Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Nützliche Haushaltstipps speziell für Euch

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,

wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn

man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in

einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich

besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren

durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich

weniger Strom, wenn man den Stecker

rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab

und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind

billiger und länger haltbar.

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt

man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch

halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -

einfrieren, kann man immer gebrauchen

Wann ist ein Mann 50 Cent wert???

Wenn die Eierpreise steigen.

Wann ist ein Mann 50 Cent wert???

Christa: und wann ist ein Mann nen Euro wert??????

- wenn er einen Einkaufswagen schiebt.......

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!"

"Und? Hält sie das ein?"

"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

***

Frau Meyer kauft Eier

"Heut brauch' ich hundert Eier, liebe Frau Wurlinger. Aber ich bitt' Sie, dass Sie sich diesmal nicht wieder verzählen! Letzthin waren es um zehn zu wenig!"

"Das ist bei mir nicht möglich, ein Verzählen ist vollkommen ausgeschlossen! Also, liebe Frau Meyer, fangen wir gleich an!"

Und sie begann die Eier - die schönsten und größten, das muss man der Wurlinger lassen - in Frau Meyers großen Einkaufskorb einzuzählen:

"1, 2, 3, 4, 5... Sagen Sie, wie alt ist denn schon Ihre Tini?"

"Die geht schon ins vierzehnte Jahr!"

"Aber was Sie nicht sagen! 14, 15, 16, 17, 18... Ja, die Zeit vergeht! Mein Bub ist schon 21!... 22, 23, 24, 25, 26, 27... Und wie geht's dem Herrn Gemahl?"

"Schrecklich! So krank war er, 40 Grad Fieber hat er gehabt!"

"40 Grad! Du mein Gott!... 41, 42, 43, 44, 45... Und was die Frau Mutter?"

"Die wird jetzt im Sommer 54!"

"Nicht zu glauben!... 55, 56, 57, 58, 59, 60... Haben's gelesen? In China hat's in einem Kino gebrannt!"

"Ja, 70 Leute sollen in der allgemeinen Panik verletzt worden sein!"

"70! Du meine Güte! 71, 72, 73, 74, 75... Und irgendwo, ich weiß momentan nicht wo, sollen so viele Menschen ertrunken sein! Haben Sie es gelesen?"

"Ja, so an die tausend!"

"Nein, gibt's so was? 80 wären grad genug! 81, 82, 83, 84... Meine Großmutter, von der ich das Geschäft übernommen hab'..."

"Die muss schon 90 sein!"

"95 ist sie schon!... 96, 97, 98... die will die hundert Jahre alt werden! - Und da haben Sie schon Ihre hundert Eier. Aber diesmal hab ich mich wirklich nicht verzählt, denn so was kommt bei mir nicht vor!"

***

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

Düsseldorf - Köln

Treffen sich ein Bremer, ein Düsseldorfer

und

ein Kölner im Urlaub und laufen am Strand

entlang.

Da sehen sie eine Flasche.

Einer hebt sie auf, und öffnet sie.

Da spricht eine Stimme: "Ich bin der

Flaschengeist und jeder von euch soll einen

Wunsch frei haben!"

Der Bremer: "Ich bin Fischer, mein

Vater war Fischer, ich wünsche mir, dass

die

Nordsee immer voller Fische sein wird!

Der Geist schnipst mit dem Finger und das

Meer ist voller Fische.

Der Düsseldorfer: " Ich hasse dieses

Pack von Kölnern, ziehe eine unüberwindbare

Mauer um die schöne Stadt Düsseldorf damit

sie nie wieder rein kommen!"

Der Geist schnipst und schon steht die

Mauer.

Der Kölner: "Ey Jeist, dat vun dem

Blötschkopp mit der Mauer, dat interessiert

mich!! Ist die echt so sicher?"

Der Geist: "Ja, absolut!!!!! 50 m

hoch,

50m unter der Erde und 10 m dick!!!

Der Kölner grinst und sagt: " OK,

Mach voll mit Wasser!"

Zwei Bakterien treffen sich im Darm,sagt die eine,kommst du mit hoch zum Magen auf ein Bier? sagt die Andere,nein kann leider nicht,muß mit den Zehnuhr Pups raus.

Sachen gibts....... tztztztztz......;)

NUR SOOOO KOMMD MA ZU ÄBBES

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet

er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben

aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der

Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 € und 5 € Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten

Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"

Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 € einen Monat lang parken?"

Sagt der Mann zu seiner Frau:

"Schatz heute Nacht werde ich dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."

Sagt sie:

"Oh, ich werde dich vermissen".

:confused::confused:

Zwei Polizisten kommen mit ihrem Hund von der Streife zurück.

Der eine hebt den Schwanz vom Hund hoch und guckt und guckt.

Fragt der andere: 'He, was ist denn mit dem Hund?' Antwortet der: 'Na, haste denn vor der Disco nicht die Jugendlichen gehört: Ach, da kommt ja wieder der Hund mit den 2 Arschlöchern'

ach wie süssssssssssssssssssssssssssssssss.......

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... das ist wirklich süüüüüüß ... könnt ich mir immerzu ansehen ...

Hallo Ilka,

ja, die wirklich süss.

Lieben Gruß Christa

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Y2w0eqyfXM4[/ame]

Ach, Schuppis Glück sieht anders aus.

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der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit, beschwert sich der Boxer.

Das macht nichts, tröstet ihn sein Trainer, zurück wirst du ja getragen....

Fragt ein Spaziergänger einen Angler - na, beissen die Fische?

Nein, Sie können sie ruhig streicheln....

nette Grüsse sendet - Bibi -

Zwei Tauben unterhalten sich,fragt die eine:was ist weiter weg,der Mond oder London? sagt die andere:Hallo? kannst du London sehen.

Was hat der "Grüne Punkt" und ein Chinese gemeinsam ?

Antwort:

Den "Gelben Sack"

mal zum advent:

unterhalten sich zwei kerzen

fragt die eine:

du ist wasser eigentlich gefährlich?

sagt die andere:

du, da kannste wohl von ausgehen!

http://pettube.com/other_pets/cat_opens_the_door_by_itself.html

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In einer Studie wurde festgestellt, dass 87 % der Eheleute, die mehr als 25 Jahre verheiratet sind, ausgefallenen Sex haben.

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Montag: ausgefallen

Dienstag: ausgefallen

Mittwoch: ausgefallen

Donnerstag: ausgefallen

Freitag: ausgefallen

Samstag: ausgefallen

Sonntag: ausgefallen

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