Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Gott gab den Menschen Intelligenz...

Ausnahmen bekamen die Regel!

Das Jahr einer Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...

Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."

***

Die drei Lügen eines Gitarristen:

1. "Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"

2. "Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"

3. "Ich hör' mich nicht!"

***

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Sagt der gerade Witwer gewordene zum Pfarrer: "Ich möchte bitte das meine Frau auf dem Bauch liegend bestattet wird ".

"Wieso den das", fragt der Pfarrer.

"Naja, wenn meine Frau doch nur scheintot sein sollte,

gräbt sie wenigstens nach unten"!

Blondinenwitz

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt

eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Was man liebt' date=' muss man loslassen.[/color']

Kommt es zurück, war es nie fort,

bleibt es weg, gehörte es dir nie.

Lothar, mach die Signatur kleiner, ich dachte erst, das wäre schon der Witz.

:altes-lachen

Bearbeitet (2. Januar 201016 J. von Barb)
Zwischen erst und das hatte ich ein Komm vergessen. ;-)

Geändert von Barb (Gestern um 23:26 Uhr) Grund: Zwischen erst und das hatte ich ein Komm vergessen. ;-)

süss.......lach..

du bist aber mal genau....

ich schreib da nie was hin,wenn ich änder...

liebe Knuddelgrüße

Geändert von Barb (Gestern um 23:26 Uhr) Grund: Zwischen erst und das hatte ich ein Komm vergessen. ;-)

süss.......lach..

du bist aber mal genau....

ich schreib da nie was hin,wenn ich änder...

liebe Knuddelgrüße

Noch mal ändern - nun fehlt ein *a*! :altes-lachen

Noch mal ändern - nun fehlt ein *a*! :altes-lachen

Nix da. Nach ein paar Beiträgen merkt das gar keiner mehr. Und wenn doch, kann er sich das

a

von hier mitnehmen. :altes-lachen:zunge::zwinker-alt:

Lieben Gruß

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf einer Wiese. Sagt das Schaf: " Mäh !"..Darauf sagt der Rasenmäher: "von Dir lasse ich mir garnichts befehlen."

For my special friend!

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Ein ganz normaler Donnerstag

Aus dem Tagebuch eines Zweijährigen

8.10 Uhr Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein. Mama böse. Kölnisch Wasser ist verboten.

8.45 Uhr Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt.

9.00 Uhr In Küche gewesen. Rausgeflogen. Küche ist verboten.

9.15 Uhr In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch verboten.

9.30 Uhr Schrankschlüssel abgezogen. Damit gespielt. Mama wußte nich wo er war. Ich auch nicht. Mama geschimpft.

10.00 Uhr Rotstift gefunden. Tapeten bemalt. Ist verboten.

10.20 Uhr Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen. Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt. Stricknadeln sind verboten.

11.00 Uhr Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser! Wutgebrüll aus gestoßen. Haue gekriegt.

11.10 Uhr Hose nass gemacht. Nassmachen verboten.

11.30 Uhr Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht gut. Sehr verboten!

11.45 Uhr Tausendfüßler bis unter Mauer verfolgt. Dort Mauerassel gefunden. Sehr interessant, aber verboten.

12.15 Uhr Dreck gegessen. Witzig Geschmack, aber verboten.

12.30 Uhr Salat ausgespuckt. Ungenießbar. Ausspucken dennoch verboten.

13.15 Uhr Mittagsruhe im Bett. Nicht geschlafen. Aufgestanden und auf Deckbett gesessen. Gefroren. Frieren ist verboten.

14.00 Uhr Nachgedacht. Festgestellt: alles ist verboten! Wozu ist man überhaupt auf der Welt?

Ein Freund zum Anderen,ich glaube meine Frau ist Tot.

Im Bett ist es wie immer,aber die Küche sieht aus.

Ein Vampir ist auf seinem Tandem unterwegs und wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir antwortet: "Ja, zwei Radler."

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die

Fensterscheibe so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"

For my special friend!

NDR Radiopanne Moderator

hi kaschek,

oh man wo hast du diesen coolen link her?

ich sitz hier und komm nicht mehr ins bett vor lauter lachen

ich will sterben!

Trinity

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die Eine:" Stimmt es, dass Wasser für uns nicht gut ist?" Antwortet die Andere:" Davon kannst du ausgehen."

Und noch eine Katze :smile-alt:

hat dir heute schon jemand gesagt das du gut aussiehst ..

nein ..

dann hat dich auch niemand belogen

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: " 400 gramm von der Dicken Groben Bitte". Sagt der Metzger : " Tut mir leid, die hat Heute Berufsschule"

Schönen Sonntag euch

sani

hat dir heute schon jemand gesagt das du gut aussiehst ..

nein ..

dann hat dich auch niemand belogen

Lothar, hör mal, ich finde, du siehst gut aus :p:-*

Hätte auch gut in den Kartoffel-thread gepaßt :altes-lachen:altes-lachen

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Lg

Claudi