Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Hallo und guten Morgen,

ich finde es nach wie vor schön und es ist sehr gut, dass jeder seine Meinung sagen kann und eigentlich auch soll..........

Übrigens: Treffen sich zwei Nullen in einer Sauna. Plötzlich kommt eine Acht herein.

"Mensch, guck mal", sagt die eine Null zur anderen, "die hat bei der Hitze noch

nen Gürtel an."

Shöne Grüsse von Rolf

Ich rege mich übrigens nicht über derartig

dämliche Witze auf.

Gut, jetzt wissens alle (gibts ein smiley für "gähhn"?).

Einen gaaanz Lieben weiß ich noch, hoffentlich fühlt sich kein Zahnstocher beleidigt.

Zwei Zahnstocher wandern. Plötzlich überholt sie ein Igel.

Sagt einer: "Wenn ich gewusst hätte, dass ein Bus auch fährt....."

Na? Was is, der war doch wertfrei politisch korrekt;)

....

Persönlich finde ich fakes und doppel-accounts

feige.

Das Froschquiz.........Datei öffnen und dann los.

http://static.twoday.net/eifelnews/files/Froschquiz.xls

Hallo,

ich kenne mich mit Excel nicht so aus... bei mir erscheint das Bild mit den Fröschen und das wars aber auch, ich kann nichts verschieben oder ausschneiden und einfügen oder kopieren... da bewegt sich rein gar nichts. Stehe ich auf dem Schlauch, oder geht mein Excel nicht?

Ich wills ja unbedingt probieren!

Die Schuppe.

von "KLEINES ARSCHLOCH"

Misslungene Kinder[ame=http://www.myvideo.de/watch/2567338]http://www.myvideo.de/watch/2567338[/ame]

ich kann nichts verschieben oder ausschneiden und einfügen oder kopieren...

Das wär ja auch noch schöner :zwinker-alt:. Die Frösche müssen schon von allein springen. Du wählst den Frosch, der springen soll, aus, indem Du den Cursor auf ihn drauf hältst, als wolltest Du ihn streicheln. Dann erscheint eine kleine Hand, Du klickst mit der linken Maustaste und schon springt er (wenn er kann). Viel Spaß.

liebe Grüße,

Antje

Gut, jetzt wissens alle (gibts ein smiley für "gähhn"?).

Einen gaaanz Lieben weiß ich noch, hoffentlich fühlt sich kein Zahnstocher beleidigt.

Zwei Zahnstocher wandern. Plötzlich überholt sie ein Igel.

Sagt einer: "Wenn ich gewusst hätte, dass ein Bus auch fährt....."

Na? Was is, der war doch wertfrei politisch korrekt;)

:altes-lachenDer arme Zahnstocher,der hat doch auch ein Herz...oder??

Das wär ja auch noch schöner :zwinker-alt:. Die Frösche müssen schon von allein springen. Du wählst den Frosch, der springen soll, aus, indem Du den Cursor auf ihn drauf hältst, als wolltest Du ihn streicheln. Dann erscheint eine kleine Hand, Du klickst mit der linken Maustaste und schon springt er (wenn er kann). Viel Spaß.

liebe Grüße,

Antje

Hallo Antje,

danke für die Antwort. Dann stimmt wohl bei mir was nicht, wenn ich klicke passiert gar nichts. Keine Ahnung, ich habe einen Mac (mit Microsoft Office for Mac drauf), müsste eigentlich gehen. Vielleicht gehts nur auf dem PC...

Schade!

Grüße,

Die Schuppe.

danke für die Antwort. Dann stimmt wohl bei mir was nicht, wenn ich klicke passiert gar nichts. Keine Ahnung, ich habe einen Mac (mit Microsoft Office for Mac drauf), müsste eigentlich gehen. Vielleicht gehts nur auf dem PC...

Schade!

