Lachen

[Sylvie.H]

[Gast]

wenn dir dein Mann auf den Senkel geht......

streite nicht mit ihm.....

zähl ganz ruhig bis 10, und kleb ihm dann seine Hausschuhe am Boden fest.....

Für diejenigen , die sich das nicht vorstellen können wie das aussieht:

[Sylvie.H]

Hallöle...

schaut mal...

Es ist total faszinierend! Aber nicht

schummeln und erst die Antwort lesen!

Schaue das folgende Gebilde für einige

Sekunden an und finde das versteckte Bild.

Du

wirst total erstaunt sein, wenn es

erscheint!

(Erst ganz dicht am Bildschirm angucken und

dann bis auf ca. 30 cm Entfernung ansehen).

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Wenn du das versteckte Bild entdeckt hast,

scrolle bis zum Ende für die Antwort. Falls

du nichts gesehen haben solltest, versuch es

noch mal ganz nah am Bildschirm und mit den

Augen leicht "schielen". Dann

nach

unten scrollen um das gesehene Bild mit der

Antwort zu vergleichen.

Es

ist..........................................

.............................................

...........................

.............................................

.............................................

............................

.............................................

.............................................

............................

.............................................

.............................................

............................

NICHTS, geh wieder an die Arbeit. Ich kann

nicht glauben, dass du darauf reingefallen

bist.. Hoffentlich ist sogar noch jemand

vorbei gekommen und hat dich so gesehen, mit

der Nase am Monitor!:p

Knuddelgrüße

Sylvie

[Gast GUY]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am A**** lecken ..., nicht direkt am A**** , sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

schönes Wochenende

Guy;)

[Gast GUY]

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!

1.

Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1.

Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1.

Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1.

Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1.

Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1.

Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1.

Weinen ist Erpressung.

1.

Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1.

Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1.

"Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1.

Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1.

Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

1.

Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1.

Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1.

Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1.

Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1.

Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1.

Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

1.

Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1.

Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1.

Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1.

Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1.

Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1.

Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1.

Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1.

Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1.

Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1.

Du hast genügend Kleider.

1.

Du hast zu viele Schuhe.

1.

Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1.

Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1.

Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1.

Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1.

Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten

glg

Guy;)

[Gast]

puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuust.....

süss.....

[kuzg1]

Sagemale

Ist das ein Bild von Sylvie aus Kindertagen?

süss und knuddelig, lächel

Uli

[Sylvie.H]

Sagemale

Ist das ein Bild von Sylvie aus Kindertagen?

süss und knuddelig, lächel

Uli

Moooooomentamale....höramale Herr Ulf Kurzg1,

wollet se frech werda

da sag i bloß

lachlachlach..... Sylvie

[zünne]

FATALE FEHLER, DIE MÄNNER BEIM SEX MACHEN!!!

1. Legt euch NICHT auf unsere Haare

2. Passt auf die Brustwarzen auf!

3. Berührt unsere Beine nicht, denn es könnte sein, dass wir sie nicht rasiert haben, und dessen sind wir uns überaus deutlich bewusst.

4. Fanny farts sind eure Schuld, nicht unsere.

5. Aber es hilft, wenn ihr darüber lacht, weil es uns dann nicht mehr so peinlich ist.

6. Tut uns einen Gefallen, und verlasst am Morgen danach für ein paar Minuten das Zimmer. Denn egal wie sexy wir nackt aussehen oder wie dringend wir mal auf die Toilette müssen, wir haben Hemmungen, vor euch aus dem Bett zu steigen.

7. Schwitzt nicht so viel!

8. Sätze wie "du machst mich wahnsinnig" oder "fuck fuck fuck" sind tabu!!

9. Reißt uns nicht unsere Unterwäsche vom Körper. Denn es ist sehr wahrscheinlich, dass wir mehr als 3 Stunden gebraucht haben um uns für sie zu entscheiden, und es wäre sehr nett, wenn ihr davon Notiz nehmen könntet. Ein "diese Unterwäsche sieht echt scharf aus" wäre nicht übel.

10. Unser Intimbereich ist mit Respekt zu behandeln. Geht damit nicht so um, als hättet ihr schon seit Tagen nichts mehr zu essen bekommen.

11. Manche Mädchen mögen einfach keinen Morgensex (andere wiederum jedoch sehr gerne!). Wenn ihr seht, dass sie Lust hat, dann habt Spaß, aber ihr solltet rechtzeitig erkennen wenn Morgensex einfach nicht drin ist. In diesem Falle- pack ihn ein, und mach schon mal Frühstück.

12. und bitte versucht euch morgens nicht in irgendwelchen komplizierten Stellungen, wie zB. unsere Beine um unseren Nacken zu legen, weil wir einfach noch immer etwas steif sind.

13. Der Trick ist es, unseren Hals zu küssen. Nicht unsere Ohren auszulecken.

14. Und küsst nicht die selbe Stelle stundenlang weil es mit der Zeit einfach langweilig wird.

15. Füße sind eine no go area.

16. Was gibt euch überhaupt das Recht auch nur daran zu DENKEN, die ersten zehn Male, bei denen wir Sex haben, auch nur in die NÄHE unseres Hinterns zu kommen???

17. Aber seid nicht überrascht, wenn wir in die Nähe von eurem kommen (denn wir wissen, dass ihr das liebt).

18. Drückt nicht unseren Kopf runter, wenn ihr einen Blow job wollt. Denn es könnte sein, dass wir darauf ziemlich genervt reagieren und wir euch danach eure Ladung einfach in euren Mund spucken.

19. Wenn wir oben sind, liegt doch einfach nur da und genießt es... versucht es nicht mit Gegenbewegungen, weil wir sonst aus dem Rythmus kommen und uns so fühlen, als wären wir absolut unerfahren (und somit ist jede Chnace dahin, dass wir jetzt daran Spaß haben)

20. Kerzen und Musik sind gut, aber angeschaltetes Licht geht auf gar keinen Fall.

21. Ein Mädchen sollte ein bisschen zittern, nachdem es gekommen ist (tut sie das nicht, hast du versagt und sie wird von dir gelangweilt sein).

22. Wenn ihr unser Gesicht in eure Hände nehmt, fühlen wir uns als etwas besonderes.

23. Finde heraus, ob sie irgendwelche Verletzungen hat. Somit kannst du das Risiko verringern, ihr weh zu tun.

24. Aber Schmerz hat auch etwas Gutes! Halt nur auf einer anderen Art und Weise...

25. Falls die Bettdecke beginnt vom Bett zu rutschen, seid so nett und zieht sie wieder rauf. Denn der Gedanke, wie auf dem Präsentierteller vor euch zu liegen, macht uns Angst.

26. Versucht gar nicht erst, unseren BH zu öffnen, es sei denn, ihr wisst SICHER, dass ihr es auch könnt. Ihr erspart somit sowohl euch als auch uns einen peinlichen Moment.

27. Egal wie dünn wir sind, versucht nicht uns hochzuheben. Denn wir wiegen auf jeden Fall mindestens 40 Kilo und falls nicht, solltet ihr euch lieber mal ihren Perso zeigen lassen...

28. Seid euch bewusst, wo eure Schwächen liegen, und betretet dieses Gebiet dann erst gar nicht.

29. Badankt euch danach nicht, weil wir uns sonst wie Prostituierte vorkommen.

30. Dreht uns nach dem Sex NICHT euren Rücken zu!

31. Auch wenn wir kein Fan von Marathonrsex sind- unter 2 Minuten ist es einfach nur sehr peinlich und wir werden euch danach wahrscheinlich nie wieder sehen wollen.

32. Keine Guten Morgen Küsse (Wir werden höchstwahrscheinlich keinen guten Atem haben, besonders dann wenn wir geraucht/ getrunken/ blow job gegeben haben)!!

33. Aber dreht euch doch bitte kurz um, so dass wir die Möglichkeit haben, Mascara Reste aus unseren Augenwinkeln zu wischen.

34. Vorspiel ist wie die Vorband bei einem Konzert- absolut unentbehrlich. Solltet ihr keine Lust darauf haben, könnt ihr beim nächsten Mal getrost daheim bleiben und die Musik einfach selber machen.

35. Sorgt immer dafür, dass Taschentücher vorhanden sind.

36. Haltet Kondome bereit! Sprüche wie "Ich mag die Teile nicht" und "ohne ist es viel geiler" sind zwar wahr, aber absolut dumm und unreif!

37. Wenn wir zu früh kommen, haben wir keine Lust mehr und es interessiert uns herzlich wenig, was anschießend noch so folgt. Aber wenn wir zu spät kommen, denken wir, ihr habt es nicht drauf. Timing ist alles...

38. Und räumt verdammt noch mal euer Zimmer davor auf!!

39. Die Tatsache, dass wir gleich in der ersten Nacht mit euch schlafen, macht uns zu keiner Schlampe, es heißt nur, dass wir Angst davor haben euch zu verlieren falls wir nicht mitmachen.

40. Sprecht mit uns! Wie sollen wir sonst wissen was euch gefällt und was nicht.

liebe grüße....

[manni]

Oh....Oh..!

das soll sich mal Einer merken können, bei soviel Ansprüche braucht man ja einen Merkzettel. Oder sind wir etwa nicht mehr im Training?:confused::D:D

Viel Spaß

Manni.:smile-alt:

[Sylvie.H]

Selektives Hören ... ist ein, unter Männern weit

verbreitetes, von

Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!

