Familie Meier sitzt beim Mittagessen - es gibt Spaghetti mit Tomatensoße.

Nach dem Essen sagt Herr M. - auch du meine Güte, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein - das sagt seine Frau - und bekleckert hast du dich auch noch -

nette Grüße sendet - Bibi -

.......................................

Die Affen: Mutterliebe!

Geht´s noch???

"So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger

(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren

Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die

Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden

zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie

kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen

mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß

ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,

doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer

versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben

habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung

das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den

zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren

Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen

vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe

(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!"

http://www.2xfun.de/view.php?file=6592#item

Geht´s noch???

"So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger

(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren

Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die

Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden

zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie

kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen

mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß

ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,

doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer

versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben

habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung

das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den

zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren

Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen

vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe

(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!"

Naja, ob die Realität dann noch lustig ist, weiss nicht, dass die nicht richtig ticken weiss hoffentlich inzwischen doch fast jeder, oder?

Zu den Simpsons hätt ich auch noch was! Homer lässt sich in der Sparte wirklich gut einbauen, sorry, ist nicht jugendfrei!

Naja, ob die Realität dann noch lustig ist, weiss nicht, dass die nicht richtig ticken weiss hoffentlich inzwischen doch fast jeder, oder?

Na wer zuletzt lacht...würd ich sagen.

Wer anderen eine Grube gräbt...(hat ein Grubengrabgerät:smile-alt:)

:überlegen::überlegen::altes-lachen:altes-lachen

Soso und von mir wird behauptet meine Beiträge wären versaut !!

Schönen Sonntag Euch allen , Hexchen1

kuckuck :altes-lachen

Steph auf Stippvisite [ATTACH]3986[/ATTACH]

[ATTACH]3985[/ATTACH]

Ich wünsche allen einen schönen...

und eine stressfreie Woche

Grüße Reiner

Hallo zusammen,

ich hab auch mal wieder einen:

Unterhalten sich zwei Männer: Meint der eine: "Wenn ich deiner Frau ein Kind mache, sind wir dann verwandt?" Darauf der andere: "Ne, dann sind wir Quitt!"

Gruß Frank

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.

Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit

Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.

Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel

speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr

heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder

Argentinien.Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte

zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum

besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.

Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern

geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr

weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige

Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.

Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die

gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es

ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:

regiert von einem DÖDEL......

:altes-lachen

Hi Frank und Eloy!!

:zwinker-alt::altes-lachen

LG Marion

Diesmal nix versautes gg !!

Hallo Hexchen1,

wo haste das wohl wieder her?

Gruß Frank

Bayrisches Tennis (dauert über 9 Min. u. wird am Ende brisant)

[ame]

[/ame]

Hallo Hexchen1,

wo haste das wohl wieder her?

Gruß Frank

Hallo Frank ,

ich kanns ned genau sagen , könnte von Dir sein !

Liebe Grüße Doris

Hallo und guten Morgen.

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft den bösen Wolf.

"Was hast du für grosse Augen?" sagt Rotkäppchen.

"Kann man nicht mal in Ruhe kacken?" antwortet der grosse, böse Wolf.

Schönen Tag!

RoDi

Und wieder mal ein Witz aus einer großen Zeitung, für die ich nie was bezahlen würde:

„Wo ist denn der Supermarkt?“ fragt der neu zugezogene Pfarrer die kleine Sabine. „Sag ich dir nicht.“ – „Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel.“ – „Und du nicht in den Supermarkt ...“

Gruß Frank

:altes-lachen:altes-lachen:altes-lachen

Lachen soll ja angeblich Kallorien verbrennen oder so hihi !!

Lg Hexchen1

Sie:" Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an dreckigen Sex, was kann ich tun?"

Er: "Nur mal langsam. Jetzt rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter".

Herzlichst

RoDi

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr

gesagt:

"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

Arzt zum Patienten: "Ich

schlage Ihnen ernsthaft eine

Entziehungskur vor. Akloholi-

ker leben nämlich nur halb so

lange!" Der Patient verständ-

nislos: "Ja aber, wo ist das

Problem? Dafür sehen wir ja

auch alles doppelt!"

Mal wieder was von mir:

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären:

"Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?"

"Ich habe ein Kind."

"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"

"Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"

Gruß Frank

Gummimensch

http://maui.autsch.de/r/29/kw37-2/1/1/1

noch einer von mir:

"Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?", fragt die kleine Enkelin. Entsetzt schlägt sich die Oma an die Stirn, rast aus dem Zimmer, so schnell, wie es ihr mit dem Stock möglich ist, stürmt die Treppe hinauf zum Speicher, öffnet den alten Kleiderschrank und brüllt: "Heinrich, Heinrich!" Aber nur noch ein Gerippe fällt der Oma entgegen.

Gruß Frank