Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken.

Also jetzt mal ehrlich solche Witze sind echt nicht zum lachen.

Sorry

Kindergarten

Nur für Mona 61 (zum Üben):

Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? - Ein schattiges Plätzchen.

Nur für Mona 61 (zum Üben):

Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? - Ein schattiges Plätzchen.

Sorry wieder Kindergarten,du merkst auch nichts,was?

Hallo Thomas D.

kennse den schon? Mein absoluter Lieblingswitz:

Treffen sich 2 Außerirdische. Sagt der Eine: " iso gisba"

sagt der Andere: " i flitzpipp ö "

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

süß oder ??

Noch ein Witz aus dem Kindergarten für die Dame des "Komitees wider den skurrilen Witz":

Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?

- Kühlschranktür auf, Elefant rein, Tür zu.

Unliebe Mona!

Wenn du keinen Humor besitzt, solltest du diesen Thread nicht anklicken.

Da deine Kommentare mir zu blöd sind, wirst du von mir ab jetzt auf "ignor" gesetzt.

Unschönen Tag noch

HUND NAMENS SEX

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello

oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für

meinen Hund zu haben,

habe ich ihn damals 'Sex' genannt

-

es war ein Fehler, wie sich später

herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach

dem Umzug bei der

Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem

Beamten, dass ich meine Steuern für Sex

bezahlen wollte.

Er meinte, dafür gäbe es

noch keine Steuer.

'Aber es ist für einen Hund'

antwortete ich.

Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar

verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem

nicht.

'Sie verstehen mich

nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex,

seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er

mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park

spazieren, und er lief mir

weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht

gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren,

und die Polizisten fragten mich, was ich

denn morgens um 4 Uhr im Park mache.

Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'

Meine Gerichtsverhandlung findet

nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die

Flitterwochen gefahren bin,

habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich

nicht wollte, dass uns der Hund nachts

stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,

dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.

Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels

für Sex wäre.

'Sie verstehen mich nicht',

versuchte ich zu erklären. 'Sex hält

mich die ganze Nacht wach!'

Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer

Hundeausstellung.

Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und

ich sagte ihm,dass

ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu

haben.

Darauf meinte er, ich solle vielleicht

meine eigenen Eintrittskarten drucken und

verkaufen.

Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im

Fernsehen übertragen

würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim

Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich

ihn

abholen.

'Ich komme wegen meinem Hund'

sagte ich.

'Welcher ist es denn?' fragte mich

die Frau beim Tierarzt,

während sie in der Kartei blätterte.

'Hasso oder Bello?' 'Wie

wär's mit Sex?' fragte ich und

bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau

und ich um das Sorgerecht für Sex.

Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex

schon vor der Heirat.'

Der Richter antwortete: 'Ich

auch.'

'Aber meine Frau versucht mir Sex

wegzunehmen!' beschwerte ich mich.

Er meinte nur:

'Das ist das, was bei allen

Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,

heiratete, ließ mich

scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund

mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen

können. Dies ist der Grund, warum ich

letztendlich beim Psychiater gelandet bin.

Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr

Problem?'

Ich antwortete: 'Sex hat

mich und mein Leben verlassen. Es ist, als

ob ich meinen besten Freund

verloren hätte, und ich fühle mich so

alleine.' Der Psychiater

antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr,

Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste

Freund eines Mannes ist.

Also KAUFEN SIE SICH EINEN

HUND!!! ..

Warum gehen in Ostfriesland die Polizisten zu zweit auf Streife?

Weil einer nur lesen, der andere nur schreiben kann!

Für Mona

Was ist das:

es hängt an der Wand und macht tictac. Und wenn die Uhr runterfällt ist sie kaputt.

Bearbeitet (18. Februar 201016 J. von Christa 50)

Für Mona

Was ist das:

es hängt an der Wand und macht tictac. Und wenn die Uhr runterfällt ist sie kaputt.

Aua!!!! *

So kann Pech aussehen!

Pech.pdf

geht ein Reh zum Tierarzt und sagt - ich habe überall am Körper so viele Haare - das gefällt mir nicht.

Sagt der Arzt - da bist du hier falsch - dann musst du in eine Rehaar Klinik gehen.

Au weia, duck und weg.....

Zwei Freundinnen treffen sich morgens im Treppenhaus. Sagt die eine:

Du, hat es bei dir heute Nacht gebrannt? ich hab einen Feuerwehrmann aus deiner Wohnung kommen sehen.

Antwortet die andere:

Du bist einfach blöd, bei dir kommt jeden morgen ein Soldat aus der Wohnung und frag ich dich ob bei dir der Krieg ausgebrochen ist.

Schönen Tag noch

Christa

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Was liegt am Strand und redet undeutlich? Ne Nuschel! :mad:

Sagt der Masochist: "Bitte quäle mich!"

Sagt der Sadist: "Nein!"

.

Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch

'Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.'

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:

'Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.'

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.

'Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.';)

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Eine gute Freundin ist wie ein BH.

Sie hält dich.

Sie lässt dich nicht hängen.

Sie ist immer nah an deinem Herzen.

Ups, gehört das nicht unter Sprüche fürs Poesiealbum? :überlegen:

.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Dr. Gernot von Hinüber, Pathologe, Kempten

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Zwei Landwirte betrachten morgens stolz ihre Äcker.

Landwirt 1: "Guck mal – da drüben auf deinem Acker vögelt einer deine Alte."

Landwirt 2: "Das ist nicht mein Acker."

Beamte sind wie Frösche:

sitzen bewegungslos auf dem Hintern und warten auf die Mücken.

Das böse Bein

[ame]

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