Du und ich, wir machen jetzt sauber.

Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden

und wenn wir nicht bald waschen,

läufst du demnächst ohne Klamotten herum.

Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla - Hör mal zu

Blablablabla - du und ich

Blablablabla - auf dem Fußboden

Blablablabla - ohne Klamotten

Blablablabla - und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer

therapierbar!

[Gast Barb]

1.

Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

Tja, der wollte nach Indien. Und wo ist er gelandet? :altes-lachen

Lieben Gruß

[Gast GUY]

Tja, der wollte nach Indien. Und wo ist er gelandet? :altes-lachen

ein :altes-lachen:altes-lachen Guy:zwinker-alt:

[kuzg1]

...... temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer

therapierbar!

Ebenfalls schwer therapierbar: temporäre verdeckte Kommunikation zwischen Mann und Frau :altes-lachen Ein Beispiel:

Mann kommt von Arbeit nach Hause. Frau steht in der Küche und ruft:

"Hallo mein Schatz! Der Müll steht im Flur!"

Er: "Das sehe ich, Liebling!"

:altes-lachen :altes-lachen

[Sylvie.H]

Die Frau des Hauses war


unzufrieden mit ihrem Auto und


beklagte sich darüber bei ihrem Mann


"Kauf mir doch bitte zu meinem


Geburtstag eine Überraschung,


welche in 4 Sekunden oder


weniger von 0 auf 100


beschleunigt", bat sie ihn.



"Am liebsten in blau!"


Voller Erwartung rückte der


Geburtstag näher und sie öffnete


ihr Geschenkpaket...






Gerüchten zufolge hat der Mann


nicht überlebt!

[Sylvie.H]

[frabur]

Wie man sich einen Mann hält:

Grundsätzlich gilt:

Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind.

Zwei Attribute sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:

* Er sollte nützlich sein (also brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein).

* Er sollte vorzeigbar sein (also sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen)

Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft:

* Er ist reich!

1. Anschaffung:

Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:

Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:

Man sollte einen Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er sonst bald depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege:

Mindestens einmal im Monat sollte man ihn mit lauwarmem Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung:

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen.

6. Fortpflanzung:

Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen, damit er wieder einsatzfähig ist.

Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben!

[Gast Birilig]

Die Post ist Da!

http://www.autsch.de/showfile.php?filepk=39277

LG

Birilig

[Gast]

Ohne Worte......

[Gast kaschek]

Bankenkrise? kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,

hier meine Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

2) ..sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3) ...freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Donnerwetter!! Das klingt ja einfach.

[Gast Kuschelbaer]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

und das kostenlos

[Gast Kuschelbaer]

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"

Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"

Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"

Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"

Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"

Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

[Gast Kuschelbaer]

vielleicht was für die Damen

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.

Das macht die Haut schön straff.

[Gast kaschek]

Was ist eine Großmutter?

(von einem Schüler der 3. Klasse)

Eine Großmutter ist eine Dame, die keine eigenen Kinder hat. Sie mag die kleinen Kinder von anderen Leuten. Ein Großvater ist eine männliche Großmutter. Er geht mit den kleinen Jungen spazieren und sie reden über`s Fischen und solche Sachen.

Großmütter haben nichts zu tun, außer dass sie da sind.

Sie sind alt und deswegen sollten sie keine wilden Spiele spielen oder schnell rennen. Es reicht, wenn sie genug Kleingeld dabei haben. Wenn sie mit uns spazieren gehen, sollten sie bei Sachen wie schönen Blättern und Raupen stehen bleiben. Sie sollten niemals sagen: "Beeile dich!"

Normalerweise sind Großmütter dick, aber nicht so dick, dass sie dir nicht die Schuhe zubinden könnten. Sie tragen Brillen und komische Unterwäsche. Sie können ihre Zähne mitsamt dem Zahnfleisch rausnehmen. Großmütter müssen nicht besonders klug sein: Sie müssen nur Fragen wie "Warum ist Gott nicht verheiratet?" oder "Warum jagen Hunde Katzen?" beantworten können.

Großmütter reden nicht in Babysprache, wie manche Leute, die zu Besuch kommen, denn das ist schwer zu verstehen. Wenn sie uns etwas vorlesen, lassen sie nichts aus, und es macht ihnen auch nichts aus, die selbe Geschichte wieder und wieder zu lesen.

Jeder sollte versuchen eine Großmutter zu haben, besonders dann, wenn er keinen Fernseher hat, denn Großmütter sind einfach Erwachsene, die Zeit haben.

[Gast]