Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."

"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mehr gehabt!" -

"Du vielleicht!"

Zwei Wilderer haben im Wald eine Wildsau geschossen und sind

gerade dabei, sie an einem Seil, das sie an die Hinterläufe

gebunden haben, zu ihrem Auto zu ziehen.

Das Tier ist ziemlich groß und sie sind schon mächtig am

Schwitzen, als ein Jäger auftaucht und sie stoppt:

"Halt - was macht ihr da? Ihr zieht die Wildsau ja gegen die

Borsten! Kein Wunder wenn ihr da schwitzen müsst!"

Die zwei Wilderer denken kurz darüber nach und probieren es anders

rum, und tatsächlich: "Geht schon viel leichter!" meint der eine

Darauf der andere: "Ja, aber vom Auto kommen wir auch immer

weiter weg!"

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

„Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie. "Dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen." Er steht auf. "Wo gehst du hin?" - "Ins Bad, meine Zähne holen!":altes-lachen

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„Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zwölfjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott", entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Steinbock..."

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Der Vater schwärmt: „Meine neue Sekretärin ist wunderhübsch. Sie sieht aus wie eine Puppe!" Mischt sich die kleine Tochter ein: „Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?":zunge:

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

Hallo Sylvie

wie war doch gleich noch mal die Anschrift dieses Arztes ?????

:o

Hallo Sylvie

wie war doch gleich noch mal die Anschrift dieses Arztes ?????

:o

Hi Tiger,

ob ich die wohl hier veröffentlichen darf????????? schmunzel schmunzel

Grüßle

Sylvie

Das neue Fahrrad

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'".

Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"

Grüßle

Sylvie

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den

Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr

Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Niederländisch - Niederbayrische Paricitäten:

Es ist verbouddn

den Doudn

den Houdn

zu verknoudn !

@ Savant_iner *grins* nein ! ich übersetze net bin zu gschammig !

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: „Wenn ich einmal heirate, werde ich als Erstes meine Schwiegermutter für mindestens ein Jahr auf Weltreise schicken.“ Darauf der ältere Herr nach kurzem Nachdenken: „Sagen Sie, wollen Sie vielleicht meine Tochter heiraten?“

Warum sind die Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen!

:p:p

Eine Frau aus New York fuhr durch einen entlegenen Teil von Arizona als ihr Auto eine Panne hatte. Ein Amerikanischer Indianer zu Pferd kam vorbei und bot ihr einen Ritt zu einer nahegelegenen Stadt an. Sie stieg hinter ihm auf das Pferd und sie ritten los. Der Ritt war ziemlich eintönig außer dass der Indianer alle paar Minuten ein so lautes "Y-e-e-e-eh-a-a-a-a!" (sprich Jieh-Haaaa) ausrief, dass es von den umliegenden Hügeln als Echo zurückkam. Als sie in der Stadt ankamen, ließ er sie an der örtlichen Tankstelle absteigen, rief ein letztes "Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!" und ritt davon. "Was haben Sie gemacht, dass der Indianer so erregt ist?" fragte der Tankwart. "Nichts", sagte die Frau. "Ich habe einfach nur hinter ihm auf dem Pferd gesessen, habe meinen Arm um seine Taille gelegt und habe mich am Sattelhorn festgehalten, so dass ich nicht herunterfalle. "Meine Dame," sagte der Tankwart, "Indianer benutzen keine Sättel."

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 50 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein", Sie:"Möchtest Du?", Er: "Ja, sehr gerne" Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach ???"

Oh ohhhh .... Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Wieso haben so viele Männer Bierbäuche? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!

Bis vor 2 Minuten mochte ich dich noch Doris

Gruß Frank

Bis vor 2 Minuten mochte ich dich noch Doris

Gruß Frank

Lieber Frank ,

Du wirst mir doch den Witz ned böse nehmen ????? Ich hab in ja auch ned erfunden nur gefunden !

Lg Doris

Zwei Männer irren ratlos durch ein Kaufhaus. Sagt der eine: „Suchen Sie auch Ihre Frau?“ – „Ja.“ – „Wie sieht sie denn aus?“ – „1,75 Meter groß, blond, vollbusig, enges Top, Minirock. Und Ihre?“ – „Vergessen Sie’s! Suchen wir lieber Ihre.“

ein burgenländer kriegt ein neues auto und will unbedingt eine rundfahrt machen

mit dem neuen auto, also fährt er richtung wien los. als er nach 2stunden noch

immer nicht zu hause ist beginnt sich seine frau sorgen zu machen, als er und das auto

nach 6stunden heil zuhause ankommen fragt ihn seine frau, wo er so lange gewesen seie.

er antwortet: "bis nach wien ging's ja recht schnell und gut, da hatte ich vier gänge aber retour..."

Wieso haben so viele Männer Bierbäuche? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!

manche sagen aber auch ,das ist der kompressor für den hammer.

schönes we

manny

habe auch mal wieder einen -

der Mann wird von seiner Frau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht sagt er - so, nun aber hopp - hopp, noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.

Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Streifenwagen angehalten. „Bin ich etwa zu schnell gefahren?“ – Polizist: „Nein, aber vor zwei Kilometern ist Ihre Frau aus dem Auto gefallen.“ Der Fahrer erleichtert: „Und ich dachte schon, ich wäre taub geworden.“

Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Die Beruhigungsspritze Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben? "Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"

Wiedermal was gefunden :

Zwei Freunde unterhalten sich. „Tolle neue Uhr.“ – „Ja, aber leider kaputt.“ – „Wieso kaputt?“ – „Meine Frau hat mich gestern ins Ballett geschleppt. Um acht ging’s los. Und als ich drei Stunden später auf die Uhr geschaut habe, war es zwanzig nach acht...“