Hallo Schuppe

wollte auch probieren

du kommst weiter als ich,ich kann die Datei überhaupt nicht einmal öffnen egal welches Programm oder Datei ich auswähle,hab einen Lapptop

mit Windows XP 64 Edition normalerweise kann ich jedes Programm öffnen aber diesmal nix:ähäm:ähäm

schade

Lg

Guy:ähäm

Der verliebte junge Mann zu seiner Verlobten:

"Du wirst jeden Tag schöner, mein Schatz."

"Das sagst Du nun schon seit sechs Jahren.

Bei unserem ersten Treffen muss ich schrecklich ausgesehen haben!"

Hmmmmmm ???

Gruß - Uli

27% aller Deutschen können nicht lesen.

Die übrigen 56% können nicht rechnen.

:altes-lachen :altes-grübeln :altes-lachen

Uli

27% aller Deutschen können nicht lesen.

Die übrigen 56% können nicht rechnen.

:altes-lachen :altes-grübeln :altes-lachen

Uli

"Ich kaufe für 1 Euro Sachen ein, die ich für 4 Euro verkaufe. Und von den 3 Prozent Gewinn, davon lebe ich!" (Alte Kaufmanns-Weisheit! lol )

Funny X-Mas Furt's

[ame=

]

[/ame]

GERHARD POLT: Democracy in Africa

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=0MbafGy17Bo]http://www.youtube.com/watch?v=0MbafGy17Bo[/ame]

http://www.nichtlustig.de/toondb/030130.html

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"

Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"

Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Die Schuppe.

Was macht eine Frau, deren Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe hinuntergefallen ist und sich dabei leider das Genick gebrochen hat?

Nudeln.

---

Den Rest gibt es hier http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,527056,00.html .

liebe Grüße,

Antje

Und weiter geht's:

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"

Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

---

Mehr Witze gibt es wieder hier http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,527683,00.html . Allerdings kann man sich die Männerwitze sparen - gäääääähn :zwinker-alt:.

Grüße,

Antje

Den kann jede® gebrauchenhttp://www.neen.org/dusty/dusty_penny.swf

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

:)

Handwerker

Sie: "Schatz, der Wasserhahn tropft."

Er: "Bin ich etwa Klempner?"

Einen Tag später. Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt."

Er: "Bin ich Elektriker?"

Noch einen Tag später: Sie: "Schatz, der Tisch wackelt."

Er: "Bin ich etwa Tischler?"

Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder.

Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?"

Sie: "Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen."

Er: "Toll, was wollte er dafür haben?"

Sie: "Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen."

Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?"

Sie: "Bin ich Bäcker?"

Guß

Sylvie

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Sylvie

Moin,

diesmal kein Witz, ehrlich;)

Für die Chemiker und Physiker im Hause.

Da die Rohstoffgewinnung immer aufwendiger und kostenintensiver wird, hat man in der Location rund um das Kamener Kreuz neue innovative Methoden zur Gewinnung entwickelt.;)

Ihr kennt doch das chemische Element Brom. Im Priodensystem mit der Ordnungszahl 35 belegt, siehe hier: http://www.periodensystem.info/periodensystem.htm

Alllso, jetzt etwas zur Methodik.

Man pflanzt im großen Stil schnellwachsenden "Rubus fruticosus" an. Wir dürfen sie ruhig als ordinäre, ganz gewöhnliche, "BromBeere" bezeichnen.

Man erntet die Früchte und schmeißt diese dann auf einen riesigen Komposthaufen, oder befördert sie zur Kompostieranlage.

Hier verbindet sich die Beere mit der Erde und wird zur Erdbeere, freigesetzt wird das kostbare Brom.

Viel Spaß beim Nachmachen.

Netten Gruß

Siegfried

Moin moin,

Windooof und seine Fehler.-Warnmeldungen:D

Gruß

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.

Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.

Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"

***

Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: "Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet."

"Ist ja schrecklich!", sagt Bernd. "Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?"

***

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." - "Und wie hast du dich entschieden?" - "Hab ich vergessen."