Da hab ich doch mal wirklich eine Frage an Euch:

WIESO will ich als Weibchen über Problem reden und die zahlreichen Männchen in meiner Familie "nu ma garnich" so gern, ich könnte auch sagen "freiwillig nie"?

:)

Natürlich wird ihm eine (vorteilhafte?) Vaterfigur fehlen, wenn es ohne Vater aufwächst. Alles andere ist dein Wunschdenken.

Ich wünsch mir das schon für meine Tochter ein lieben Papa

aber es muss auch alles zusammen passen...

Ich nehm es wie kommt....

LG Sweety

Ich nehm es wie kommt....

Sei wählerisch.

Sei wählerisch.

Ich werd es versuchen Danke

Ich werd es versuchen Danke

Nicht nur versuchen

und kuck dir den Kerl lange genug an

Dir und deiner Tochter ein schönes Wochenende

nochmals ganz viele liebe Grüsse

v. Steph

Ist mir ein Rätsel, wie so etwas "schleichend" passieren kann. Sobald die ersten nicht gemeinsamen Freunde gewählt werden, muss doch klar sein, dass da was nicht in die richtige Richtung läuft. Und zwar nicht nur jetzt, im nachhinein, sondern genau in dem Moment, in dem es passiert!

Schleichend passiert sowas, wenn man nicht jedes Wochenende einen Babysitter für sein Wunschkind engagiert, sondern sich darauf einigt, umschichtig mal wieder mit Freunden ins Kino/Theater/Essen geht. Er oder sie lernt neue Leute kennen und mögen, der Partner findet nicht wirklich Zugang zu denen. Also Freunde von einem der Partner, vom Anderen mehr oder weniger akzeptiert. Das kennst du nicht??

Kitas sind die beste Möglichkeit, Kinder sozial zu erziehen. Es muss natürlich eine gute Kita sein. Selbst, wenn meine Frau nicht arbeiten gehen würde, würden wir unseren Kleinen bestimmt nicht nur alleine hier rumhocken lassen, sondern ihn auch dann in eine Kita stecken.

In eine Kita "stecken"????? Bitte??? Allein diese Wortwahl macht mir für dein Kind Angst. Hättest du "abschieben" geschrieben, ich könnte nicht entsetzter sein!!!!!

Ich sag's noch einmal: 99% dieser "schlimmen" Fälle entstehen, weil zwei Menschen zusammen ein Leben planen, von denen schon im Vorfeld klar ist, dass sie nicht zusammenpassen. Der Spruch "Gegensätze ziehen sich an" stimmt nicht. Der Spruch "Gleich und gleich gesellt sich gern" ist wahr. Und man kann nicht "gleich" genug sein, in Charakter, Meinung und Lebensplanung, wenn man etwas so verantwortungsvolles wie Kinder haben möchte. Das ist meine Meinung, und wer die nicht teilt, der möge sich bitte, bitte nicht beschweren über kommunikationsfaule Ehepartner, kaputte Beziehungen, gescheiterte Ehen, verwahrloste Kinder oder geplatzte Lebensträume. Das Leben ist kein Ponyhof!

Auch auf einem Ponyhof kann es Verletzte geben. Und über die perfekte Planung bin ich mit dir auch ziemlich einer Meinung. Allerdings hat mich das Leben gelehrt, dass die beste Planung nichts nützt, wenn das "Schicksal" anderes mit dir vorhat.

Und das du dich, ich muss schon sagen, erdreistest, die Begriffe gescheiterte Ehe und verwahrloste Kinder in eine Aufzählung hier zu nehmen, empfinde ich als Schlag ins Gesicht für alle Frauen und auch Männer, die ihre Kinder allein großziehen müssen oder wollen. Aus gescheiterten Ehen können die tollsten, liebevollsten und tolerantesten Kinder kommen. Du wirfst hier mit Vorurteilen um dich, dass es nur so schäppert im Karton.

Da könnte ich jetzt gegen halten: Einzelkinder sind alles verhätschelte, verzärtelte und ewig nörgelde Großkotze. Und so was hast du bewusst in die Welt gesetzt, bei all deiner tollen Planung. Herzlichen Glückwunsch.

HG

Inka

Da könnte ich jetzt gegen halten: Einzelkinder sind alles verhätschelte, verzärtelte und ewig nörgelde Großkotze. Und so was hast du bewusst in die Welt gesetzt, bei all deiner tollen Planung. Herzlichen Glückwunsch.

Mal abgesehen von der leicht persönlichen Spitze gegen M. - für die Mehrzahl dieser kleinen Egozentriker stimmt es leider.

Jetzt habe ich ein paar Stunden nicht in diesen Thread gesehen ... um dafür nun zu staunen!

Ich fand so tolle und ehrliche Antworten ... und stelle fest: hier gibt es Männer, die reden ... auch über Gefühle ... meinen ehrlichen Dank für Eure Beiträge! ;)

Und Marko, Du hast es meiner Meinung nach heute erfolgreich geschafft, diese Menschen hier so richtig tanzen zu lassen. Erschütternd.

Ich fühle mich echt angeekelt von Deiner Selbstherrlichkeit, an der ich auch nichts Naives (das könnte ich noch entschuldigen) entdecken kann, sondern nur der reine Selbstdarstellungsdrang. Dabei latscht Du ungeniert über Menschen, die ihr Letztes für ihre Kinder geben würden. Das ist echt abstoßend, nicht zu entschuldigen!

Zitat von Ric: "... Denen, denen Du hier Deine unerschütterliche Selbstsicherheit entgegen hältst wünsche ich, daß sie sich davon nicht auch noch beeinträchtigen lassen.

Du scheinst nicht verstehen zu können, daß es über Deine bisherigen Erfahrungen hinaus Lebensumstände gibt, die sich Deiner Erkenntnis entziehen. Was Du hier geschrieben hast, bestätigt jedoch in meinen Augen genau das Urteil, welches sich viele Frauen über Männer gebildet haben. Gefühle - durch Gefühle verursachte Fehleinschätzungen - das alles wischst Du mit Deinem Verstand beiseite und reduzierst die Lebenszusammenhänge, Liebe Leiden und Schmerz, auf mit Deinem Verstand erfaßbare Größen."

Ric, ich danke Dir dafür!

Ich bin nicht bereit, Diskussionen darüber zu führen, ob Alleinerziehung oder Patchworkfamilien "wertvoll" sind oder nicht. Das habe ich nicht nötig, das sollte niemand nötig haben. Das geht unter jedes Niveau. Sich "erklähren" für "wen"?

MarkoH: Es törnt Dich an Zitate Satz für Satz auseinander zu nehmen? Du genießt es, wenn verzweifelte oder liebende Menschen Dir versuchen zu erklären? Du urteilst über diese schwer kämpfenden Menschen? Ja sag mal, WER BIST DU denn eigentlich?

Ne Leute, sorry, DER Mann KANN nicht verstehen, er kann Euch nur tanzen lassen ...

Ist mir echt wurscht Marko, kannst hier alles gerne wieder auseinanderpflücken ... enjoy it ... mache da aber nicht mehr mit.

Spaghetti :mad:

Dein impliziter Schluss: Keine stabile Ehe bis der Tod scheidet + Kinder + evt. Trennung = seelische Verwüstung der Kinderseelen ist eben glücklicherweise nicht mehr als die Welt aus *deiner* Sicht.

Ich habe nie behauptet, dass sich Paare nicht scheiden lassen sollen. Nur halte ich es eben für verantwortungslos, wenn Kinder dabei im Spiel sind. Ist es wirklich so schwer, sich da mal 20 Jahre zusammenzureissen und das eigene Ich zurückzustellen? Ach, ich vergaß, der Egoist bin ja - nach Ansicht vieler hier - ich.

