Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt:

„Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!”

Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.”

Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?”

Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!”

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich hab mir beim Holzhacken zwei Finger abgehackt!"

Bellt der Arzt: "RUHE! Die Diagnosen stelle immer noch ICH!"

 

Ein Arzt hat einen riesigen Erdstrahlapparat entwickelt

und möchte damit seinen ersten Patienten behandeln.

Im Angesicht des riesigen Apparates meint der Patient unsicher:

"Äh, Herr Doktor, was ist denn, wenn das schief geht?"

Der Arzt: "Da machen Sie sich mal gar keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!"

 

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt

fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,

ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten

einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer

nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen.

“Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : "Wieviel d`s sind in Bonanza ?" Antwort wie aus der Pistole geschossen:"Keine." "Richtig: 100 Punkte." Fragt er die Brünette: "Wieviel d`s sind in Bonanza ?" Nach kurzem überlegen : "Keins." "Richtig: 100 Punkte." Fragt er die

Blondine: "Wieviel d`s sind in Bonanza?" Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : "49" Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 49 ?" Antwort :

"dddddddddddddddddddddddddddddd ddddddddddddddddddd Bonanza."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"

Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Arzt zum Patienten:

„Ihr Husten hört sich schon viel besser an!“

Patient: „Kein  Wunder, ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!“

 

Arzt zum Patienten:

„Ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“

Patient zum Arzt: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

 

Arzt beschwert sich beim Patienten:

„Also so geht das nicht!

Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck und der ist gestern zurückgekommen.“

Patient: „Genauso wie meine Schmerzen.“

 

Fragt der Patient den Arzt ganz ängstlich:

„Herr Doktor, wird die Operation eigentlich sehr teuer?“

Antwortet der Arzt lächelnd: „Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.“

 

„Das Beste für Sie wäre“, sagt der Arzt zu seinem Patienten,

„wenn Sie sich in Ihrer Arbeit vergraben würden.

Was sind Sie denn von Beruf?“

Patient: „ Ich bin Betonmischer.“

 

Der Arzt rät seinem Patienten, er solle nach dem Essen höchstens eine Zigarette rauchen.

Als der Patient einige Zeit später wieder zu seinem Arzt kommt, fragt ihn dieser, wie es mit der Raucherei nun stehe.

Darauf erwidert der Patient:

„Prima. Ich bin jetzt runter auf zwanzig Mahlzeiten am Tag!“

 

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte sich sterilisieren lassen.

Dieser klärt ihn über den Verlauf der Operation auf und fragt ihn, ob er sich wirklich sicher sei:

„Haben Sie mit ihrer Familie darüber gesprochen?“

Antwort: „Ja, sie haben abgestimmt. Das Ergebnis war eindeutig: 16:5!“

 

Wie nennt man den Penis vom Elefanten - Dicktiergerät.

Eine junge Frau sitzt im Zug auf der Heimfahrt von der Arbeit.

Ihr gegenüber nimmt ein junger Mann Platz.

Kaum setzt der Zug sich in Fahrt, nimmt er sein Handy und ruft seine Frau an:

„Hey Schatz, ich bin’s, Lars! Habe erst den Zug 19.20 Uhr geschafft! ---

Nein, ich war nicht mit der blonden neuen Sekretärin aus, es war noch eine Besprechung auf der Direktion,

die so lange dauerte. Glaub mir, ich liebe dich! Ich würde doch nie … “ usw.

Er sprach noch eine Viertelstunde weiter.

Langsam nervte es die ihm gegenübersitzende Passagierin.

Plötzlich beugt sie sich zu ihm rüber und spricht ins Handy:

„Lars, komm endlich wieder ins Bett!“

 

Ein hübsches Mädchen fährt in der U-Bahn.

Der junge Mann, der ihr gegenübersitzt, tastet sie mit seinen Blicken von oben bis unten ab.

Nach sechs Haltestellen meint das Mädchen spitz:

"Würden Sie mich jetzt bitte wieder anziehen? Ich muss an der nächsten Station aussteigen."

 

Mann: „Sagen Sie, liebe Frau, haben wir uns nicht schon mal getroffen?“

Sie: „Stimmt. Der Treffer macht nächstes Jahr Abitur.“

 

Auf dem Steueramt

fragt eine Blondine:

„Kann ich die Kosten für die Pille auch von der Steuer abziehen?“

Antwort: „Klar, wenn Sie sie vergessen haben!“

 

Warum haben Beamte eine Brille?

Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Vater und Sohn sind im Zoo und stehen vor dem Eselsgehege.

