Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt:

„Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!”

Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.”

Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?”

Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich hab mir beim Holzhacken zwei Finger abgehackt!"

Bellt der Arzt: "RUHE! Die Diagnosen stelle immer noch ICH!"

 

Ein Arzt hat einen riesigen Erdstrahlapparat entwickelt

und möchte damit seinen ersten Patienten behandeln.

Im Angesicht des riesigen Apparates meint der Patient unsicher:

"Äh, Herr Doktor, was ist denn, wenn das schief geht?"

Der Arzt: "Da machen Sie sich mal gar keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!"

 

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt

fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,

ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten

einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer

nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen.

“Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Hallo,

wer weiterhin Lust auf Lachen hat, der schaue mal auf folgenden Link.

Dort werden "fast täglich" neue Witzbilder eingestellt. Zu sämtlichen Themen: Politik, Mann und Frau usw.

 

http://www.catprint.de/index.php/frisch-eingetroffen.html

Hallo an alle Witze-Leser,

 

ich bin jetzt mit dem alten Witze-Thread, den hier Antje empfohlen hat, durch.

 

 

http://www.psoriasis-netz.de/community/topic/4053-lachen/

 

Nun habe ich daraus eine Auswahl getroffen, die mir besonders gut gefallen hat, 

aber mehr folgt nicht, denn jeder kann sich ja selbst durchlesen, wenn er die Ausdauer dazu hat.

 

 

 

Ein Hund geht in ein Telegrammbüro, nimmt ein Formular und schreibt:

„Wau. Wau. Wau. Wau. Wau. Wau. Wau. Wau. Wau.“

Der Beamte nimmt das Blatt und erklärt dem Hund höflich:

„Das sind nur neun Worte, zum gleichen Preis können Sie noch ein zehntes Wau schreiben.“

„Das würde dann allerdings gar keinen Sinn ergeben“, antwortet der Hund.

 

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.

Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.

Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"

Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet:

"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt,

kriegen wir einen neuen Mercedes!"

 

Der Tierarzt ruft bei Herrn Kirschner an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. 

Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

 

Besucher am Empfang: "Zum Chef"

Empfangsdame: "Wollen Sie den Chef sprechen,

oder jemanden der sich auskennt?"

 

Erfolgreicher Mann -

er ist einer, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Erfolgreiche Frau -

ist eine, die so einen Mann findet.

 

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi im Wartezimmer des Arztes. 

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf 

seine Glatze und die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:

„Ach, Sie Armer - erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“

 

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn.

"Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.

Als das die Mutter in der Küche hört, schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"

Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt:

"Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"

"Na also!" sagt die Mama, "es geht doch!"

Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

 

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren,

wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

 

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter:

"Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:

"Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als Dich?"

 

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

 

"Diskutiere niemals mit Idioten –

Sie ziehen Dich auf ihr Niveau herunter und 

schlagen Dich dort mit ihrer Erfahrung"

Vom Brunnen-Abreißkalenderblatt abgeschrieben,

ist zwar kein direkter Witz, finde ich aber trotzdem lustig:

 

Anekdote

Einer der letzten Besucher, den Sigmund Freud empfing,

war der österreichische Bankier Felix Somary,

der den schwer kranken Mann aufmuntern wollte.

„Mein lieber Freund“, erwiderte ihm Freud gelassen,

„man soll nicht versuchen, seine Organe überleben zu wollen.“

Es stimmt nicht, dass Frauen multitaskfähig sind!

 

Sie können Kopfschmerzen und Sex nicht gleichzeitig haben.

Das stammt bestimmt aus dem duennen Buch:

"Was Maenner ueber Frauen wissen."

Buch?

Reicht nicht ein unbeschriebenes Blatt? ;-)

2 Männer haben wegen Trunkenheit am Steuer ihren Führerschein verloren

und sind nun zum Idiotentest vorgeladen.

Freudig strahlend kommt der Erste aus dem Prüfungszimmer.

Fragt ihn der Zweite: „Na, was hat man Dich gefragt?“ –

„Ach, das war ganz leicht.

Sie wollten von mir wissen, was der Unterschied zwischen einem Fisch und einem Vogel sei.

Ich sagte: Der Fisch schwimmt und der Vogel fliegt.“

Traurig kommt dann der zweite Mann von seiner Prüfung.

„Ich habe nicht bestanden.

Meine Frage lautete: Was ist der Unterschied zwischen einem Adler und einem Hirsch.

Ich antwortete: Der Adler hat am Montag Ruhetag und Der Hirsch am Mittwoch.“

Guten Morgen allseits.

 

Als unheilbar Krebskranker ("Tumor ist, wenn man trotzdem lacht...") will ich Euch meinen Lieblings-Krebswitz erzählen:

 

Nach der Laboruntersuchung sagt der Onkologe dem Patienten: "Es tut mir sehr leid. Sie haben nur noch sechs Monate zu leben."

Der Patient trotzig: "Ich will auch eine zweite Meinung hören!"

Der Arzt ist verunsichert, blickt eine Weile zu Boden, dann erhellt sich sein Gesicht: "Ich hab's! Ihre Krawatte ist abscheulich!"

Nur noch einen Witz zur Jagd.

 

In einer Jägerkneipe guckt der Wirt zum Fenster und sieht einen Hasen Richtung Kneipe hopsen.

"Versteckt euch, schnell!" -- ruft er zu den Gästen -- "Der will bestimmt wieder einen Jäger-Schnitzel!"

Lehmann kommt gerade von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause,

als ihm ein Ziegel auf den Kopf fällt.

Benommen murmelt er vor sich hin:

"Die scheint ja schon oben zu sein."

Die junge Ehefrau übt sich im Kochen

und bringt ihren ersten Entenbraten auf den Tisch.

Worauf der Ehemann sie lobt und fragt:

"Womit hast du sie denn gefüllt?" -

"Wieso gefüllt? Die war doch gar nicht leer."

geht ein Patient zum Arzt und sagt - Herr Dr. - ich komme mir so überflüssig vor -

 

sagt der Arzt - der Nächste bitte -