Es törnt Dich an Zitate Satz für Satz auseinander zu nehmen?

Nö, wieso? Was hat das mit dem Thema zu tun?

Du genießt es, wenn verzweifelte oder liebende Menschen Dir versuchen zu erklären?

Nö, wieso? Aus welchen meiner Beiträge liest Du Genuß heraus?

Du urteilst über diese schwer kämpfenden Menschen?

Ich urteile nicht mehr als Du, der Du Dich bitter beklagst über Männer, die nicht mit Dir kommunizieren. Was natürlich an den Männern liegen muss.

Ja sag mal, WER BIST DU denn eigentlich?

Im einen Atemzug wirfst Du mit Selbstdarstellungsdrang vor, im anderen fragst Du, wer ich bin? Hallo? Muss ich mich noch mehr selbst darstellen?

Ich bin nicht bereit, Diskussionen darüber zu führen, ob Alleinerziehung oder Patchworkfamilien "wertvoll" sind oder nicht.

Genau. Und man sollte dann auch nicht Diskussionen darüber führen, ob Rauchen ungesund ist oder nicht. Aber sich natürlich trotzdem über Lungenkrebs wundern.

... mache da aber nicht mehr mit.

Das sagtest Du bereits einige dutzende Beiträge vorher.

Einzelkinder sind alles verhätschelte, verzärtelte und ewig nörgelde Großkotze. Und so was hast du bewusst in die Welt gesetzt, bei all deiner tollen Planung.

Das ist eine Sache der Erziehung. Und ob ich "verhätschele" oder "verzärtele", wirst Du kaum beurteilen können. Aber wenn man einmal die Klischeekiste aufgemacht hat, ist es schön, aus dem vollen zu schöpfen, hm?

In eine Kita "stecken"????? Bitte???

Sorry, welches Wort hättest Du gewählt? Kann es sein, dass Du das gerade etwas arg wörtlich nimmst? Falls es Dich beruhigt: Wir werden ihn natürlich hinTRAGEN, ihn liebevoll verabschieden, ihm einen schönen Tag mit viel Spaß und anderen Kindern wünschen. Besser so?

Allerdings hat mich das Leben gelehrt, dass die beste Planung nichts nützt, wenn das "Schicksal" anderes mit dir vorhat.

Habe ich nicht bestritten, oder? Ein Todesfall ist Schicksal. Eine Trennung von einem Partner, der sich falsch entwickelt, ist aber kein Schicksal, sondern Konsequenz aus Fehlern. Tut mir ja leid, wenn Ihr das nicht versteht, aber ich habe genug Fehler im meinem Leben gemacht und muss das jetzt nicht bei der Kindererziehung fortsetzen. Und daher werde ich meinem Sohn ein Vater sein, so wie meine Frau ihm eine Mutter sein wird, bis er erwachsen ist. Ja, das ist geplant. Ja, da kann das Schicksal anderes mit uns vorhaben, aber solange uns das Schicksal keinen Tod schickt, gibt es nichts, was uns von unserer Planung abbringen wird. Das mag langweilig klingen, aber ich bin nicht bereit, das Wohl meines Kindes aufs Spiel zu setzen, um mein Leben spannender zu machen. Zumal unser Leben gerade durch unser Kind, durch meinen Job und unser Umfeld echt spannend genug ist, keine Sorge.

Schleichend passiert sowas, wenn man nicht jedes Wochenende einen Babysitter für sein Wunschkind engagiert, sondern sich darauf einigt, umschichtig mal wieder mit Freunden ins Kino/Theater/Essen geht. Er oder sie lernt neue Leute kennen und mögen, der Partner findet nicht wirklich Zugang zu denen. Also Freunde von einem der Partner, vom Anderen mehr oder weniger akzeptiert. Das kennst du nicht??

