Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Die vielen Gesichter des Papstes:

hallo savant das find ich nicht schön die bilder sagen nichs aus unpraktich über die päppste lacht man nicht man kann über alles scherzen aber über die bitte nicht

... über die päppste lacht man nicht man kann über alles scherzen aber über die bitte nicht

Deine Meinung kann ich nicht teilen. Alle Präsidenten/Kanzler etc. dieser Welt müssen jeden Tag zigtausende Scherze, Kartoons uvm. über sich ergehen lassen. Haben religiöse Führer keinen Humor, daß sie einen Extrastatus genießen. Wahrscheinlich sind aber die Anhänger die Spaßbremsen, da sie ihre 'Führer' ohne -Wenn- und -Aber- als Gottes Vertreter sehen.

LG

S.

... über die päppste lacht man nicht man kann über alles scherzen aber über die bitte nicht

Bitte?! Ich glaub' mein Schwein pfeift!

Gruß,

Marko

Bitte?! Ich glaub' mein Schwein pfeift!

Gruß,

Marko

Hallo Marko,

vielleicht hat es Asthma?

vielleicht hat es Asthma?

Es könnte sich aber auch um ein guinea pig handeln. Die pfeifen wirklich. :smile-alt:

Gruß

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"

Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"

Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:

"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"

Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter

aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, daß die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=KQQ-hghl-ys[/ame]

:altes-lachen Fataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

http://www.youtube.com/watch?v=KQQ-hghl-ys

:altes-lachen Fataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

Kalkofe find ich teilweise schon genial, das mitm Trabbiverkäufer ist fast unschlagbar, die allerbesten Kuriositäten bietet immer noch das Reallife!:altes-lachen

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zusagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht." :altes-lachen

der war super, Kaschek

___________________________

Kommt Patient zum Doc. "Ich hab ein Krokodil unterm Bett. Das macht mir Angst. Was soll ich tun?"

Doc: "Nehm Sie diese Pille, dann ist das Krokodil weg!"

Nächster Tag, Patient: "Das Krokodil ist noch da, es faucht fürchterlich!"

Doc reicht dem Pat. eine andere Pille.

Nächster Tag: "Das Krokodil fletscht mit den Zähnen, es liegt bereits in meinem Bett!"

DerDoc: "Nehmse mal die rosa Pille hier. Dann verschwindet das Krokodil wirklich!"

Patient läßt sich ne Woche nicht sehen. Doc macht sich Sorgen. Fragt in seinem Wohnhaus die Nachbarin. Diese erzählt mit tränenerstickender Stimme: "Das wissen Sie noch nicht? Der wurde doch von einem Krokodil gefressen!"

Doc - Blödkuck

Noch Einer:

Welcher Bruch kann auf gar keinen Fall gegipst werden?

Der Ehebruch

Ein Mann muss:

Einen Baum pflanzen,

ein Haus bauen

und einen Sohn zeugen.

Eine Frau muss:

Den Baum gießen, das Haus sauber halten und

die ganze Zeit kochen für die zwei.

***

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos!

Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

***

Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,

liege ich oben, kriege ich Höhenangst

und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.

Im ukrainischen Parlament ist wenigstens was los.

Wenn de das in nem deutschen Fußballstadion bringst, kannste schon mal

5000/10000€ bereithalten.

Wie führt sich eine Elefantendame einen Tampon ein?

Sie setzt sich auf ein Schaf.

Uaaahahaaaaha

Das Hotel für Hochzeitsreisende ist ziemlich leicht gebaut. Ein Geschäftsmann im Nebenzimmer fühlt sich gestört durch das verliebte Gespräch, das der junge Mann seiner eben Angetrauten in Form eines Monologs führt.

"Wer hat bloß so süße, schlanke Fingerchen? Ach, diese entzückenden Beinchen. Und wem gehört bloß dieses goldige, kugelrunde Popochen?"

Da platzt dem Herrn nebenan der Kragen. Wütend hämmert er an die Wand und brüllt: "Verdammt noch mal, das muss doch festzustellen sein, wem das Popöchen gehört!"

Prüfung in Elektronik:

Prüfer: Was ist Gleichstrom?

Lehrling: Den bezahl´nse gleich!

P.: Was ist Wechselstrom?

L.: Den bezahl´nse im Wechsel!

P.: Und was ist Drehstrom?

L.: Da dreht sichs darum, ob se ihn überhaupt bezahl´n!

Die Prüfung wurde trotzdem bestanden.

Könnt ihr euch auch so schnell ausziehen?

[ame]

[/ame]

Eierstand auf dem Markt:

Kunde: "Ich hätt gern von Ihren Eiern!"

Bauer: "Geht nich, die Beiden brauch ich selber!"

Alles trauert um Opi, er wurde nur 89 Jahre alt. Omi sitzt am Sarg und heult sich die Augen aus. Die Enkel halten sich in höflicher Entfernung. da kommt der Pfarrer und will trösten:

"Oma Luise, darf ich Ihnen einen Wunsch erfüllen, wie kann ich helfen?"

Oma Luise: "Ach Herr Pfarrer, schneidens meinem manne doch den Pimmel ab!"

Pfarrer: "wieso?"

Oma Luise: "50 Jahre hab ich drauf rum gekaut, jetzt will ich wissen, wie er schmeckt!"

Und das Bildchen von Siegfried im Thema: "Ettiketten lügen wie gedruckt" paßt da echt gut dazu, ohne Opis und allen anderen Männers auf den Schlips treten zu wollen

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:

"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."

Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.

"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."

"Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.

"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.

Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.

Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?" "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte ...

***

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.

Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.

Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den

Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:

"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

***

Wie ist das blonde Pärchen erfroren ?

Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.

Ein Kater sitzt vorm Fernseher und schaut Katzenfutterwerbung. Als ne hüsche Mitzekatze sich über das Futter hermacht, mit stolz erhobenem Schwanz und sexi Lächeln, da will der Kater unbedingt genau diese Katze zur Katzenmama machen. Er springt gegen den Bildschirm, der zersplittert, verletzt dem Kater sein Bestes Stück.

"Scheiß Mitzekatzen" miaut der Kater."Erst scharf machen, und mich dann entkatern!" :nanu

Muss gleich zur Tanke neuen Chip holen:)

http://www.omfg.to/watch/2986-tanken-kann-schoen-sein/

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."