Eure Lieblings-(Ärzte)Witze

[Pinie]

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt:

„Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!”

Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.”

Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?”

Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich hab mir beim Holzhacken zwei Finger abgehackt!"

Bellt der Arzt: "RUHE! Die Diagnosen stelle immer noch ICH!"

 

Ein Arzt hat einen riesigen Erdstrahlapparat entwickelt

und möchte damit seinen ersten Patienten behandeln.

Im Angesicht des riesigen Apparates meint der Patient unsicher:

"Äh, Herr Doktor, was ist denn, wenn das schief geht?"

Der Arzt: "Da machen Sie sich mal gar keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!"

 

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt

fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,

ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten

einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer

nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen.

“Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[Kitty1389]

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.

Ich versteh es einfach nicht!"

Sagt der Arzt:

"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen

und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann.

"Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

[Pinie]

Kitty, der ist gut, den kannte ich noch gar nicht.

 

 

Geht eine Frau zum Frauenarzt.

Der Arzt legt sich auf den Boden und winkt der Frau zu:

"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und

breitbeinig über mich hinweg!" Die Frau ist verwundert.

Da klärt sie die Arzthelferin auf:

"In seinem ersten Beruf war der Doktor ein Autoschlosser."

 

Ehefrau: "Aber Paul, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!" "

Du hast Recht. Räum das Essen weg."

 

 

Ein Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.

Er müht sich ab, schwitzt und keucht.

Schließlich sieht er sich nach getaner Arbeit erwartungsvoll nach dem Professor um.

Der sagt nur: "Jetzt müssen Sie nur noch dem Vater die Zange über den Schädel schlagen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Ufo! Was soll ich machen?"

Meint der Arzt: "Gut, das muss ich mir selbst mal anschauen –

sie kann im Vorgarten landen!"

[Kitty1389]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...

[Kitty1389]

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

[Pinie]

Ganz toll Kitty.

 

 

„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh,

wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut es weh,

und wenn ich auf den Arm drücke, dann tut es auch weh.“

„Ja mein Lieber, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

 

„Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt“, sagt der Arzt zum Patienten.

„Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!“

 

Fragt der Urologe: „Brennt's beim Wasser lassen?“

Darauf der Patient: „Also angezündet hab ich's noch nicht.“

 

"Ach, Herr Doktor, was ist denn jetzt mit meinem Herz?"-

"Nun ja, zugegeben, es ist ziemlich schwach.

Aber solange Sie noch leben, wird es noch durchhalten!"

 

Ein Mann zum Arzt:

"Ich habe schlimme Hühneraugen und außerdem fühle ich mich hundeelend!"

Darauf der Arzt: "BIN ICH DENN TIERARZT??"

 

Kommt ein Mann bestürzt zum Arzt und meint:

"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!!!"

und wedelt dabei mit den Armen.

Meint der Doktor zurückwedelnd: "Doch nicht alle zu MIR!"

 

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause.

Seine Frau fragt: Nun, was hat denn dein Arzt gesagt?

Mann: Stelle dir vor, er möchte von mir eine Stuhl-, eine Urin- und eine Spermienprobe.

Frau: Na dann gib ihm doch einfach deine grüne Cordhose.

 

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel.

Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat.

Sagt der Geselle: Der Typ hat’s drauf.

Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.

[Kitty1389]

                         

 

Schöne Idee von Dir, Pinie.

[Kitty1389]

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits sind es noch weniger.

[Kitty1389]

Es sagte der Arzt zum Patienten: "Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken.

[Kitty1389]

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

[Pinie]

Hallo Kitty,

scheinbar kommt das Thema doch nicht so gut an, dabei habe ich Ärzte bewusst in Klammern gesetzt, weil auch andere Lieblingswitze willkommen sind.

Ein letzter Versuch:

 

"Am Ergebnis gibt es nichts zu rütteln", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Patienten im mittleren Alter. "Nach Ihrem Gesundheitszustand müssen Sie sich entscheiden: entweder geben Sie die Frauen oder den Wein auf. Was wollen sie tun?"