Nein. Wirklich nicht. Ich kenne jetzt schon eine wahre Unzahl an Leuten, und da kommen nahezu wöchentlich neue hinzu -- Freundschaften entwickeln sich da eher selten, es ist einfach keine Zeit mehr für noch mehr Leute. Ich habe genug Freunde. Wo soll das hinführen? Die meisten unserer Freunde haben wir seit Jahrzehnten, und ich schließe aus Deinen Worten, dass Ihr da offenbar auch Bedarf hattet, wenn Ihr neue Leute "mögen" lernen konntet. Reich(t)en Euch Eure alten Freunde nicht? Vielleicht hättet Ihr für ein paar Jahre doch die ach so nervigen Kinderspielplatzgespräche mitmachen sollen? Waren die so schlimm, dass Sie - so schliesse ich es aus Deinen Worten - den Anfang vom Ende Eurer Familie (!) wert waren? Das finde ICH erschütternd. Und ICH werde als egoistisch angesehen? Hallo?!

Gruß,

Marko

Aus gescheiterten Ehen können die tollsten, liebevollsten und tolerantesten Kinder kommen.

Habe ich nicht bestritten. Trotzdem halte ich gescheiterte Ehen nicht für so verteidigenswert wie Du. Und genau das machst Du gerade: Gescheiterte Ehen verteidigen. Ich sage: Eine gut laufende Ehe ist besser als eine gescheiterte. Mehr nicht. Dass aus einer gescheiterten Ehe nicht zwangsläufig seelische Monster entstehen müssen, ist doch klar, und das habe ich so auch nie gesagt. Dass aus einer gescheiterten Ehe aber angeknackste Kinderseelen resultieren können, wirst Du doch wohl nicht bestreiten, oder?

Und dass eine gescheiterte Ehe besser für ein Kind ist als eine schlecht laufende, aus der dann verwahrloste Kinder resultieren können (nicht müssen!), das muss ich doch wohl nicht auch noch betonen.

Gruß,

Marko

... aber ich habe genug Fehler im meinem Leben gemacht ...

Und da bist Du Dir ganz sicher?

Ric

Und da bist Du Dir ganz sicher?

Ja.

Was nicht heisst, dass ich nie wieder welche machen werde.

Gruß,

Marko

Das Leben ist kein Ponyhof? Putzig.

Großartig, wenn das Puzzle so exzellent passt, wie in deinem Fall aber es ist nicht die Regel, war es nie und wird es nie sein. Mag sein, daß Du als St. Marko die folgenden Jahrzehnte verbringen kannst. Schön, gut und vielleicht erstrebenswert aber das Leben ist in vielen Fällen nun mal etwas bunter, vielleicht auch schlimmer oder aufregender als in deiner Welt. Abgesehen von dieser, deiner perfekten Welt deiner kleinen wunderbaren Familie gibt es eine Menge anderer Lebensentwürfe, Lebenssituation - freiwillig oder nicht.

In jeder Situation muss man versuchen, das beste draus zu machen.

Dein impliziter Schluss: Keine stabile Ehe bis der Tod scheidet + Kinder + evt. Trennung = seelische Verwüstung der Kinderseelen ist eben glücklicherweise nicht mehr als die Welt aus *deiner* Sicht.

JAAAAAAA STRIKE !!!!!DAS wir mal einer Meinung sind ....ich hätte es nie zu hoffen gewagt !!!! ;)

JAAAAAAA STRIKE !!!!!DAS wir mal einer Meinung sind ....ich hätte es nie zu hoffen gewagt !!!! ;)

Für mich eher: worst case scenario.

@ Marco

wieviel verschiedene Meinungen/Erlebnisse hast du mittlerweile hier gelesen ??

Kannst du nicht einfach mal regestrieren/schlucken und denken " meine Güte, was hab ich ein Glück das ich so eine tolle Partnerschaft führe,die richtige Frau gefunden habe !"

Merkst du nicht, das es dir hier JEDER gönnt !!!!!!

Aber es ist leider nicht das,was die meisten erleben und durchgemacht haben...und es wird sich auch in Zukunft nichts ändern ,nur weil du dein rosa Brille nicht absetzt.

Du verletzt mit deinen Aussagen ...merkst du das eigentlich nicht ??

Ich schwöre Dir "keiner der hier Anwesenden,würde in 15 Jahren mit dem Finger auf dich zeigen und sagen "HA ,was hab ich dir damals im Forum gesagt und Du hast gesagt; MIR ???? NIE !!!! "

Ich glaube alle würden traurig den Kopf schütteln und denken "Schade,schon wieder !"

Nur weil viele Partner sich einen getrennten Freundeskreis aufbauen ist ihr Leben zu scheitern verurteilt ????

Was ist den das für ein Schwachsinn ???

Kann dir das mal aus meiner Sicht erzählen :

Habe meinen Mann kennen gelernt und er kam nicht aus meiner Stadt . 1 1/2 Jahre Fahrerei hin und her.Dann die Frage wer zieht zu wem ? Mein Mann den besseren Job ,das bessere Geld ....ich als Krankenschwester ,kann überall arbeiten,also zieh ich zu ihm.

Beide im Schichtdienst,häufig genau entgegen gesetzt ...da bleibt nicht viel Zeit geminsam einen Freundeskreis aufzubauen....gemeinsame Hobbys zu finden.

Also nehmen wir die die schon exestieren in unmittelbarer Nähe ,SEINE .

Für eine ganze Zeitlang war das auch Ok.

Bloß haben wir uns weiter entwickelt.Wir haben Familie ...andere Schwerpunkte gesetzt.

Seine Freunde alle unverheiratet ohne Kinder...leben meiner Meinung nach in einer ganz anderen Welt als ich .4 mal im Jahr in den Urlaub....trifft man sich Abends sprechen sie immer über die Themen die vor Jahren schon aktuell waren.vor 15 Jahren fand ich sie auch interessant, heute langweilen sie mich nur noch.Ich mach ihnen keinen Vorwurf !! Aber ich kann mit ihnen nichts anfangen (konnte ich das je ??? ) Aber es sind die Freunde meines Mannes...also soll er wenn er sich in ihrer Gegenwart wohl fühlt um Himmelswillen behalten...aber was mach ich ??? die ersten Jahre zuhause sitzen und auf die Kinder aufpassen,mich von Kindergarten,über Sandkasten in die nächste Spielgruppe hangeln um über meinen Selbst gewählten Lebensinhalt zu philosopieren !! Gerne ...aber nur bis zu einem bestimmten Zeitpunkt ! denn es gibt nicht nur die Mutter sondern auch die Frau.Und so habe ich mir einen anderen,einen eigenen Freundeskreis zu gelegt...der nichts mit Kindern und auch nichts mit meinem Mann zu tun hat.Natürlich gehört die Familie dazu ,man kennt und schätzt sich....aber ausgesucht hab ich sie mir oder sie mich. Und die Gesprächsthemen sind nicht auschließlich auf Motorräder ,Urlaub,Computer,...bezogen, sondern es wird gelacht,geweint,diskutiert,über Themen die mir wichtig sind !

Ich komme nach Hause und habe etwas zu erzählen und Er kommt Heim und hat auch was zu erzählen.Wir sitzen nicht mehr zusammen und schweigen uns an ,weil wir ja alles ,bzw ,nicht´s zusammen erlebt haben.Wir führen ja auch ein gemeinsames Leben aber auch wieder ein getrenntes und seitdem läuft hier alles wieder viel besser.Was ist daran verkehrt ???

Für mich eher: worst case scenario.

und nu einmal für mich als doofe Frau übersetzen, Bitte !!!

Also ich bin der Meinung:Sag niemals nie!!!

Ich dachte auch als ich vor 12 Jahren noch verheiratet war,das ist der Mann fürs Leben.Ich dachte auch ich kenne ihn gut genug,weit gefehlt.

