Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Zu lesen in Urteilsbegründung des LG München:

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein.

Menno, der Bedienstete, der das verzapft hat, muß echt clever sein :lol:

Tosca

Bist du es ? im zarten Kindesalter eine gewisse Ähnlichkeit glaube ich da zu sehen

neeeee...lach... Bin ich nicht....

da gabs noch keine Farbfotos..

Fachgeschäfte für Ehemänner

In Neunkirchen, Saarbrücken und Saarlouis

haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner

eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner

aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die

Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft

werden kann: "Das Geschäft darf nur

einmal aufgesucht werden.

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren

Eigenschaften von Stock zu Stock besser

werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem

Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich

befinden, oder Sie können ein Stockwerk

weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie

können aber nicht zurück auf ein niedrigeres

Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen

haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen

Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese

Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese

Männer haben Arbeit und mögen

Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese

Männer haben Arbeit,

mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich

aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen

Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im

Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum

widerstehen", denkt sie sich, geht aber

dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen

Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im

Haushalt und haben eine romantische

Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann

doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer

31.456.012.

Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk

existiert nur, um zu zeigen, dass es

unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im

Fachgeschäft

für Ehemänner.

Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen

eröffnet. Es hat

ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex

lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben

und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem

Mann besucht....

:)

wie anspruchlos Männers doch sein können :lol:

Aus Protokoll des Wirtschaftsministeriums:

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erlärt"

Na wenn das Wirtschaftsministerium so viele Erklärungen erklären muß, sollten sie doch mal versuchen, sich besser auszudrücken, um ihre Erklärungen von Anfang an deutlicher zu erklären

Fallbeispiel aus der Deutschen Verwaltungspraxis, in dem deutlich wird, daß der Hund Besitzer seines Kotes ist:

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstückes, der Eigentümer des Wiesengrundstückes erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.

Also liebe Hundibesitzer: Immer schön die Häufchen mitnehmen, denn sie gehören Euch.

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erlärt"

Warum so komplilziert? Seit ich "Dings" kenne, kann ich alles beschreiben bzw. erklären.

Lieben Gruß

Hallo Barb,

wir könnens, aber das Witschaftsministerium? :lol:

Aus: Ausschussempfehlung zum bußgeldkatalog:

"In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum Parken zu ersetzen."

Aha: eine Ausschussempfehlung empfiehlt also Ausschuss im Bußgeldkatalog

Bearbeitet (15. August 201015 J. von Fuchs)

Ein Mann kommt von einer Kneipentour spätnachts nach Hause.

Er schleicht leise ins Schlafzimmer,wo seine Frau schon wütend

auf ihn wartet.

Er holt einen Stuhl und stellt ihn vor das Bett seiner Frau.

Sie keift: Was machst du da eigentlich?

Daraufhin sagt der Mann:

na was schon, ich will in der ersten Reihe sitzen,wenn das Theater gleich losgeht!!

Im Deutschen Lebensmittelbuch zu lesen:

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarine-Gesetzes"

Versteh das Einer. Die könnten doch auch schreiben, das Margarine im engeren Sinne Kunstbutter ist und das dann erläutern.

Da wäre noch erwähnenswert

„Raumübergreifendes Großgrün“ für Baum (unter dem Titel gibt es ein Buch)

„Personenvereinzelungsanlage“ für „Drehkreuz“

Und wer noch nicht genug hat, kann ein Märchen lesen.

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch

Viel Spaß wünscht

Nen übleren Witz als Beamte und Politiker gibts nicht, das kammer noch nicht mal mit Schrägheit kompensieren.

Bearbeitet (15. August 201015 J. von Neurosis)

Nachzulesen im Formular des Postgirodienstes:

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden:"

Da hamwars wida: erst isses freiwillig, dann doch nicht

Sagt eine Blondine:

'Ich habe jede Nacht den glichen Traum: Ich stehe vor einem Tor, auf dem steht was geschrieben. Ich drücke und drücke, aber das Tor geht einfach nicht auf.

'Hmm, das ist aber komisch, was steht den auf dem Tor?' fragt ihre Freundin.

'Bitte ziehen'

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Willi beklagt sich bei seinem Pokerfreund: 'Ich kann einfach machen was ich will; ich lasse meinen Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Haus, kleide mich ganz still aus. Aber trotzdem meckert meine Frau sofort los.

