Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Hallo,

ich komme nur auf 37.98 € und wusste bis heute nicht, dass ich für Sex mit meinem Mann auch noch Strafe zahlen soll...

Gruß Lucccy

....wusste bis heute nicht, dass ich für Sex mit meinem Mann auch noch Strafe zahlen soll...

Gruß Lucccy

Moin,

das is kein Strafgeld, sondern mit 25 bestimmt NOCH LehrGELD!!! :)

Früüüüüher musste mann immer bezahlen, wenn man in die Lehre ging.

Abtauch und weg

Gruß

Siegfried

Moin,

das is kein Strafgeld, sondern mit 25 bestimmt NOCH LehrGELD!!! :)

Früüüüüher musste mann immer bezahlen, wenn man in die Lehre ging.

Abtauch und weg

Gruß

Siegfried

DU nun wieder......

Jau, ER plaudert wieder aus dem Nähkästchen ... :)

So, Ihr habt lang keinen Stoff von mir bekommen. Jetzt geb ichs euch richtig!

Hmm lecker, Siggi isst Mikrofon

Sweet Home Alabama *träller*

Musklejunge, der Terminierer

Poldi? Bist du es?

Das beste zum Schluss (nix für zart beseitete)

Ich das wars erstmal für die nächsten 1,2 Tage! :)

Das beste zum Schluss (nix für zart beseitete)

Das das erst jetzt wo auftaucht, ein Wunder, das Video hab ich schon seit 4 Jahren am PC.

Stammt ursprünglich von einer DVD zum Thema Arbeitssicherheit.

Wie heißt es immer so schön "nur nicht nachmachen liebe Kinder"

Neos,Neos,

Aber das mit dem Mikro war schon derb,die Arme.

Und das mit dem superschlauen jungen Mann.....Ohjemine,der muss noch viel lernen wenns geht.

War echt sehr ammüsant Neos,mal schauen was du noch so findest.

Naja, ich finds extrem, ich kannte das mit dem Klaus schon, ja, hat mit Arbeitssicherheit zu tun, finds trotzdem nicht lustig, das mit dem dummen Jung find ich ebenfalls nicht zum lachen, weil das anscheinend traurige Realität wird, daß Leute einfach die alltäglichsten Sachen an sich vorbeirauschen lassen... der Rest ... naja, okay.... tut mir Leid, für mich war kein Brüller dabei .

Naja, ich finds extrem, ich kannte das mit dem Klaus schon, ja, hat mit Arbeitssicherheit zu tun, finds trotzdem nicht lustig, das mit dem dummen Jung find ich ebenfalls nicht zum lachen, weil das anscheinend traurige Realität wird, daß Leute einfach die alltäglichsten Sachen an sich vorbeirauschen lassen... der Rest ... naja, okay.... tut mir Leid, für mich war kein Brüller dabei .

diesen beitrag hättest du dir auch sparen können.

das thema heißt nämlich lachen und nicht meckern oder kritisieren.

trete hier doch bitte keine diskussionen über lustig und unlustig los und beteilige dich lieber an der allgemeinen unterhaltung hier.

so, das war das wort zum dienstag und auch das letzte kommentar meinerseits zu diesem unsinnigen post.

den anderen viel spaß.

Wie man seinen Hund nicht nennen sollte

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.

"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.

"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.

"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."

"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."

"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.

Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"

"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.

"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."

Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.

Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."

"Ich auch", sagte der Richter.

Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.

"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.

Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"

"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

Jajajajajajajajajajajajajajajaja ... genau der richtige Witz für Hundebesitzer wie mich! Köstlich! :)

"Was versteht man unter einem Lichtjahr?", testet der Vater seinen Sohn.

Der antwortet prompt:" Die Stromrechnung für 12 Monate."

was zum lachen? bitte schön.

geht noch weiter...

und Achtung...

diesen beitrag hättest du dir auch sparen können.

das thema heißt nämlich lachen und nicht meckern oder kritisieren.

trete hier doch bitte keine diskussionen über lustig und unlustig los und beteilige dich lieber an der allgemeinen unterhaltung hier.

so, das war das wort zum dienstag und auch das letzte kommentar meinerseits zu diesem unsinnigen post.

den anderen viel spaß.

Stimmt, hätt ich mir echt sparen können ... darüber kann ich wiederum lachen!!! War wohl etwas blöd drauf, sorry... hast ja recht, war überflüssig, bin auch nicht immer so humorlos. Vielleicht haste da eben irgendeinen wunden Punkt getroffen... wer weiß. Ich hoffe die Entschuldigung ist angenommen.

Coole Reaktion.

Coole Reaktion.

was ist cool daran? Die eigene Schwäche einzugestehen? Bestimmt nich...

Logisch!!!

War wohl etwas blöd drauf, sorry... Ich hoffe die Entschuldigung ist angenommen.

Find ich klasse.

Das hat Stil.

Gruß

Karin

Hier habt ihr was zum kopieren und an Freunde und Bekannte weiterschicken...

Du lebst im Jahre 2006, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten

gespielt hast.

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu

erreichen, die aus 3 Personen besteht.

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir

sitzt.

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine

E-Mail

Adresse haben.

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit

Firmenname am Telefon meldest.

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu

bekommen.

8) Du seit 4 Jahren an Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3

verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand

zeigen.

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und

umdrehst, um es zu holen.

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du

Kaffee trinkst.

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;-)

14) Du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail

weiterleitest.

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser

Liste die 9 fehlt und...

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob

wirklich die 9 fehlt.

....und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa

nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen

Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum

aktiv

sind,ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegzunehmen, ist eh zu

spät.............

HG

Inka

Servus an alle,

hier a bisserl was zum Schmunzeln:

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert

und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin

Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt

werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne

gestellt worden.

Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest

gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver

Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahr-bringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur

Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem

Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserer

Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst

unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer

Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den

diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte

der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht

werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss

oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.

Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht

Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber

niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:

Das BKA konnte ca. 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin

Arbeitslos (er benutzt auch den Decknamen Walter Riester) ermitteln.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

PetraD

Das ist echt gut. Darf ich mir das Kopieren?? Und vor allen Dingen, mit zur Firma nehmen und dort aushängen??

Danke im Vorraus. Gruß: Jürgen

Vorsicht homer1:

Wenn du das in der Firma aushängst, könntest du als Bin Entlassen enttarnt werden.

Hier eine Bescheingung für alle die mal ausspannen möchten