Man kann nie genau wissen ob man mit jemandem ein Lebenlang zusammen ist oder nicht,da kann viel,viel passieren,und dann bricht für so einen der glaubte es ist für die Ewigkeit,die ganze Welt zusammen.

So sehe ich das.

l.G.

Nur weil viele Partner sich einen getrennten Freundeskreis aufbauen ist ihr Leben zu scheitern verurteilt ???? Was ist den das für ein Schwachsinn ???

Keine Ahnung, wer behauptet denn sowas?

Ich sage nur, dass sowas nicht ideal ist für eine Beziehung, da in einer Beziehung gleich und gleich... ach, was red ich eigentlich noch, mir wird ja eh das Wort im Mund umgedreht. Nein, Dein Leben scheitert nicht, wenn Du andere Freunde hast als Dein Mann. Aber so wie Du mir Dein Leben da schilderst mit "ich nehme die Freunde meines Mannes weil ich selber keine habe", das mag für Dich funktionieren, und das ist ja auch schön für Dich, aber für mich wäre das eben nichts. Ich finde es besser, wenn wir einen gemeinsamen Freundeskreis haben, weil wir eben gern zusammen sind.

Ich komme nach Hause und habe etwas zu erzählen und Er kommt Heim und hat auch was zu erzählen.Wir sitzen nicht mehr zusammen und schweigen uns an ,weil wir ja alles ,bzw ,nicht´s zusammen erlebt haben.

Na, dann ist doch alles gut, oder?

Wir führen ja auch ein gemeinsames Leben aber auch wieder ein getrenntes und seitdem läuft hier alles wieder viel besser.Was ist daran verkehrt ???

Keine Ahnung, woher soll ich das wissen? Ich erinnere mich nur daran, dass Du Dich irgendwann hier mal beschwert hast, dass Dich jeder in Deiner Familie übergeht und Dir alles wegnimmt (oder so ähnlich), dass Du nicht mal eine Scheibe Brot rumliegen lassen konntest, ohne dass Dir die jemand wegschnappt... das fand ich schon damals merkwürdig, und ich kann das heute irgendwie nicht mit dem vereinbaren, was Du mir als "hier läuft alles toll" verkaufen willst. Aber ich will Dir nicht in Dein Leben reinreden, wenn es gut für Dich ist, mach's wie ich -- sei froh drüber.

Gruß,

Marko

Du hast ein guuutes Gedächnis !!!! lach

Diese Situation ist in der Tat fast 5 Jahre her und seit dem hat sich Hier einiges geändert

Ich habe meine Rosa Brille abgenommen !!!

Dich versteht hier gar keiner falsch !!! Dich greift doch gar keiner an !!! Du teilst hier aus und kritsierst.

Wir haben alle verstanden das du in deiner Beziehung glücklich bist und daran täglich arbeitest das es so bleibt .Was ist daran zu kritisieren und falsch zu verstehen.Finden hier alle Klasse ...hab noch keinen Beitrag gelesen in dem steht "was für ein Quatsch! du führst deine Beziehung falsch"

Es geht ums akzeptieren das es auch anders laufen kann und leider auch läuft.Das kannst nur du hier nicht.

@Marko

Zitat.Ich finde es besser wenn wir einen gemeinsamen Freundeskreis haben,weil wir eben gern zusammen sind!

Also ehrlich gesagt so habe ich mit 16 jahren auch gedacht!Mich würde mal dein Alter interressieren,weil das mich irgendwie an pupertärende Einstellungen errinnert.

Klar ist es toll wenn man gemeinsame Freunde hat,das ist auch gut,aber wenn der Mann oder die Frau noch andere Hobbies haben oder so,dann entwickeln sich ja wieder andere Freundschaften.Z.B.Der Mann ist im Fussballverein und geht hin und wieder mal mit denen ein Bierchen zwitschern.Oder die Frau ist im Landfrauenverein und geht manchmal mit den Damen um die Häuser.

Ich finde das nicht schlimm,wenn es natürlich im Rahmen bleibt.

l.G.

