer Tochter spazieren.Da fliegt eine Fledermaus vorbei.Sagt die Kleine zu ihrer Mama.

" Mama gugg mal, ein Engel".

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend:

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fer n – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

***

Ein Mechaniker kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause und überrascht seine Frau mit einem anderen in Bett. Kurzerhand zerrt er den Nackten in seine Garage, steckt dessen Pimmel in den Schraubstock und dreht fest zu. "Hilfe!" schreit der Arme. "Du willst ihn mir doch nicht abschneiden?" - "Ich nicht," grinst der Mechaniker und reicht dem im Schraubstock Festsitzenden ein langes Messer. "Aber du..." - "Ich?"- "Weißt du, ich für meinen Teil zünde jetzt die Garage an und lass' das Tor auf."

***

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:" wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?"

Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

Schokolade

Schokolade ist ein vegetarisches Lebensmittel. Sie wird aus Kakaobohnen hergestellt.

Bohnen = Gemüse. Schokolade enthält auch Milch und ist damit gesunde Kost. Schokorosinen und andere Schokofrüchte gehören zu der Kategorie "Frucht", daher kann man davon so viel essen wie man will. Man wird nicht dick davon.

Wenn deine Hände klebrig von geschmolzener Schokolade werden, isst Du zu langsam.

Problem: Wie kann man eine Tafel Schokolade vom Geschäft nach Hause transportieren, wenn es draußen so richtig warm ist und die Temperatur im Auto der einer finnischen Sauna entspricht? Antwort: Iss die Schokolade bereits auf dem Parkplatz.

Abnehmtipp: Iss Schokolade vor allen Mahlzeiten. Sie nimmt den Appetit und Hunger und führt dazu, dass Du weniger isst.

Isst Du gleich viel weiße und dunkle Schokolade, bleibt Dein Körper in Balance.

Schokolade enthält auch Antioxidante, die schnelles Altern verhindern, d.h. dass Schokolade Dich jünger macht.

Wenn es keine Schokolade gäbe, wäre es nicht nötig, Stützstrümpfe zu produzieren. Die ganze Bandageindustrie würde kollabieren, und das wollen wir doch nicht?

Denk daran: Schreiben wir das Wort "stressed" (englisch "gestresst") rückwärts, wird "desserts" daraus, d.h., dass der Gegensatz von Stress leckere Desserts sind.

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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer. "Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"

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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Ein Farmer hatte 4 Töchter

Eines Abends klopfte es an der Tür. Als der Farmer öffnete, stand da ein junger Mann und sagte:

"Hi, the name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope, she's ready."

Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.

Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte:

"My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?"

Auch das fand der Farmer so nett, dass er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.

Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten:

"My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?"

Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.

Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann begann mit den Worten:

"My name is Chuck .....".

Da erschoss ihn der Farmer.

oh je oh je........

Hallo Monaco,

über die "Berwerbung" habe ich mich fast weggeschmissen, vor Lachen!

Lieben Dank!

Schönes Wochende!

Liebe Grüße von München nach München

Estelle

geht leider nicht größer :wein

das Bild stelle ich im Auftrag ein

geht leider nicht größer :wein

das Bild stelle ich im Auftrag ein

danke lieber Kuschelbaer, daß Du das Bild für mich reingesetzt hast, da ich dazu unfähig bin, fehlt aber noch ein Satz: One of the reasons Mummy

Won`t let him be king

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Einen kleinen Affen nennt man Äffchen.

Wie nennt man dann eine kleine Made?

Gruß

Mädchen - oh nein

Made bleibt Made - das musste gesagt werden, auch wenn ich mich jetzt zum Affen mache - ich lach mich gleich weg hier, liebe Barbara -

Beim Zahnarzt

Der Zahnarzt will gerade zu bohren beginnen, als er plötzlich aufschreckt. Er fragt die Patientin: "Kann es sein, dass sie ihre Hand in meinem Schritt haben?"

Patientin: "Ja. Aber wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

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Chef zum Arbeiter: "Einer von uns beiden muss ein Riesentrottel sein."

Am nächsten Tag überreicht der Arbeiter ihm einen Zettel: "Was ist das den?" fragt der Chef.

Der Arbeiter: "Ein Attest vom Betriebsarzt, er bescheinigt mir dass ICH völlig normal bin"!

Intelligenztest fuer drei Genies.

Die Frage lautet:" ein Mann und eine Frau liegen im Bett nackt. Sie liegt auf der Seite mit dem Ruecken zu ihm. Er liegt auch auf der Seite mit dem Gesicht zu ihr... Wie heisst der Mann?"

Der erste, ein Englaender, sagt: "darauf gibt es keine Antwort"

Der zweite, ein Schotte, sagt:" es ist nicht genug Information gegeben um die Frage zu beantworten, es gibt keine Antwort"

Der dritte, ein Ire, sagt:" ich konnte es auf zwei Namen eingrenzen, Will-he-nail-her or Will-he-turn-her"