Darauf antwortet der Patient: "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - je nach Jahrgang."

 

 

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft! 1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig! Applaus, Applaus! 2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig! Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mich im Schlaf abgetastet hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS VERZEIH ICH DIR NIE!!!"

[Kitty1389]

Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

[Pinie]

Kitty, Du bist lieb, aber das wusste ich schon vorher.

Deinen Witz habe ich auch in meiner Sammlung, weil ich ihn gut fand.

 

 

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.

Polizist:

"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine:

"Führerschein? Was ist das?"

Polizist:

"Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."

Blondine:

"Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:

"Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

 

Sitzen Zwei auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Da kommt ein Wandersmann vorbei und sagt: "Wenn ihr so weitersägt, fallt ihr da runter". Kaum hatte er es ausgesprochen, da bricht auch schon der Ast und die beiden prellen sich schmerzhaft das Hinterteil. Unverdrossen sägen sie aber am nächsten Tag am nächsten Ast herum. Wieder nach bewährter Methode. Da sagt der Eine zum Anderen: "Hör bloß auf zu sägen, da hinten kommt schon wieder der Wahrsager..."

 

In der Straßenbahn hält eine junge Frau ihr schreiendes Baby auf dem Schoß.

Da meckert ein älterer Herr: „Ist es krank? Da könnte ich mich ja anstecken!“

Darauf die Mutter: „Da hätten Sie aber Glück, es bekommt Zähne.“

 

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine: "Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"

Entgegnet die andere kühl: "Und wir in einer ruhigeren Gegend!"

"Ach sie ziehen auch um?"

"Nein, wir bleiben hier..."

 

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:

Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!

 

Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,

wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

 

„Warum nennst Du Deine Freundin eigentlich immer „Mein Osterei“?“

„Weil sie innen hart gesotten ist und außen bunt bemalt.“

 

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

 

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch?

Fidel Castro.

[Kitty1389]

:-D:-D

Warum haben Männer O-Beine?

Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Pferde?

Damit sie samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.

[Pinie]

Den mit dem Eimer habe ich auch, hatte mir gar nicht getraut, den einzusetzen.

 

 

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.

 

Wie stellt sich ein Mann einem romantischen Abend vor?

Ein kerzenbeleuchtetes Fußballstadion.

 

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?

Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

 

 „Warum bauen Sie im Winter eigentlich nicht weiter“ fragt der Bauherr den Bauleiter.

Antwortet dieser: „Sie haben Vorstellungen.

In der Kälte würden uns dann ja die ganzen Bierflaschen zerplatzen!“

 

 

Ein Ehepaar betritt eine Kneipe. Der Mann bestellt als erstes ein Bier für sich. Der Wirt: "Augenblick, mein Herr, zuerst Ihre Frau!" Daraufhin der Mann: "Was soll das denn? Sind wir hier in einer Kneipe oder in einem Rettungsboot?"

 

Zwei Freunde treffen sich.

Erzählt der eine: Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant.

Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.

Darauf der andere: Kennst du auch Karipides?

Nein, wer ist das?

Das ist der Grieche, der immer dann deine Frau besucht,

wenn du in der Volkshochschule bist.

[Pinie]

Und jetzt die Frauen - damit sich die Männer nicht benachteiligt fühlen:

 

 

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.

 

"Was haben Frösche und Frauen gemeinsam?" fragt ein Stammtischfreund den anderen. "Ganz einfach: ständiges Quaken, immer kalte Füße und Angst vor dem Klapperstorch."

 

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam?

Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.

 

Eine Dame kommt in die Autowerkstatt, um ihren Wagen abzuholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker. Da schüttelt die Frau den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"

 

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt!

 

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben: 85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

 

Das Leben einer Frau zerfällt in drei Abschnitte: Im ersten fällt sie ihrem Vater auf den Wecker, im zweiten ihrem Mann und im dritten ihrem Schwiegersohn!

 

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Ein Mann fährt eine steile lange Bergstraße herauf. Eine Frau fährt eine steile lange Bergstraße hinunter. Als sie aneinander vorbei fahren lehnt sich die Frau aus dem Fenster und ruft: "SCHWEIN!" Der Mann lehnt sich sofort aus dem Fenster und schreit zurück: "SCHLAMPE!" Sie fahren beide weiter und als der Mann um die nächste Ecke biegt, fährt er in ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

 

[Pinie]

Sie: Ich mach Schluss! Du machst immer Witze über mein Übergewicht!

Er: Nein das darfst du nicht! Was wird dann aus unserem Kind?

Sie: Welches Kind?

Er: Du bist gar nicht schwanger?

 

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker. Stellt der eine fest: "Mensch, hast du ein tolles Fahrrad, wo hast du das denn her?" Antwortet der andere: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der erste Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

 

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht einen anderen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los. Als er den alten Hahn fast eingeholt hat, gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

 

Ein junger Mann und eine junge Frau küssen sich auf der Parkbank.

Dann flüstert er ihr ins Ohr. "Hey, ich werde dich jetzt an einer Stelle berühren,

an der dich noch keiner berührt hat."

Darauf sie: "Wehe, du grabschst mir an die Augen, dann kriegst du eine...!"

[Kitty1389]

Ach wie herrlich, Pinie

Bitte mehr davon.

:-D

[Pinie]

Eine Oma steigt in einem Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:

"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte Frau ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:

"Cartier 50 ml  250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt dann ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von Aldi 200 g - 50 Cent!

 

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter

Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"

Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:

"Ihr habt mich jetzt neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

 

Tim ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit ins Bett macht.

Er erzählt: „Herr Doktor, was soll ich nur machen. In der Nacht, wenn ich träume, kommt ein kleines gelbes Männchen und sagt: Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst! Und dann mache ich tatsächlich ins Bett!“

Der Psychiater überlegt und sagt dann: „OK Tim, das ist nicht schlimm. Das Männchen kenne ich schon. Wenn es wieder kommt, dann sagst du einfach: Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht! Und dann ist alles in Ordnung!“

In der nächsten Nacht erscheint in Tims Traum erneut das gelbe Männchen und Tim sagt:

„Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!“

„Aha! Sagt das Männchen. Du bist wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber ab heute wird gekackt!“

[Pinie]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

 

 

Dialog eines Ehepaares:

Frau: 

"Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"

 Mann, überrascht:  "Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"

 Frau, ungerührt:

 "Würdest Du wieder heiraten?"

 Mann:

 "Nein, natürlich NICHT!"

 Frau:

 "Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"

 Mann, leicht gereizt:

 "Natürlich bin ich das, Liebling!"

 Frau:

 "Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"

 Mann, gereizt:

 "OK, OK... ich würde wieder heiraten!"

 Frau nach einer Weile verletzt:

 "Würdest Du?"

 Mann gedehnt:

 "Jaaaaaa!"

 Frau nach langer Pause:

 "Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"

 Mann:

 "Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."

 Frau:

 "Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"

 Mann:

 "Ich nehme an, wenn sie es will"

 Frau, eisig:

 "Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"

 Mann:

 "Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."

 Frau, springt auf:

 "So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"

 Mann:

 "Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"

[Nüsschen]

Hallo Ihr Beiden,

 

herzallerliebste Schmuntzelwitze. Ich habe leider gar kein Talent dafür.

[Bibi]

ich kenne nur einen -

 

Patient geht zum Arzt und sagt, Herr Dr. - ich komme mir so überflüssig vor -

 

der Arzt steht auf und sagt - der Nächste bitte -

[Nüsschen]

so einen kenn ich auch: sagt der Arzt ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben - die schlechte: ich habe es Ihnen gestern vergessen zu sagen.

[Waldfee]

Oh Ihr Zwei, kurz und so zum Lachen!

[Kitty1389]

Ihr Lieben,

sehr schön :-)

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich musste die Ambulanz rufen.