WOW!!!

ging mir ebenso......mal ne minute nich rein geschaut und ..tagelang nachlesen müssen!!

aber hochinteressant---doch!!

@ marko.....ich geh auf deine art des lebens nicht ein..ist dein ding und wenn du damit leben kannst..is ok!!

eine aussage hat mich allerdings gestört: wenn ein partner sich FALSCH entwickelt. entschuldige bitte...wer entscheidet was falsch und richtig ist??? du? weil es nicht deinem wunschdenken entspricht??

man kann sich meines erachtens nicht falsch oder richtig entwickeln!! man ENTWICKELT sich im laufe des lebens...durch erfahrungen, lebensumstände,durch menschen denen wir begegnen...all das spektrum des lebens eben. und du kannst deine lieben noch so viel um dich haben und alles gemeinsam mit ihnen tun......irgendwo ..irgendwann sind sie mal alleine und haben kontakt mit anderen und sammeln ihre erfahrung, die sie dann ALLEINE prägt. die sie allein mit sich ausmachen müssen...die sie dann PRÄGT...und siehe da der mensch entwickelt sich!! zum glück, denn sonst wäre das rad immer noch nicht erfunden!!

und verschiedene entwicklungen, ziehen konsequenter weise verschiedene wünsche nach sich. diese können aufeinander abgestimmt werden...müssen aber nicht zwangsläufig , nur weil ich verheiratet bin.ich bin ein individuum, wie mein mann und mein sohn.menschen!!! nicht planbar , mit gefühlen, charakter und eigenständigem denken.jeder für sich...also wer sagt das etwas falch ist??????

das sind dinge die kann man NICHT planen marko....das ist DAS LEBEN!!!!!!

wie sagte forrest gump so schön? das leben ist wie eine pralinenschachtel...man weiss nie was drin ist!!

in diesem sinne grüsst

Das Leben ist kein Ponyhof? Putzig.

Großartig, wenn das Puzzle so exzellent passt, wie in deinem Fall aber es ist nicht die Regel, war es nie und wird es nie sein. Mag sein, daß Du als St. Marko die folgenden Jahrzehnte verbringen kannst. Schön, gut und vielleicht erstrebenswert aber das Leben ist in vielen Fällen nun mal etwas bunter, vielleicht auch schlimmer oder aufregender als in deiner Welt. Abgesehen von dieser, deiner perfekten Welt deiner kleinen wunderbaren Familie gibt es eine Menge anderer Lebensentwürfe, Lebenssituation - freiwillig oder nicht.

In jeder Situation muss man versuchen, das beste draus zu machen.

Dein impliziter Schluss: Keine stabile Ehe bis der Tod scheidet + Kinder + evt. Trennung = seelische Verwüstung der Kinderseelen ist eben glücklicherweise nicht mehr als die Welt aus *deiner* Sicht.

Besser hättest du es -meiner Meinung nach-nicht formulieren können.

Jedem Alleinerziehenden, jeder Patchworkfamilie-aus welchen Gründen auch immer-wünsche ich, DAS BESTE aus der Situation zu machen.

Den Kindern ein Nest, ein Zuhause, Liebe zu schenken.

Hut ab, vor all Denjenigen die das jeden Tag aufs neue meistern, meistern müssen.

Und wie Sevensense sagte. Auch ich kenne etliche Kinder von Alleinerziehenden Müttern.Das sind ganz liebe, höfliche und gut erzogene Kinder/Jugendliche.

Und ich kenne auch richtige Egoisten aus intakten Familien....

Vorurteile sind immer ganz schlecht.

Karin

schnippel das verstehst du doch

Männer sprechen im Durchschnitt um die 25000 Wörter pro Tag

und Frauen etwa 30000. Das Dumme ist nur, dass ich abends, wenn

ich nach Hause komme, meine 25000 Wörter schon vergeben habe,

während meine Frau mit ihren 30000 gerade anfängt.

Gruss

Klaus

@psorro....

lach .....daher ja auch die verschiedenen entwicklungen...!!

ich seh schon ...es ist viel diskussionsstoff vorhanden!!! :-))

lieben gruss

Ich habe nie behauptet, dass sich Paare nicht scheiden lassen sollen. Nur halte ich es eben für verantwortungslos, wenn Kinder dabei im Spiel sind. Ist es wirklich so schwer, sich da mal 20 Jahre zusammenzureissen und das eigene Ich zurückzustellen? Ach, ich vergaß, der Egoist bin ja - nach Ansicht vieler hier - ich.

Ich denke, das ist in der Tat verdammt schwer und vermutlich oft genug mit üblen Nebenwirkungen für die Beteiligten verbunden, vor allem wenn die Basis zunehmend auf *Zusammenreissen* basiert. Muss nicht so sein, kann aber leider.

Hut ab, wenn es jemandem (dir!) gut gelingt mit minimalsten Zusammenreissen und stattdessen Harmonie. Soll ja vorkommen.

Hallo,

ein wirklich interessanter thread hier.

Ich kann einige Ansätze von Marko nachvollziehen und finde sie auch gut.

Leider kann man nicht immer gleich erkennen, ob man den für sich "richtigen" Partner gefunden hat. Ein mancher findet diesen vielleicht nie.

Jeder entwickelt sich auch in einer Partnerschaft und es ist Glück, wenn man auch nach 20 Jahren sagen kann, dass man seinen Partner liebt und mit diesem noch zusammen ist.

Ich stimme nurkurz zu, mein erster Gedanke, als ich las "Ist es wirklich so schwer, sich da mal 20 Jahre zusammenzureissen..." war, 20 Jahre können verdammt lang und hart sein. Aber ich denke, sich 20 Jahre lang in einer nicht mehr guten Partnerschaft für Kinder zusammen zu reißen ist auch keine Basis für eine glückliche Kindheit. Ich denke allerdings auch, und vielleicht sollte Markos Beitrag in diese Richtung gehen, dass heute eine Beziehung manchmal zu schnell aufgegeben wird, anstatt zu kämpfen und sich wieder zusammen zu raufen. Hierzu gehören aber immer zwei.Logischerweise hält der Alltag irgendwann in jede Beziehung Einzug, die Schmetterlinge aus der ersten Zeit der Verliebtheit sind irgendwann verschwunden. Dafür kommt meistens dann aber das, auch sehr schöne, Gefühl der Vertrautheit.

Marko ist zu beneiden, wenn seine Partnerschaft lange hält und beide Partner glücklich sind.

Ich stimme ihm zu, dass man sich den Vater / die Mutter seiner Kinder sorgsam auswählen sollte und sich über die Verantwortung die durch Kinder auf einen zukommen im Klaren sein sollte. Es werden wirklich zu viele Kinder von Leuten in die Welt gesetzt, dich sich nicht um ihre Kinder kümmern.

Ich habe den Eindruck, dass Marko in seiner eigenen Kindheit überwiegend positive Erfahrungen hinsichtlich einer Partnerschaft der Eltern gemacht hat. Auch darum ist er zu beneiden. Aber man sollte bedenken, dass jeder durch seine Sozialisation geprägt wurde. Mancher hat vielleicht Erfahrungen gemacht, die einen nicht ganz so rational handeln lassen, wie es vielleicht wünschenswert wäre.

Die Familie meines Partners genau unter die Lupe zu nehmen, wenn ich mit ihm Kinder plane ist für mich zu rational.

@Marko: was wäre gewesen, wenn in der Familie deiner Frau schwere Krankheiten oder Verhaltensweisen einiger Familienmitglieder vorhanden gewesen wären, die für dich nicht akzeptabel gewesen wären? Hättest du dann, obwohl du deine Frau liebst, keine Kinder mit ihr bekommen, um diese vor diesen Krankheiten und / oder Verhaltensweisen zu schützen?

Gruß

Nicole