Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

„Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?“ – „Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!“

@Frank , einfach nur klasse wo findest Du nur immer diese Witze ???

Lg Doris

Viagra.

Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?

Es wird zur Stehlampe.

Zwei Schniedis unterhalten sich, der Eine: "..hast du schon gehört, sie wollen Viagra abschaffen"

Darauf der Andere: " die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen!?"

Siegfried

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer" "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht" Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig. Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut" Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt. Als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt" "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir vorher den Holländer auf den Rücken"

Die lassen es sich gut gehen :D

Eine etwas dickere Katze "grins"

Lach die ganze Familie auf einem "Zweirad" hihi

Moin,

son nettes Familienfoto habe ich auch.

Frage mich nur, was sieht der "Fotograf", was ich nicht sehe?

Was dokumentiert er?

Hallo Siegfried,

was ist an dem Bild mit den verschleierten Frauen lustig? Ich finde sowas einfach schrecklich und kann darüber wirklich nicht lachen.

Gruß Frank

Hallo Siegfried,

was ist an dem Bild mit den verschleierten Frauen lustig? Ich finde sowas einfach schrecklich und kann darüber wirklich nicht lachen.

Gruß Frank

Hallo Frank,

vielleicht wärs noch weniger lustig wenn die nicht verschleiert wären.:altes-lachen

Lach da soll sich doch noch irgendwer auskennen !!!!!!

Hihi da hat wohl jemand mehr zu putzen grins !

..was ist an dem Bild mit den verschleierten Frauen lustig? Ich finde sowas einfach schrecklich und kann darüber wirklich nicht lachen.

Hallo Frank,

lustig oder schrecklich ist für mich gar nicht so die Frage.

Wenn es Frauen sind, die sich unter diesen dunkelschwarzen Kutten verstecken, so habe diese wohl ihre eigene Sicht. So schrecklich wie Du es siehst, so scheinen sie sich nicht zu fühlen.

Ich frage mich immer noch, was sieht der Fotograf?

Diese Aufnahme ist in meinen Augen nur für eine Dunkelkammer geeignet, weil es auf die richtige Belichtung nicht ankommt. Das ist es, was mich ein wenig schmunzeln lässt.

Gruß

Siegfried

Das männliche Hirn?

Gott gab den Menschen die Intelligenz. Die Ausnahmen bekamen die Regel!

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen.

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen steht auf einem Frauenparkplatz und ist verbeult!

Er: "Sag mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?"

Sie: "Natürlich nicht!"

Er: "Warum kaufst Du dann BHs?"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"

"Nun, " sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja, " antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun, " sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie Schuld!"

"Nun, " sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie Schuld!"

Hallo Barbara,

dass ist kein Witz mehr, dies ist leider bittere Realität.

Hallo, Siegfried,

da hast du leider Recht :traurig-alt:

Vielleicht gefällt dir dieser Witz besser. Ist einer für Leute mit vielen Ehejahren auf dem Buckel :zwinker-alt:

Eine alte Frau kommt an das Himmelstor. Petrus öffnet auf ihr Klopfen.

Sie fragt ihn: "Petrus, ist mein Mann hier?"

Petrus schaut auf seine Liste: "Nein, hier ist er nicht. Geh doch mal zum Fegefeuer."

Die alte Dame geht zum Fegefeuer und fragt den Dienst habenden Engel: "Ist mein Mann hier?". Der Engel schaut auf seine Liste. "Nein, hier ist er nicht. Geh doch mal zur Hölle."

Sie geht zur Hölle und fragt den Teufel: "Ist mein Mann hier?" Der Teufel schaut auf der Liste nach und antwortet: "Nein, hier ist er nicht".

Die alte Frau weint und fragt: " Wo ist er denn wohl? Er war immer lieb und zweiundfünfzig Jahre ein treuer Ehemann." Darauf der Teufel: "Dann schau mal bei den Märtyrern nach!"

Gruß

Moin,

:)nach 52 Ehe Jahren kommen Männer automatisch in den Himmel. Die Hölle hatten sie schon auf Erden.

Ein Entertainer kommt in einen Saal. Alle gehören nuuur d. männlichen Geschlecht an.

Er geht durch den Mittelgang und begrüßt die "linke" Seite: " Schönen Abend ihr Idioten." Dreht sich zur anderen Seite: "...schönen Abend ihr Fremdgänger."

Ein Mann schleppt sich krampfhaft in die Senkrechte (Hexenschuß?) und spricht ganz entrüstet: "...hören sie mal, ich bin jetzt seit über 52 Jahren mit meiner Frau verheiratet. Ob sie mir glauben oder nicht, ich bin in meiner Ehe noch nie "Fremd gegangen". Ich verbiete ihnen, so mit mir zu reden."

Darauf der Entertainer: " .. doch, ich glaube ihnen. Aber bitte setzten sie sich dann auf die andere Seite."

Schönen sonnigen Sonntag noch

Siegfried

Eine Frau wird beim Liebesspiel durchs Telefon gestört. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: „Alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht.“

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Gast zum Ober: „Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau 5 Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 Millimeter entfernen.“ – „Gerne der Herr! Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“

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„Warum gräbst du denn ein Loch im Garten?“ – „Mein Wellensittich ist gestorben.“ – „Und warum braucht der Vogel so ein großes Loch?“ – „Weil er in deiner Katze steckt.“

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

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Aufregung in der Dorfschule. Der Herr Bischof wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Bischof auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, schärft er den Schülern ein. Der Bischof kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Fragen stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." "Sie sollen nicht stehlen, Herr Bischof!"

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Susi erzählt ihrer Freundin: "Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor." Fragt die Freundin: "Aber wie hast du das denn so schnell heraus bekommen?" "Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst du dran glauben."

Hihi was man so alles findet lol

hihi ich bin dass nicht !!!!!

Ho ho Gabilein !!!!!!!!!!!!

Woher hast du denn das Kinderfoto von mir ? :):)

A Schens WE