Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei seinem alten Kollegen dem Papst. Dieser Papagei hatte allerdings die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam zu sagen: "Guten morgen Eminenz." Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche: Jeden Morgen: "Guten morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht vorschfiftsmäßig mit "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" grüßt. Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Gruß beiszubringen - vergebens.

Schliesslich meint ein Berater des Papstes: "Weisst du was, morgen Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab und prunkvollem Messgewand ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen."

Gesagt, getan - am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle alaaf, Kölle alaaf!

.

Der hat auch Haus und Hof zu Weihnachten geteilt

REIF FÜR DIE PSYCHIATRIE???

Ein Besucher einer geschlossenen

Anstalt fragt den Direktor, nach

welchen Kriterien entschieden wird,

ob ein Patient eingewiesen oder

aber für gesund befunden wird.

Der Direktor antwortet:

"Wir füllen eine Badewanne, geben

dem Probanden einen Teelöffel, eine

Tasse und einen Eimer. Dann bitten

wir ihn, die Badewanne zu leeren."

Der Besucher:

"Ich verstehe. Ein gesunder Mensch

würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor:

"Nein, ein gesunder Mensch würde

einfach den Stöpsel ziehen! .....

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

uli, bitte noch so eenen. is gut

Bearbeitet (23. Januar 201115 J. von Birilig)

dann eben nicht, steh eh nicht so auf -Witze

die Hauptsache ist, dass das Kopftuch sitzt

Bearbeitet (28. Januar 201115 J. von Birilig)

Er: Wollen wir uns mal ein schönes Wochenende gönnen?

Sie: Oh ja, sehr gerne mein Schatz.

Er: Ok, dann sehen wir uns am Montag! B)

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:

"Ein Glas Milch wie üblich?"

"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.

"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen:

"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Geht ein kleines Kätzchen

Kätzchen ist gut.

Ich habe hier etwas für den "Männerhaushalt"

Baden-Württemberg wird ab sofort immer und überall

nur noch so geschrieben:

Baden-Wuerttemberg

weil

der VfB braucht dringend die 2 Punkte

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst es mir jetzt auf der Stelle kräftig besorgen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?"

"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!"

Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Bearbeitet (14. April 201115 J. von Gast)

Das Brautpaar bekommt zur Hochzeit eine Ziege geschenkt.

Sie fragt ihn: "Was sollen wir mit der Ziege machen und wo soll sie hin ?"

Er sagt: "Wir nehmen sie mit ins Schlafzimmer."

Darauf sagt sie: "Bist Du verrückt, weist Du wie das stinkt ?"

Da sagt er: "Na da wird sich die Ziege halt dran gewöhnen müssen."

Gelesen auf http://xkcd.com

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein kleiner Junge kommt am Elternschlafzimmer vorbei, schaut hinein dreht sich um und geht.

Kopfschüttelnd murmelt er: und die wollen mich zum Psychiater schicken weil ich immer noch am Daumen lutsche.

Eine Frau bügelt Wäsche, unter anderem auch ihre BH's. Kommt ihr Mann dazu und fragt: 'Sag mal, warum bügelst du eigentlich deine BH's, du hast ja doch nix zum reintun' Daraufhin antwortet sie: 'Na und? Ich bügele ja auch deine Unterhosen.'

hee, hast du einen Badeanzug - ja klar sagt die Dame, willst du mich zum Baden einladen -

nee sagt er, ich wollte dich nur mal ins Becken stossen - duck und weg -

Zufalls-Witz

Freund 1: Sag mal kennst du das Kamasutra?

Freund 2: Ja von vorne bis hinten.

Bearbeitet (1. Juni 201114 J. von Ruhrpott)

Was ist der Unterschied zwischen Erotik und Perversion???

Erotik ist, wenn man seinem Partner liebevoll mit einer Feder über den Körper streichelt.

Perversion ist, wenn das Huhn noch dran hängt.

http://www.youtube.com/watch?v=hMxRawSYmZA

Bearbeitet (21. Juli 201114 J. von Gast)

Bearbeitet (21. Juli 201114 J. von Gast)

So entstehen Missverständnisse

Mehmet hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird losgeschickt, um Stromzähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Die Frau empört: "Anton, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Anton zu Mehmet: "Wat is?"

Mehmet: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."

Anton brüllt laut: "Soll ich Dir eine reinhauen, oder was?"

Mehmet daraufhin: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollege kommen, Dir schneiden alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

*ganz unschuldig guck und *grrrrrrrrrrrrrrinsssssssssssssss* :D

Bearbeitet (31. Juli 201114 J. von Pusteblümchen)

Ein Mann trifft einen Türken, der einen Hund, ein Pferd und ein Schaf bei sich hat.

Der Mann sagt zu dem Türken, dass er sich mit Tieren unterhalten kann, was ihm der Türke natürlich nicht glaubt.

Der Mann fragt also den Hund: "Hallo Hund, wie geht es dir?"

Der Hund antwortet. "Mir geht es gar nicht gut. Mein Herrchen läßt mich oft im Regen draußen und gibt mir wenig zu fressen."

Der Mann sagt dem Türken, was der Hund ihm erzählt hat, worauf der Türke beschämt zu Boden schaut.

Danach fragt der Mann das Pferd: "Hallo Pferd, wie geht es Dir?"

Das Pferd antwortet: "Mir geht es gar nicht gut. Mein Herr gibt mir schlechtes Futter und schlägt mich oft.

Der Mann sagt dem Türken, was das Pferd ihm, erzählt hat, worauf der Türke wieder beschämt zu Boden schaut.

Also sagt der Mann, dass er noch das Schaf befragen will.

Darauf der Türke: "Schaf lügt."