Sohn: „Papi, heiraten Esel auch?“

Vater: “Nur Esel, mein Sohn, nur Esel!“

Sohn: „Welches ist denn von den 3 Eseln der Vater?“

Vater: „Immer der größte Esel ist der Vater!“

 

Auf der Abendgesellschaft erkundigt sich Frau Lemper

bei einem jungen Mann nach seinem Beruf.

Stolz verkündet er, dass er Starfotograf sei.

"Liebe Güte!" platzt sie da heraus, "ist es denn auf die Dauer nicht langweilig,

immer nur die gleichen Vögel zu knipsen...?"

 

Sagt der Fahrer eines Sportwagens auf der Autobahn zu seinem Beifahrer:

„Jetzt schau’ Dir bloß mal an, wie dicht dieser Idiot da vorn vor mir herfährt!“

Da lohnt es sich ja fast doch wieder, öfter ins Forum zu schauen

Hallo Catriona,

 

bin ich der Rattenfänger von Hameln?

Mach doch einfach mal mit. Ich würde mich freuen.

 

Hier ist ein ganz lustiges und liebes Video, aber bitte nicht vergessen, den Ton einzuschalten, denn gerade der Kommentar dazu ist gut.

 

 

 

LG Pinie

Der Kellner fragt den Gast:

„Hatten Sie eine Zigarre zu zwei oder zu vier Euro?“

Gast: „Keine Ahnung.“

Da meint der Kellner: „Dann war es ganz gewiss eine zu vier Euro,

denn die zu zwei Euro vergisst man nicht.“

 

Neulich im Weinladen...

 Frage: "Welcher Wein passt am besten zum Hochzeitstag?"

 Antwort: "Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie ihn vergessen oder feiern?"

 

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:

"Herr Wirt, schnell ein Glas Wein, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Wein hinunter und sagt: "Noch eins, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" –

"Ich kann nicht bezahlen..."

 

Sitzen zwei Gäste in einem Lokal und trinken je ein Glas Wein.

Fragt der eine Gast: "Servieren Sie hier auch Flaschen?"

Darauf antwortet der Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden!"

 

Sagt der Freund:

„Du bist ja wieder ganz schön blau.

Eben hast Du Deine eigene Frau in den Hintern gekniffen!“

 

Marianne erinnert sich:

„Zehn Kätzchen habe ich schon mit der Flasche aufgezogen.“

Erwidert Eberhard:

„Und wie viele Kater ich bereits mit der Flasche großgezogen habe!“

Hallo Catriona,

 

bin ich der Rattenfänger von Hameln?

Mach doch einfach mal mit. Ich würde mich freuen.

LG Pinie

 

Wir haben unser Pulver schon hier verschossen: http://www.psoriasis-netz.de/community/topic/4053-lachen/

 

Liebe Grüße

Antje

Hallo Antje,

danke für den Link. Bald ist mein Pulver auch alle.

 

 

 

„Du hast Deine Frau überredet Klarinette zu lernen statt Klavier?“ –

„Ja, bei Klarinette kann sie nicht mitsingen!“

 

Sagt der Vater zur Tante:

„Die Trommel gibst Du aber dem Hansi.“

Tante: „Warum?“

Vater: „Der macht sie am schnellsten kaputt!“

 

Der stolze Vater zu seinen Gästen:

„Mein Sohn ist ja so begabt. Er wird Euch jetzt das schöne Lied

`Stille Nacht, heilige Nacht` auf seiner Trommel vorspielen!“

 

Die Mutter fragt:

„Na, Tobi, wie war es bei Oma und Opa?“ -

Tobi: „Öde.“

Mutter: „Wieso denn das?“

Tobi: „Sie saßen da und hatten nichts an!“

Mutter: „Waaaas?“

Tobi: „Kein Radio, kein Fernsehen, kein … !“

 

Alle fünf Finger sind feuerrot auf Tims Backe zu sehen.

„Na“, fragt sein Freund, „hat Dir Dein Vater eine geschmiert?“

Tim: „Nee, das ist ein Muttermal!“

  :lol:    

Single

 

"Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

 

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

 

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.

 

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,

dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,

was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

 

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen

und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt: "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

 

Seitdem bin ich wieder Single.

Als die Frau vom Arzt nach Hause kam, fragte Ihr Mann: und was hat der Arzt gesagt?

Darauf hin die Frau: " er meinte ich habe die Geschirrkrankheit"!

Der Mann was soll das denn bitte schön sein?

Die Frau wußte darauf keine Antwort.

Der Mann wollte nun genau wissen was das für eine Krankheit ist und ruft beim Arzt an.

Der Arzt antwortet: Na ja ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt auf den Kopf zusagen

aber sie hat nicht mehr alle Tassen im Schrank

     

Ein Mann zieht im Zugabteil seinen Schuh aus und stöhnt:

„Entschuldigung, aber mein Fuß ist eingeschlafen.“

Meint sein Gegenüber ein wenig angewidert:

„Dem Geruch nach ist er wohl eher vor einiger Zeit gestorben!“

 

Politiker sind wie Tauben:

Sind sie unten, fressen sie uns aus der Hand.

Sind sie oben, bescheißen sie uns.

Mal zur Abwechslung was anderes als Witze: Tolle Straßenmalerei:

 

 

 

http://www.boredpanda.com/5-most-talented-3d-sidewalk-chalk-artists/

 

 

http://www.boredpanda.com/44-amazing-3d-sidewalk-chalk-artworks-by-julian-beever/

Frank fragt Marion: „Woran denkst Du?“

Sie: „An nichts.“

Er: „Das geht doch nicht.“

Sie: „Doch, ich denke gerade an das, was du mir zu Weihnachten geschenkt hast!“

 

Eine Freundin fragt:

„Sonja, ich habe gehört, Dein Mann hat ein sehr charmantes Wesen?“

Antwort: „Ja klar, mich!“

 

Zwei Freunde treffen sich:

„Was hast Du Deiner Frau eigentlich zu Weihnachten geschenkt?“

Antwort: „Mich selbst.“

Freund: „Na, dann pass aber bloß auf, dass sie Dich nicht umtauscht.“

 

„Was schenkst Du Deiner Frau zum Geburtstag?“ –

„Einen größeren Abfalleimer, damit sie nicht so oft die vier Etagen laufen muss!“

 

„Meine Frau hat sich eine Creme gekauft,

von der die Werbung behauptet, sie mache eine Haut wie bei einem Teenager.

Sie hatte Recht. Jetzt hat meine Frau Akne.“

Steward zum Kapitän:

''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.

Was sollen wir mit dem machen?''

Kapitän: ''Werfen Sie ihn sofort über Bord!''

Ca. 10 Minuten später. Steward:

''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''

 

 

"Nehmt Ihr noch Müll mit?"

brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllwagen hinterher.

„Aber sicher“, ruft der Fahrer, „spring rein!“

 

 

Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness?

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und

du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.

Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.

Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du:

"Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.

Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst: "Komm, du bist die Nächste!"

Ihr Lieben, jetzt gehen mir die Witze leider aus.

 

Hier mal außergewöhnliche Gebäude anzuschauen, da könnte man staunen und lachen:

 

 

 

http://www.boredpanda.com/top-33-worlds-strangest-buildings/

hallo, Pinie -

 

ich meine, dafür solltest du einen neuen Thread aufmachen, sonst vermischt sich hier alles - mit  'Arztewitzen' - ganz 'normalen' Witzen und nun noch mit Gebäuden -

 

nette Grüsse sendet - Bibi -

Hallo Bibi,

 

ich eröffne keinen neuen Thread, weil ich nur diese 3 Links von Boredpanda habe.

Diese wollte ich sozusagen nur als Abschluss der Witze einstellen, da ich keine weiteren mehr habe.

Wer mag, kann ja weitermachen.

 

LG Pinie

Hallo Pinie,

Danke für Deinen Beitrag der tollen Häuser. Es ist unglaublich, was es alles gibt. Das Haus in Graz kenne ich. LG Waldfee

Hallo Waldfee,

 

freut mich, dass es Dir gefallen hat.

Auf Boredpanda gibt es vieles zu entdecken.

Auf eine Empfehlung hin hatte ich diese Seite vor längerer Zeit schon angeschaut und mir dabei diese Links kopiert,

damit ich es immer wieder schnell finden kann.

 

Diese beiden gefallen mir auch, war mir aber nicht sicher, ob sie hier auch so gut ankommen:

 

 

http://www.boredpanda.com/amazing-places-to-see-before-you-die-part2/

 

 

http://www.boredpanda.com/cool-and-creative-bus-stop-ads/

 

Ansonsten war es das aber nun wirklich meinerseits, nicht dass wieder Beschwerden kommen.

 

LG Pinie

hallo, Pinie -

 

ich wollte mich keinesfalls beschweren - sollte nur ein gut gemeinter Rat sein -

 

nette Grüsse sendet - Bibi -