Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Fite sitzt in der Klapsmühle. Ok, die Entlassung steht an, und er soll noch mal zum Prof. um auch das OK von "ganz oben" zu haben. "Na, Fite, was machst denn jetzt wenn Du raus kommst?" "oooch, Herr Dogder, ich nehm mir'n Gummiband, mach 'ne Flitsche draus, schiiiess hier sämtliche Scheiben kaputt, damit die Andern auch raus können!" Die Antwort war die Falsche! Fite musste noch'n halbes Jahr dran hängen. Ok, nun war er schon eeetwas "schlauer"! Das ganze Prozedere von vorn und auf die Frage vom Prof. meint dann der Fite:" Tjaaa, wenn ich hier rauskomm, ha, dann such ich mir ne flotte Bine." Jaaa, die Antwort gefiel dem Prof. "Und dann, Fite?" "nun ja, ich hab da so meine festen Vorstellungen und Absichten...!" Ohohoh, der Prof. wiegt sein ergrautes Haupt. "Und dann, Fite?" "och, nicht weiter schlimm. Ich zieh sie schön langsam aus. Leg alles fein zusammen, soo wie ich das hier gelernt hab!" " Brav, Fite, so ist's richtig!" Uui, uui, der Prof. ist schon ganz hibbelig. "Ja, Fite, nun erzähl schon. Was machst du dann?" " Jaja, und wenn ich sie dann ganz ausgezogen hab, nehm ich das Gummiband vom Schlüpfer, mach mir 'ne Flitsche daraus, schieße hier sämtliche Scheiben kaputt, dass die Andern auch raus können."

Nun weiß ich, woran es liegt.

Da ja nun allgemein weitere Strecken in der Luft, als rollend durch die Lande vollzogen werden, möchte ich hier einmal etwas gegen/für die männliche Neugier zum Besten geben!!!!

Der Flug mit der "A300" kann sehr gefährlich sein.

Kürzlich musste ein Fluggast dringendst die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er doch die Damentoilette benütze. Aber, sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand nicht zu berühren. Sie waren mit "WW" "WL" "PQ" "ATE" markiert.

Doch seine Neugier war zuuu groß !!!

Somit drückte er den ersten Knopf. Und sofort wurde sein ganzer Po sanft mit warmem Wasser besprüht. "...toll, die Mädchen werden ja richtig verwöhnt." Nun hielt ihn nichts mehr. Er drückte den Knopf mit "WL", und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. "Hach, ist das schön. Grossartig." So konnten er nicht umhin, nun auch die "PQ"-taste zu drücken. Sofort puderte eine große Quaste sein verlängertes Rückrat sehr zart mit einem parfümiertem Puder ein. "Suuuper!--- Das ist die richtige Art zu reisen." Somit legte er alle Warnungen beiseite und drückte ( zu seinem Leidwesen) nun auch den letzten Knopf mit der Aufschrift "ATE"........

Als er nach längerer Zeit erwachte, merkte er, dass er im Hospital lag. Erschrocken klingelte er nach dem Pflegepersonal. "Was ist passiert? Sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." " Jaa, das waren Sie." bekam er zur Antwort."Nur Sie haben die Warnungen nicht befolgt und auch noch "ATE" gedrückt. UND DAS IST DER Automatisch. Tampon Entfernter; somit ein aeusserst schwerwiegender Fehler!!!"......

Übrigens, ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen :-)))

Bearbeitet (13. Mai 201412 J. von Schlapunski)

sagt der Patient zum Arzt - ich kann in die Zukunft schauen -

 

fragt der Arzt - seit wann denn das -

 

ja, nächste Woche geht es los -

Bearbeitet (13. Mai 201412 J. von Bibi)

der kleine Peter schimpft - zu Oma und Opa gehe ich nicht mehr - die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa herum und haben nichts an -

 

die Mutter ist entsetzt - die beiden haben nichts an -

 

nee, sagt klein Peter - keinen Computer, kein Fernsehen, nicht mal ein Radio -

Breitmaulfrosch zum Storch: "Saaaag maaal waaas bist'n du füar ainaaar? - " Ich bin ein Storch und fresse Breitmaulfrösche." -

" Dü gübt's hür nücht."

Hugo - Kuchen ....oder auch nicht  

 

Zutaten :

 

1 Tasse Wasser

1 Tasse weißen Zucker

1 Tasse braunen Zucker 

4 große Eier

1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte

1 Tl Salz

! Handvoll Nüsse

1 Zitrone

2 kleine Liter Hugo

 

Zubereitung :

 

Koste zunächst den Hugo und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Hugo und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist.

Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Hugo noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche 2 Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit hinein.

Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Hugo auf seine Konsistenzzzz......Malte den Schixer an.

Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer

und drücke deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu , Zucker, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer , bis er ausgeht. 

Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Hugo.

Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst du anlassen!  

Scheeeeen, ppppprobbbbiere gggggeraaaade aus. Blos, wo isn der Mmmmixer ggebbbliiieben? Huuuugooo, wo bistn???

hallo, Matjes -

 

ich lache immer noch herzhaft - einfach super -

PASSWORTSUCHE EINES HESSEN

 

 

Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein. lewwerworscht

 

Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz. lewwerworschtweck

 

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Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten. 50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT!!!!!

 

Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.

