Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Worin unterscheiden sich Gruppensex und Gruppentherapie? – Bei der Gruppentherapie hört

man von den Problemen der Anderen, beim Gruppensex sieht man sie.

Geht ein Mann in eine Pommesbude und bestellt 1mal Pommes blau-weiß.

Fragt der Verkäufer: was ist den Pommes blau-weiß ?

Sagt der Mann: Na Pommes ohne Schale !!!

Schnarchen

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts

furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter

um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an

diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.

Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn

das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann

bestimmt auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt

er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"

"Richtig."

"Sag mal weißt du irgendwas von einer

Siegerehrung?"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn:

"Sei gegrüsst im Himmelreich! Sag mit deinen Namen."

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an und sagt: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal 'nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiss ich auch nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus."

"Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt.

"Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht!", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

zwei Rentner unterhalten sich - sagt der eine -

mir juckt die Hand, ich glaube, wir bekommen mehr Rente.

sagt der andere - mir juckt der Po, ich glaube, die bescheissen uns wieder.

nette Grüsse sendet - Bibi -

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!";)

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:" Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück:" Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer nur zuhören würden.

Geht ein Mann in eine Pommesbude und bestellt 1mal Pommes blau-weiß.

Fragt der Verkäufer: was ist den Pommes blau-weiß ?

Sagt der Mann: Na Pommes ohne Schale !!!

der war gut....

Da kommt Freude auf.

http://www.doktus.de/dok/112/dumme-zitate.html

Wir werden Weltmeister.

in einem anderen Forum gefunden

Ich hab nix zum lachen, f.ck!:altes-lachen

den Harry mal einen Eimer *trost* schicken

Chilis mit dem Testosteron-Gen

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?

Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauten!

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

Sitzen nen Leberkäse und ne Fleischwurst auf der Friedhofsmauer. Da kommt ein Bauernpärchen von der Messe. Sagt der Leberkäse: "Die knöpfen wir uns vor!" Ich nehm den fetten Pressack und du das Weichei. Sagt die Fleischwurst: "Warten wir lieber ab, bis Senf über die Sache gewachsen ist!"

Eine echte Drama Königin :altes-lachen

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