Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Für die Heimwerker unter uns ,-)

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Zu Risiken und Nebenwirkungen kann ihnen der Apotheker nix sagen

Zu viel Fernsehen führt zu realitätsverlust

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so sind Frauen nun mal

Für Frauen von Frauen

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer

nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.

Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie

fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“

Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss

gefallen sei und sie ihn dringend brauche,

weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,

das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.

Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen,

mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er.

„Nein“.

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen

goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.

Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“.

2

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen

ledernen Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.

„Ja, das ist er!“.

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und

schenkte ihr alle drei Fingerhüte.

Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem

Ehemann am Flussufer entlang.

Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser

und verschwand in den Fluten.

Die Schneiderin weinte so laut

und wieder erschien Gott und fragte

nach dem Grund ihrer Tränen.

„Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“

antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.

3

“Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.

„Ja“ sagte die Schneiderin.

Gott wurde wütend und schrie:

„Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“

Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein

Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein

gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.

Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du

meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte,

hättest Du mir alle drei mitgegeben.

Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich

nicht um alle drei Ehemänner kümmern können.

Nur deswegen sagte ich bei George Clooney ja.“

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin

George Clooney behalten.

4

Die Moral der Geschichte:

Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies

aus guten und ehrenwerten Gründen

und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version und

darauf sollten wir stets bestehen …

der Anhang ist mit Bildern

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann?

Eine Batterie hat auch eine positive Seite.

Schönes WE euch allen.

Gruß

Christa

Information für alle 'Kölschliebhaber'

[ame]

[/ame]

Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.....

***

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben." Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker." Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.

Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt könntest jetzt den Brief schreiben." Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

***

Die Moral der Geschichte:

Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies

aus guten und ehrenwerten Gründen

und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version und

darauf sollten wir stets bestehen …

Kristallklar erkannt :-*

lg tamma

Die folgende Liste stammt von einer Mutter

aus Austin, Texas, in den USA, die anonym

bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180

Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber

fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen

Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor

nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein

Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.

Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die

Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)

halten einen von einem Deckenventilator

geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn

ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man

selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen

passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimmingpool tut, es ist nicht möglich,

über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen

Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen

den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 60% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und

Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 60% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen

weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.

Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.

C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.

D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.

E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung

[/img]

[/img]

Ein schöner Fl ( Sh )irt zur rechten Zeit fördert die Gemütlichkeit :confused::altes-lachen:ähäm

da kann ja nix mehr passieren....

passieren....

Kennt jemand einen Hersteller, der solche Hollandräder vertreibt? Mir liegt am Herzen, das ich ein solches Raumschiff mit den beiden Gepäckträgern habe.

LG

S.

muste heüte lachen wolte nicht aber muste habe 3 spiegel enfernt in meiner wonung ohne ankündig wegen pso in gesicht mein man

fragte wie soll ich mich jezt rasiren sagte kauf gleich handspiegel mit stender dein rasiren muss warten bis der kleine spiegel da ist mag mich nicht in spiegel sehn wegen gesicht

mein man rasirschaum in gesicht kamm nicht zur sache muste abwachen nur zu gute

Kennt jemand einen Hersteller, der solche Hollandräder vertreibt?

Weil man von einem Bajuwaren nicht erwarten kann, dass er den amerikanischen Herrn Google kennt, hilft ihm ein NRWler mal auf die Sprünge.:)

Guggst du zum Bleistift hier:

http://www.uwe-jaekel.de/fahrraeder.html

http://www.workcycles.de/startseite-produkte/transportfahrrader-2-rad

http://www.workcycles.de/startseite-produkte/gewerbliche-lastenfahrrader

http://www.tricycleweb.de/?gclid=CM2Zj6-miaICFVBc4wodTSr_VA

Jetzt habich abba vier gut bei dir?

Lieben Gruß

Siegfried

Jetzt habich abba vier gut bei dir?

Super Tipp Siggi! Was heißt hier 4? Acht Einheiten haben da schon Platz!

Freies Geleit, der Mann kommt hier rein:smile-alt:

Was eine große Koaliation zu leisten vermag? Danke.

Gruss

Savant

savant-iner du hast es doch immer gut

Beim Polizeiball

Der Polizeichef fordert Angela Merkel zum Tanz auf.Er"finden sie nicht daß es Zeit wird Polizeiwitze zu verbieten " Darauf Sie stimmt "Aber sie sind der erste der mich zur Nationalhymne zu Tanzen aufgefordert hat"

ich bin dann mal weg nach meinem Eintrag -

Bearbeitet (5. Juni 201015 J. von Claudia)
Anhang (Bild) gelöscht

Aha, das ganze Jahr auf "Entschuldigung" und ätz Hardcore:cool: