Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

Sehr gut Harry:D:D

Ich hab auch noch einen;

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.Der Fahrer findet sie sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert die Nonne:"Psalm90,Vers 5!

Betreten hält der Fahrer inne.Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:

"Du bist auf dem richtigen Weg."

Willy Weinlaub lässt sich in sein bestes Stück "Willy"tätowieren,wobei man im Normalzustand nur "WY"sieht.

Als er am Bahnhof zur Toilette geht steht neben ihm ein Schwarzer.Er blinzelt neugierig hinüber und sieht völlig überrascht "WY".

Oh,meint er,Sie heissen auch Willy?

Darauf die Antwort des Schwarzen:No-

"WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY":D

Kontaktanzeige in der Tageszeitung:

Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur ist egal!

Hexengrüße auf der Flucht

Inka

Humorlos? Intolerant? Bei weitem nicht

Nein? Auf alle Fälle aber neugierig.

Oder was ist es, das dich treibt, immer wieder diesen Thread aufsuchen, obwohl du weißt, was dich hier erwartet oder erwarten könnte? Würde mich wirklich interessieren.

.

Kontaktanzeige in der Tageszeitung:

Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur ist egal!

Hexengrüße auf der Flucht

Inka

Herrlich!!

Alle anderen auch.

Ein 80 jähriger Mann möchte mal wieder mit seiner Frau SEX.

Als er gerade loslegen will,sagt diese:"Moment,nicht ohne Kondom".

Der Mann verdutzt:"Warum,in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr.

Die Frau:"Aber vielleicht Salmonellen,bei den alten Eiern.:D:D

schwuppdiwupp und weg.....................................................

Denke ich aber mal in Ruhe -jetzt auf dem Campingplatz-

drüber nach.

Man gut, dass da ein Zwinkerauge-Smiley hinter ist, sonst wäre ich doch glatt darauf hereingefallen.

Ein schönes Camping-Wochende wünsch ich dir.

Gruß

Ein 80 jähriger Mann möchte mal wieder mit seiner Frau SEX.

Als er gerade loslegen will,sagt diese:"Moment,nicht ohne Kondom".

Der Mann verdutzt:"Warum,in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr.

Die Frau:"Aber vielleicht Salmonellen,bei den alten Eiern.:D:D

schwuppdiwupp und weg.....................................................

:D:D

Einfach klasse !

Gerührt sagt der Vater zur Tochter:

"Freu Dich, Lieselotte, vorhin hast Du Deinen ersten Heiratsantrag bekommen."

Da schluchzt das Mädchen auf:

"Ich will mich aber nicht von Mami trennen!"

"Wenn das so ist", sagt der Vater freundlich, "dann nimm sie ruhig mit!"

:D

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.

Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"

Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"

"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"

Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Den hat mir heute die Tochter einer Freundin per Mail geschickt !

Lg Hexchen1

@Hexchen:D:p

ER:" Wenn ich gewusst hätte dass du noch Jungfrau warst,hätte ich mir mehr Zeit genommen"!

SIE: "Und hätte ich gewusst dass du mehr Zeit hast,hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...."

Mal ein politischer Witz

.

Moin moin und schönen Sonntag

Hoi Hoi Siegfried,

Das hast du aber schon mal hier gepostet

:confused:???

..ja so iss dat, wenn die paar grauen Zellen nicht mehr ihre Arbeit zu 100% erledigen!

Komm erst mal in mein biblisches Alter, dann wirst Du verstehen was son alter Sack für Probleme hat.

Hab erbarmen mit mir.:)

Wünsche Dir einen schönen Sonntag und lieben Gruß

Der Vergessliche

Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt." Der Geistliche: "Na, hören Sie mal, ich glaub' Ihnen zwar alles, aber das nun wirklich nicht!" Oma schwärmerisch: "Na ja, es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gern."

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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiß es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen...

und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig......."

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

:D

Also den find ich klasse lol

Oliver Kahn beim Arzt. Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt: Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet!:D

Ein TSV-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, wer will einen super Bayern-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin a Bayern-Fan! Der neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und is a Bayern-Fan" Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und is a Bayern-Fan!

Magst uns dein Witz immer noch erzählen?"

Darauf der TSV-Fan: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

Loddar und Elber spazieren durch einen Park. Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!" Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?"

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Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal !

Also jetzt wirds ja immer besser hihi , weiter so !

:D

:D

Zugabe, Zugabe.....