'Also ich mach das ganz anders' antwortet sein Freund: 'Ich hupe wie verrückt, trete mit dem Fuß die Schlafzimmertür auf und singe dabei lauthals und lalle: Na, Süsse, wie wäre es noch mit wildem Sex? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.'

Bearbeitet (15. August 201015 J. von Christa 50)

Bestellung eines Möbelhauses von Hirochima in Heidelberg:

"28. Juli 1972

Sehr geehrte Herren,

wir jetzt Deutsch schreiben weil wir jetzt haben Deutschmeister und bestehlen 50 Runde Sofas so umgehend wie geschwind.

..."

Kein Wunder, daß in Japan niemals diese Lieferung ankam.

Man sollte sich die Ruhe

und Nervenstärke

eines Stuhles zulegen.

Der muss auch mit

jedem Arsch klarkommen!

Eben gefunden

http://www.sueddeutsche.de/kultur/die-witzigsten-bilder-im-netz-der-louvre-des-lachens-1.589094-13

zwei Vögel sitzen auf einem Baum und beobachten einen Menschen, der unter dem Baum auf der Bank sitzt und ein Brot isst.

Sagt der eine Vogel zum anderen - wenn der Mensch uns nicht bald was abgiebt - dann lernt er mich von einer anderen Seite kennen......

Lang lang ist`S her.

Zuchtstier.......

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau,das erste was wir sahen,waren diese Zuchtstiere.Wir gingen zur ersten Einhegung,dort hing ein Schild worauf stand:

Dieser Stier hat Letztes Jahr 50 Begattungen gemacht.

Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite und sagte:Er hat 50

Begattungen gemacht letztes Jahr.

Wir gingen zur zweiten Einzäunung,wo auch ein Schild hing:

Dieser Stier hat Letztes Jahr 150 Begattungen gemacht.

Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und

sagte:Das ist öfter als 2mal wöchentlich....Du könntest etwas daraus

lernen.

Ok.... Wir kamen zur dritten Einzäunung,dort stand:Dieser Stier hat Letztes Jahr 365 Bgattungen gemacht.

Meine Frau wurde so aufgeregt,dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte:Das ist einmal täglich...da könntest Du wirklich was draus lernen!

Ich sah sie an und sagte:

Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen Kuh war.......

Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich

wieder in Ordnung kommen.......!!

Beschluss des Landesgerichtes Rheinland Pfalz:

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."

Wers versteht, ist selber Schuld!!!

Aus:

Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen:

Die einmalige Zahlung wird jedem Berechtigten nur einmal gewährt.

Naklar doch, verstanden, logo, kann es noch idiotensicherer erläutert werden, wer weiß, wer so alles diese Einmalzahlung bekommt?

Ein Ehepaar ist 25 Jahre verheiratet.

Sie: Schatz jetzt sind wir so lange schon ein Paar, ich finde wir können uns unsere Geheimnisse beichten.

Er: Na gut, Du fängst an.

Sie: Ich habe Dich in den 25 Jahren dreimal betrogen.

Er: Dreimal ? Naja das verzeih ich Dir.

Sie: Und was ist Dein Geheimnis ?

ER: Ich habe ein Bankschließfach, da sind 100.000 Euro drin und eine Kartoffel.

Sie: Was macht eine Kartoffel in Deinem Bankschließfach ?

Er: Wenn ich fremd gehe lege ich eine Kartoffel in das Schließfach.

Sie: Ach Naja nur einmal fremdgegangen, das verzeih ich Dir und wo kommen die 100.000 Euro her ?

Er: Na jedesmal, wenn ich einen sack voll hatte, habe ich ihn verkauft.

Herr und Frau Grube bekommen Nachwuchs:

die Hebamme Fragt: "Na Frau Grube, wie soll denn Ihre Tochter Heißen?"

"Clair!"

"Und Sie haben sich das auch gut überlegt, Frau Grube?"

Ach, der ist schon uralt?

Na gut, noch einer:

Herr Schweiß wird Vater. Fragen die Kollegen:

"Wie heißt denn dein Junge?"

"Axel"

duck und wech

Eine Sängerin verkündet stolz:"Ich werde demnächst im Ausland singen"

Ein Kritiker:"Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll"