Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

WEIHNACHTSBRATEN

Truthahn mit WhiskyMan kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,

schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen.Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.

Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen

unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.

Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egel!) waiderbraan unn all ßehn Minud'n punkeln.

Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn.

Nolchmal n n Schlugg genehmign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen.Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff'ner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißfettichn Kühnbodn.

Wenn sich droßdem nich fameidn läss,

fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall!!!Fröhliches Gelingen!

Vorbeugung gegen Grippe

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.

Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche

Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und

ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas

stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt.

Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter

Zeit mal wieder S E X ?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich

die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem

Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige

Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in

dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten

Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.

Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es

feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ' Und was soll ich

sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in

ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht

verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer ! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch,

dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in

die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar !

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf

die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;

es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,

noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht ’rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten,

das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Guten morgen, bin wieder aufgewacht.

Hab noch einen bevor ich mir die Zähne putze.......

Menschen sind dumm !!!

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit

zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".

[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare

zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!

Kein Kauf nötig! Details innenliegend".

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife

benutzen."

[und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht

umdrehen".

[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach

dem Kochen heiß".

[ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht

während des Tragens bügeln".

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser

Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun,

wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den

Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"

[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".

[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen

Benutzungen zu benutzen".

[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".

[bLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:

Packung öffnen, Nüsse essen."

[schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses

Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[ame]

[/ame]

Harry:D:D:D

habs gerade Nico und Stephan angucken lassen.........suuuuuper:D:p

Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen. Er fährt in die Kfz-Werkstatt.

Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden ...!"

Darauf der Psychologe:

"Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."

:D

Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt,

wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann.

Die Verkäuferin:

"Science Fiktion Literatur befindet sich im Untergeschoss.

Ein Pfarrer hält an 5 aufeinanderfolgenden Sonntagen immer die gleiche Predigt.

Schließlich getraut sich jemand, ihn darauf hinzuweisen. Er antwortet:

"Ich weiss. Ich frage mich nur, wann ihr euch endlich danach richten werdet".

Mann kommt nach Hause - sagt zu seiner Frau: Schatzi, Schatzi, pack den Koffer, ich hab im Lotto gewonnen. Darauf die Frau: Super, fahren wir in Urlaub. Darauf er: Nein, du ziehst aus :D

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

hihi :-) Viel Spaß :-)

Bin gespannt, ob der Pinguin die Folgen ab kann.....

Ähhhhm,ja ein bisschen Ähnlichkeit ist ja da.......:altes-lachen:altes-lachen

sooooo tierlieb.....

Also den fin ich klasse !

Also eigentlich iss der doch voll süß und ned zum lachen !

Was man so im Netz findet hihi

habe auch mal wieder einen -

sagt der Arzt bei der Bundeswehr zum Untergebenen - morgen kommt ein neuer Arzt - bitte stellen Sie ihn vor - er heiß Agina -

nee, nee sagt der Arztassistent - den Namen kann ich mir nicht merken -

sagt der Arzt - es kann ja nich so schwierig sein - denken Sie einfach an das weibliche Geschlechtsteil -

gut, er übelegt und meint dann, daß er das hinbekommt -

am nächsten Tag sitzt die Gesellschaft zusammen, der Arzthelfer geht ans Pult und ruft in die Runde - darf ich Ihnen den neuen Arzt vorstellen - Herr Dr. Otze -

ich bin sofort weg - nette Grüße sendet - Bibi -

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

Küsschen auf die Nase

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen:o

Kuhspielchen :o

Zeigst ma deins zeig ihr dir meins :cool-alt::cool-alt:

Zeigst ma deins zeig ihr dir meins :cool-alt::cool-alt:

Du immer mit deinen "versauten" Cartoons :zunge: