Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung:

"He - Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, "warum schreien Sie denn immer 'Grosser Schwindel - achtzig Opfer!'

Ich habe mir eine Zeitung gekauft,aber von dem Schwindel steht nichts drin."

Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer:

"Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"

geklaut aus der Bild -

im Wartezimmer des Ohrenarztes - der Nächste bitte -

ein Patient springt auf. Die Sprechstundenhilfe sagt, Sie sind doch noch nicht dran -

darauf der Patient - aber ich bin der einzige, der Sie hören konnte -

sagt der Mann - sage mal, trägst du schon wieder einen BH - du hast doch nichts, was den ausfüllen könnte -

sagt die Frau - du trägst doch eine Unterhose -

sage mal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelernt ?

Das war Zufall, mein Hund ist mir weggelaufen und ich habe gepfiffen - sie war schneller -

Was muss eine Frau tragen, um für einen Mann attraktiv zu sein?

In Südeuropa einen Bikini.

In Frankreich Strapse.

In Deutschland eine Kiste Bier

In Deutschland eine Kiste Bier

Etwa so wie im Anhang?

Militärische Grundausbildung:

So ein Zufall.........

Gruß Uwe

Frauen und die "Schuldfrage"

Frauen und die "Schuldfrage"

He he ,Männer und konzentration

Etwa so wie im Anhang?

Typisch,deutscher Gentlemen

Ich krieg die Kiste Bier net rein

Bearbeitet (29. November 201114 J. von Pusteblümchen)

Frauen und die "Schuldfrage"

...typisch Mann ?

He he ,Männer und konzentration

Stimmt schon. Wenn wir ein Dreieck sehen wollen wir sofort helfen. Liegt einfach in unserer Natur.

Dumm gelaufen

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf.

Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

He he

Ein arabischer Student, Sohn reicher Eltern studiert in Prag.

Er schreibt eine EMail nach Hause mit folgendem Inhalt:

Liebe Eltern,

Hier ist alles bestens. Das Essen ist gut, ich lerne viel und die

Menschen sind nett zu mir.

Aber gestern habe ich mich das erste Mal geschämt.

Ich fahre wie jeden Morgen mit meinem goldenen Mercedes

den ihr mir geschenkt habe zur Universität und dabei habe ich

gesehen, wie mein Professor aus der Straßenbahn ausstieg

mit der er zur Arbeit fuhr. Da habe ich mich geschämt.

Liebe Grüße

Achmed

Antwort der Eltern 10 Minuten später:

Lieber Achmed

Es ist alles in Ordnung. Wir haben Dir eine BlitzÜberweisung

über eine Million Euro veranlasst.

Kauf Dir Deine eigene Straßenbahn.

Alles Gute

Deine Dich liebenden Eltern

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie, bei so einem reißenden Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe ertrunken.

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!" Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte............ ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher - weil 'Tempo' drauf steht -

geklaut aus der Bild - hoffentlich habe ich damit kein UHR-verletzt - B)

Nein Bibi, es war kein Plagiat, du hast ja den Urheber angegeben!

eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi im Wartezimmer des Arztes - lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf seine Glatze und die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an -

ach, Sie Armer - erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe -

(geklaut aus einem anderen Chat, Verfasser unbekannt)

Pics4GB.com - Lustiges GB Bilder

:D

Bearbeitet (29. Februar 201214 J. von Pusteblümchen)

Der Dirigent zu seinen Spielern:

Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter.

Jedes Alter hat seine Vorzüge

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde,

um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"

Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und man sitzt gemütlich!

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles

rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

er ruft seinen Kumpel an -

du brauchst mir keine SMS zu schicken, dass du mir eine E-Mail geschrieben hast. Was steht denn in der E-Mail drin?

sagt der Kumpel -

habe dir geschrieben, dass du deinen Anrufbeantworter abhören sollst, damit du weisst, dass ich dir ein Fax geschickt habe -

Was der Herr Gauck früher so gemacht hat.

Eine Blondine hat mit ihrem Wagen ein anderes Fahrzeug gerammt.

Da schreit der Fahrer des anderen Wagens:

"Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Die Blondine erwiedert garstig:

“Bestimmt öfter als Sie!“