 

DunnerWedderNochÄmolVerdammterScheissdreckJetztKanschtMichGleichKreizweisSunschdwoWasIssnDesFärÄnScheissDo50DreckslewwerwärschtweckVerdammt!!!!!

 

Entschuldigung, dieses Passwort wird bereits verwendet. Bitte wählen Sie ein anderes.

 

 

au wie - ich habe einen ganz fiesen -

 

herausgelesen aus einem Büchlein - von Bernd Stromberg - ich hoffe, man kann mir nun nichts bezüglich Urheberrechten -

 

also von dem Stromberg -

 

Weiber - nach aussen Frau Merkel, nach innen n' Ferkel, oder -

 

finde ich echt fies - habe aber auch noch etwas schönes -

 

von Jim Carrey - auch gelesen und hier wieder gegeben -

 

was zählt, ist nicht die Länge des Zauberstabes, sondern der Zauber in dem Stab -

 

naja, das ist doch nett, oder - hmmm - 

Wenn Ihr mal wieder so richtig stinkig seid, auf irgendwen oder irgendwas – das hier nimmt ein bisschen die Spannung:

 

https://www.facebook.com/UsefulDiy/posts/1006213962735306

 

Da kann man richtig neidisch werden

Mutti, der Adventskranz brennt -

 

nein Kind, der leuchtet -

 

Mutti, warum leuchtet dann der ganze Tisch und die Gardinen -

 

duck und weg - Bibi -

Ich finde, das Lied "Absolute Stille" von Beppo Küster passt so schön zur Silvester-Stimmung, 

aber leider gibt es das nicht bei Youtube.

Hier wenigstens der lustige Text:

 

http://www.magistrix.de/lyrics/Beppo%20Küster/Absolute-Stille-131905.html

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

OT:
DAS muss ich euch erzählen....wie hättet ihr reagiert?? Also ich war gestern mit meinem Mann in einem Café....so ein zweistöckiges...Wir saßen im 1. OG und haben Kuchen gegessen, da kam eine Frau und hat sich zu uns gesetzt. Wir fingen dann an uns zu unterhalten, sie zeigte uns Kinderfotos...so weit so gut....irgendwann hat sie sich verabschiedet...wir wollten dann auch gehen und bezahlen...da sagt der Kellner: Ok, drei Kuchen und 3 Kaffee...und wir so: häääää??? Wir haben doch nur 2 gehabt, das andere war von der Frau...nun ja. ...hin und her diskutiert und im Endeffekt haben wir gezahlt...wir gehen ärgerlich die Treppe runter und wollen raus...und was sehen wir da???? Die Frau sitzt bei anderen Leuten am Tisch...wieder Fotos zeigend^^.... mein Mann wollte gleich hin...ich meinte: lass es....aber ihm ging es ums Prinzip. ..hat er ja irgendwie recht....wir also hin und die Dame zur Rede gestellt....die hat dann behauptet uns nicht zu kennen^^....joa, mein Mann wurde lauter, der ganze Laden schaut nur auf uns^^....da kommt der Kellner. ..es wird noch lauter....lange rede kurzer Sinn....wir wurden ins Büro gebracht und die Polizei gerufen...richtig Klasse^^...ist ja nicht so , dass ich anderes zu tun hätte....und es wurde weiter diskutiert....blöderweise hatten wir keine Zeugen....so, auf einmal fällt einem Polizisten ein Koffer auf, den die Dame dabei hatte....er fragte dann, was drin war...da wurde die Dame ganz bleich und stammelte: nix, nix....da wollten die Polizisten gerne rein schauen....die Dame wollte abhauen und wurde richtig aggressiv!!....nach einem kurzem Handgemenge hatte ein Polizist den Koffer und öffnete ihn...und jetzt haltet euch fest....wisst ihr, was drin war??? Knochen!!!!! Und zwar von dem Bären, den ich euch grad aufgebunden habe.
Schönen 1. April ihr Lieben

Mal was zum Lachen:

 

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. 
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." 
"Stepphuhn? Was ist das denn?" 
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!" 
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. 
"Toll! Den nehme ich mit!" 
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. 
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollte nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern habe ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" 
Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen raus ziehen und die Teelichter auspusten."

http://www.catprint.de/index.php/cartoons-des-monats.html

 

Bearbeitet (31. Dezember 20169 J. von Pinie)

ach menno, Pinie -

ich dachte, du stellst hier etwas zum Lesen rein - Witzeseiten gibt es ja genug zu finden im Internet - schaaaadeeee -

nette Grüsse sendet -Bibi -

das muss noch hier rein, denke das schaffen wir

 

hallo, Sorriso -

ach wie schön entspannt sieht unsere Angela aus - ich lach' mich ja gleich weg hier - -einfach köstlich -

nette grüsse sendet - Bibi -

Vielleicht müßte Angela immer mal eine Joint reinziehen, damit sie nicht so verbiestert wäre.

Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben.

Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: 

"Nehmen Sie dieses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei."                                      Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand, wieder nichts.
Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand, dann mit der linken, ja sogar mit dem Mund... Zuerst mit Gebiss, dann ohne.. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht... Es ging einfach nicht...

Der Arzt war schockiert: "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja wir haben ja schon alles versucht, aber von uns beiden hat ja niemand das Glas aufgekriegt"

Bearbeitet (16. Januar 20179 J. von Der_Björn)