Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Hallo Christian,

das kenn ich:D:D

hat ein User in seiner Signatur,weiß jetzt bloß nicht mehr wer das ist.

Wer von euch kann erklären, wie sich der Cursor auf dem Bildschirm bewegt, wie wird das gemacht?

Hier wird es erklärt

Man kann auch ruhig mal Klicken

:D

Moin moin,

kannte ich noch nicht.

Dat ist bestimmt die neueste Vers. des "OstfriesenCursor":D

So in etwa melken sie Kühe und drehen Glühbirnen aus ihrer Fassung.

Gruß

Siegfried

..hoffe die Nordlichter pennen noch alle....

Ein Mann ist ein Lebewesen,das eines Tages aus der Frau kam und dann sein ganzes Leben lang versucht,wieder hinein zu kommen!

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Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.

Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Kann einer an einem Beispiel aus der Natur folgendes erklären?

...dehnt sich bei Wärme aus

...zieht sich bei Kälte zusammen

Gruß

Siegfried

Kann einer an einem Beispiel aus der Natur folgendes erklären?

...dehnt sich bei Wärme aus

...zieht sich bei Kälte zusammen

Gruß

Siegfried

Vielleicht Holz oder der Schniedelwutz des Mannes?

Nein Ella, es sind die Jahreszeiten.

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde

wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe

gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier

redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam

und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie

mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe

Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh

einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.

Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um

über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid

wissen?"

Was sind Kalorien ?

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine

Kleidung enger nähen!

Warum verschwinden so viele Rentner im Internet?

Sie drücken "Alt" und "Entfernen!"

Mädels und Evolution .........

http://autsch.de/showfile.php?filepk=16329

Gruß

Siegfried

Mädels und Evolution .........

http://autsch.de/showfile.php?filepk=16329

Gruß

Siegfried

:D, genial, wie findest du denn immer so'n Zeugs?

Historische Entdeckung

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine Badische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben badische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere badische Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten."

Wir waren schon immer gut - wir Badener !!

Sagt der junge Mann zu seinem zukünftigen Schwiegervater: Ich möchte um die Muschi Ihrer Tochter anhalten…. Na hören Sie mal, Sie Schwein! Es muss heißen: Ich möchte um die Hand Ihrer Tochter anhalten. Nein, danke mit der Hand kann ich’s selber.

Das Geschenk!

Aufklärung für Immobilienmakler

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.

Löchles bekommen öfters Besuch von Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzles wieder.

Einmal sind Schwänzles zu lange geblieben, da waren Rots sauer und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchles einen Balkon gebaut. Nun können Brüstles nicht mehr zu Löchles herabschauen und haben einen Prozess angestrebt.

Der Prozess dauerte 9 Monate, den Brüstles gewonnen haben und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen, war wieder Ruhe und Ordnung im Haus.

Schwänzles und Rots kamen wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchles zu Besuch. Und Brüstles konnten sogar einen Milchladen eröffnen.

Die sind alle nicht von mir, nur zur Info, hoffentlich krieg ich jetzt keine auf'n Deckel! Beschwerden bitte an: http://www.exil-singen.de/

Konfirmation:

Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht um zu feiern sagt er zu seinem

Vater: "Vaddern, heut' möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?" Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreib's nicht."

Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag 'mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn Du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn Du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn Du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn Du Deine Mutter anbrüllst " Alte, dir sage ich auch noch die Meinung, dann ist das auch noch okay.

Aber, wenn Du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen in den Haufen steckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT AB JETZT HIER!", dann war das eindeutig zu viel!

"Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind? "Ich bin erfroren, und Sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt. Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!" - "Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter selig pflegte zu sagen: solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus...!"

:D

Die Beichte -- Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld"

:D

Das Geschenk!

lach iss ja klasse :D

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

"Gnädige Frau, ich glaube, sie haben da Sperma auf ihrer Brille." "Das habe ich kommen sehen."

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit

seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Darf ich vorstellen. Das ist meine Frau und das meine 3 Söhne Bello, Waldi und Christian." - "Das ist ja ein Zufall! Der Hund meiner Tante heißt auch Christian!"

:D

Ein aufgeregter A-Klasse-Kunde rennt in den Showroom einer Mercedes-Benz Verkaufsniederlassung, packt ein Verkäufer und schüttelt. "Meine A-Klasse ist mir soeben gestohlen worden, trotz WEGFAHRSPERRE ! Sie haben doch gesagt, man könne das Auto nicht stehlen." Der Verkäufer darauf gelassen: "Machen Sie sich keine Sorgen. Der kommt nicht weit !"

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen

Getränkehandel besitzt

und Jahreskarten für den SC Freiburg

...Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt

von Elmar, Vereinsmässig allerdings etwas abgeändert!